《别有根芽》江南慕颜

3、你若如磐石 其实我也知

　　其实我也知道这次是真的伤着了。
　　腰酸背痛是经常会发生的事情，但没有哪一次如这次直不起身，一拳正好击打在要害。
　　我倒是忍得住，只不过怕明天不好起床，到时候小乐发现端倪，指不定又要多想。我相信遗传，我不是个聪明的女人。智商方面，求学期间成绩总是不上不下，在沉家没少挨训。情商方面更是一败涂地，平生就爱了那么一个人，整个人生的青春年华里，深深地，偏执地爱着，到最后爱而不得不说，还颠沛流离至半生。
　　幸好孩子在智商方面遗传的并不是我，也为这，我总是既爱且妒。
　　包里时常备着活血化瘀膏药，但是这次受伤比较严重，到底又在看不到摸不着的位置，找人帮忙又是女人们正忙碌的时候，况且我现在穿的是裙子，即便真的有人帮忙，在人前脱衣，即便对方是个女人，我也会觉得不尴不尬的。
　　到了下班时间已经午夜两点多，在更衣间换了衣服，也是该回家的时候。往常我都是从正门出，或许今日太过疲累，只觉得正门太过耀眼，绕过隐蔽的一段走廊，偷偷溜到了后门。
　　几个小时前，我与秦云起在分隔五年之后还能跨越南北在这座城市相遇，放在以前我会浪漫地以为我与他就是上辈子注定的缘分，什么也无法将我们分离。而现在，我只害怕他会认出我，哪怕事实是他站在我身前并未认出，只是依旧不愿冒这个机会还不到万万万分之一的险。
　　其实远不用这般纠结，但到底骄傲清高作祟。即使他根本没有认出我，我也无法接受他看见我有哪怕是丝毫狼狈。
　　后门很有些安静，只依稀听见汽车鸣笛声。我一直认为后门是一个好地方，它远离了喧嚣，隔绝了尘埃，也让我找到了灵魂的归宿。
　　毫无理由的，想起一些尘封的往事。
　　我小的时候其实敏感又自卑。我降落在一座贫瘠的小山村，农村里环境天然，日照也比大城市强得多，常年在外耕作，暴晒的皮肤黝黑，一到秋冬季节还会皲裂，严重时皮肤辣疼，裂痕血迹斑斑。周边的孩子也是要为家里做劳力的，却也被父母娇宠着长大，不玩闹的时候也是白白净净，并不如我那般。起初为他们的排斥也哭闹过，母亲揪着我的辫子怒骂“捡来的讨债鬼，再闹就真的把你扔掉”。这话起了震慑作用，后来，我便真的不闹，生怕他们真的将我遗弃。
　　我小时其实也灵动过，奶奶最是喜欢夸奖我聪明伶俐。但是父母苦苦追生男孩，懈怠农耕，靠山吃山靠水吃水的农民不再勤奋，很快穷困潦倒。父母心里，女孩始终是个赔钱货，我那时战战兢兢，做事小心翼翼，生病发热更是不敢吱声，以至于三岁多就烧坏了脑子，智商也退步许多，想什么做什么都是一根筋。
　　经那一役，本来就不喜欢女孩的父母，开始四方托人打听，就是想将我送走。后来终于联系到邻村一户人家，那户人家的男人有个表兄弟在省城做买卖，两夫妻年纪轻轻的时候打拼事业不慎流掉了孩子，后来女人的肚子始终不见音讯，就想着到远点的地方买个孩子，不论男女，健康就行。
　　偶尔我会幻想，假如当初我真的被那对夫妻买走，后来的一切是否就能改写？只是，人生没有如果……
　　事实上，我最后并没有被买走。我的父母在出门与那对夫妻接洽的途中出了车祸，很不幸的，他们被上帝夺去了生命。
　　奶奶一手抚养我长大，她是一个既睿智又神经质的老人家。她时常拉着我回忆她的年轻时代。她说彼时她是大门不出二门不迈的千金小姐，最喜欢做少女公子黑夜相会的迤逦美梦。说这些的时候，我总会被她那种陶醉幸福的表情吸引。
　　她说爱情本身如花，耐心信任宽容能灌溉出坚果，挑剔怀疑狭隘则加速它的腐烂。我很喜爱她，我也很希望自己拥有这朵叫做“爱情”的花。
　　那时候，天真地想长大了也要遇见那么一个人，他爱我，怜我，惜我，宠我……而我也爱他，怜他，惜他，信他……
　　我没有生在战乱和政权更迭的年代，我有理由相信，爱情是多么美好又美满的事情。
　　她的睿智给了我乐观积极的向往，而她的神经质也为我带来无端无由的悲伤。
　　我知道她爱我，但是我也知道她恨我。她在神智不够清醒的时候，总会摇着我的肩膀质问，“为什么死的不是你……”然后把我关起来饿几天，直到她清醒记起现实为止。
　　那个时候，她不再是个慈祥的亲人，而是一个孤独的老者。
　　我可怜她，也可怜自己。潜意识里，我害怕陷入那样自怜自艾的情境里，所以，表面上总是表现得澄澈而明净。
　　秦云起曾说：“你最强大的武器就是没心没肺”。
　　他又哪里知道，笑得欢乐并不代表没有哀愁，纯粹只是不想陷入自我悲伤，然后泪流不止而已。
　　向来，尘世并没有给过我安稳，我又有何理由不去满怀希望。毕竟，忧伤是种病毒，一旦沾上便一发不可收。
　　而我，还想活着，尽情快乐地活着。
　　言笑晏晏，我恨不能将所有美丽姿态绽放在他面前，抱着他精瘦的腰，俏皮道:“嗯，还是你了解我，但是别忘了加后缀--没心没肺，爱起来不累。”
　　话说“烈女怕缠郎”，而我与秦云起的关系恰好相反，我为“缠”女，他为“烈”郎。
　　这种情况在他赶我追的八年多时间里几乎隔三差五的上演，我从一开始的羞怯不好意思发展到脸皮比铜墙更硬更厚，他从一开始的抗拒不敢置信发展到无可奈何直至默许。
　　只是，我始终想不明白。我和秦云起纠纠缠缠近九年，我陪着他度过从男孩到男人的青春阶段，纵然秦云起对我够不上爱，纵然如今妆容令我面目全非，可是我们有那么多年，说不认识就不认识，他怎么做到的呢？
　　回忆来得迅猛，有排山倒海，誓不罢休的气势汹涌。我陷在里面，有种忧伤不可自拔。
　　“过来，站那里做什么？”
　　真是怕什么来什么。听到声音，肢体瞬间紧绷，忧伤都被紧张代替，过了许久才得以放松。
　　果真是孽缘么，都躲到这么偏僻的地方，却依旧有交集。
　　幸好，这是一个醉得稀里糊涂分不清楚河汉界的男人，也是如今跟我毫不相关的男人。会所里时常见得到喝醉的客人闹酒疯什么的，虽然不需要我去处理，看得却是再多不过。
　　我当然不需要过去，莫说我已经下班，就是在上班期间，也会有专业人员过来帮忙。
　　习惯性地挂起职业的笑，我扼住嗓音：“先生，您先坐着，我去找人搀你。”
　　“你敢走，别想见到明天的太阳……”身形移动前，他的一双铁臂已经缠了上来。我听到他阴测测的嗓音在耳后响起，“我认得你的声音，送酒的服务生。”
　　我想该庆幸岁月它谋杀了曾经的我。秦云起他说他认得我的声音，却认不得我的人。我也该感谢它练就了如今的我，他认不认得，我依旧在这里，不悲也不喜，淡淡清清。
　　“先生，您先在这里等着，我去叫人过来，很快，绝对不超过一分钟。”
　　“凭什么要我等，小骗子。”
　　无怪乎每个人都说人是善变的。记忆中秦云起做事稳重，心思深沉，对我尤其的漫不经心。关于他的好的坏的，以为忘记，却发现此刻又多么的清晰。我知道他是从不说这种几乎是赌气的话的。
　　他忽然这么说，我一时竟有些晃神。
　　半昏半沉间，有一双温柔的手臂将我圈在怀中，力度不重，却带着不容拒绝的霸道。
　　这触感曾经于我是沉溺，现在却只有惊惧。我用力挣扎，受伤的腰背火辣辣地疼，连带着心都快要无法呼吸。我想我此刻最需要的是冷静，任由他圈抱着，待到冷静下来正想说些什么结束这种荒唐事，接下来秦云起的话令我如置冰窖，他说，“沉欢……”