《蓝色的我静悄悄》朵倪ta

15、握手言和

　　天空的样子总是没有颜色的，没有颜色的晴空万里，单调得就好像天空下熙熙攘攘的人类一样，为着一些不为人知的目的，往前往后肆意的游走，每个人都有着自己的不同的目标。
　　树木都规规矩矩的站立着，在所有排列整齐的房子里，有着许许多多不同的小房间，每一个房间的构造都相同，但是却有着不同的格调。有的布满粉红色的少女心，一屋子的hello kitty和美少女战士；有的满是碧海蓝天的梦想，关于航海家和遨游天空的未来的深切的盼望；有的满是白色奶牛的慵懒与甜蜜，浓浓的奶香味蔓延于每个不知名的角落；有的满是古韵的荷叶和墨宝，一个撑着雨伞的江南水墨画女子款款走来；有的是各种长腿美女，大胸海报，名牌汽车在奔驰，酷酷的赛车手就在前往目的地的路途中；有的满是二次元的向往与纯真，另一个平行空间的故事真正同时的发生着，穿过那些结界所看到的不一样的天空；有的满是普罗旺斯薰衣草的幽香与回味，浪漫的气息扑鼻而来……
　　在这些不同的小房子里，有着不同的色彩，不同的情绪和不同的氛围，每天都在上演着节奏相通，内容或相同或不同的故事，每一则故事都散发着浓烈的青春荷尔蒙的气息。
　　在我们寝室里也上演着真实发生的故事。你永远不会想到背叛的事情，可能真正实实的发生在我们的周围。没有所谓永恒的东西，太多人性的背叛开始变得血腥，就像在我的梦里红与黑的交替出现的画面。我时时刻刻在问自己，如果我不是我，我不是这个没有什么作为的于夕我会不会有所不同。如果我答应了予优，如果我再多追问一下张窝窝，如果我从来没有遇到亭晚，如果我和沈凝不是朋友，这一切会不会显得有一点点的不同。
　　就像有些事情，作为总会比不作为有意义，可能我永远都不会去做那些事情，如果那些事情不发生在我的身上。
　　“沈凝，不要和予优在一起了。”
　　“为什么？”沈凝原本涂得花枝摇曳、掉白粉的脸，骤然一黑。
　　“因为我喜欢他，我希望你不要喜欢我剩下的东西。”
　　“于夕，你喜欢的东西我就不能喜欢吗，你好好考你研就是了，为什么要和我抢东西！”
　　“沈凝，我不需要抢，予优喜欢的是我，他跟我表白了，我当时拒绝了，我现在想和他在一起了。”
　　“于夕，我告诉你，晚了。没有抓住眼前的机会，现在，予优是我的男朋友了。”
　　“沈凝你这样有意思吗？”
　　“于夕，读大学之后，我就只有你这一个好朋友，我所有的秘密都和你分享。却没有想到你是这样的人，真是有够贱啊，我今天明明确确的告诉你，予优是我的男朋友，就算你抢都没有用！”
　　我从来都没有追求过男生，从小到大都没有过，其实根本不知道该怎么去追求一个男生。我只知道我和沈凝之间的关系，迟早有一天会变得破碎不堪，只是我真的不知道该用怎样的一种方法才能够让沈凝离开予优，热恋中的人怎么可能有能力辨别什么是喜欢，什么又是欺骗呢？
　　我在想如果我想要，也许沈凝就会让给我。这只是我所想的理想状态。
　　就像小的时候，还是一个孩子的时候，要想从别人的手里抢夺一件东西，比如爱吃的糖果，喜欢的糕点，只需要提前舔一口，沾上自己的口水就好了。我所不知道的是爱情完全不同于我想要的任何一件东西，不是我喜欢就能够让的。
　　但是如果我真的告诉沈凝真相，她又怎么可能信得过我。如果我告诉她予优喜欢她，是因为他想报复我，也是因为我，他和自己的前女友分手。所以他追求起沈凝来，希望沈凝恨我。
　　沈凝又会怎么想我，自以为是？还是自己往自己脸上贴金？
　　“你以为你是个什么东西？凭什么觉得予优会为了你而这样做？”这是我能够想象的结果。所有的故事不都是这样的一个结尾吗，我为什么要害怕这些事情，我是习惯了做一个什么都不做的人吗？习惯了这样或者那样的沉默，在过去的20年以来我都是充当一个这样的角色，而且连我自己也觉得没有什么不好。
　　沈凝和予优的结局，和我又有什么关系呢？
　　习惯孤独不是我的常态么，在亭晚之前，我还不是一个人活得像个小丑一般，我独来独往，特立独行，不看别人的脸色行事。一个容易被忽略的怪异角色。
　　我犹豫了很久，还是告诉了沈凝所以事实的过程。她哭着说她恨我，我没有过多的惊讶，我做好了一切被唾弃被鄙夷的准备。但是沈凝没有过多的厌弃我。我仍然记得她说的话，就像那些阴沉的夜晚，看见亭晚长长的头发遮住美丽的脸庞，明明泪流满面但是洋装坚强的样子。
　　沈凝说：“于夕，我相信你，不会骗我，虽然我第一次这样的喜欢一个人，但是我知道予优对我一直有所保留，可能你是对的，但是这段感情我真的付出了很多，所以就算是飞蛾扑火，就算这段感情被燃烧成一点点都拾不起的灰烬，我都想要让它成为我记忆力独一无二的组成部分。于夕，就让我试试好吗？”
　　我看着她黑黑的长发飘过脸庞，泪水粘住了发丝，姣好的妆容变得模糊。
　　“去吧，我永远都是你的好姐妹，之前的话都是骗你的，我已经不喜欢予优了。不管是真是假，我都希望你能够幸福。如果受伤了，我绝对是第一个能够带着你喝酒喝到天亮的人！”
　　沈凝说了声谢谢，惨白的脸还是没有什么颜色。

　　世界上所有的感情变得奇怪起来，你会开始怀疑，这个世界会不会有一个喜欢你的人存在。其实现在的我很需要一份真挚的感情陪着我撑过最难过的日子，只是我真的不知道那个Mr.right，究竟会不会出现，在我的高数学得厌烦将要放弃的时候，在我遇到无数的困难没有办法解决的时候，在我希望有一个人突然出现改变我枯燥无味的时候。
　　很多的时刻，在偌大的校园里总是能够见到很多很多的情侣，就连大学里的老师都争先恐后的让我们赶紧给自己找个伴。研究生的时候刚好把孩子生下来，这样就不会担心，毕业以后企业会因为产假还有怀孕上的不方便而不请女职工，对于企业来说这是多出来的一笔费用。轻装上阵也给自己的人生打下基调。真正到了三四岁的时候，一切的风花雪月都是过眼的云烟，当孩子和家庭都安定的时候，就无所谓爱情激情这之类云里雾里的东西了，一天天的日子才是正道。
　　突然觉得原来世界现实得我连个男票都找不到。
　　时间又开始变得枯燥无味，漫长而又纠葛起来。
　　我放弃了考研，我无论如何也想象不到我会放弃我一直想要的东西和所谓的梦想。其实埋在我心里的梦想一直都是有一份稍微稳定的工作，然后写着自己喜欢的故事，写故事才是我最喜欢的事情。但是大学选专业的时候，一直都没有勇气去选择文学这个专业。
　　我一直都是以一种老鼠偷大米的方式进行着我的快乐，我的快乐完全不在于大米，而在于“偷”。也就是偷偷的干着自己喜欢的事情，并使之成为常态。虽然以前沈凝对我说，有一件自己喜欢的事情，并把它当作职业，和它整天呆在一起，是一件幸福的事情。不是所以人都有福分能够拥有这种幸福。
　　我所想象的生活是：干着一份人力资源的活计，偶尔还会有自己的作品，还会有自己的文字被发表，被打印成纸质的东西，在每个人的手里传阅，会有很多的人读到我写的故事，会悲伤会流泪。
　　我喜欢写故事时那种专注的样子，就像亭晚画画的时候可以一两个小时不吃不喝不笑，就盯着她的那幅不知道是什么东西的画，涂涂抹抹，修修改改，也完全不会察觉到时间一分一秒的消逝，我喜欢时间流逝的感觉，滴答滴答，时间也会说话。
　　我一直坚信我是不会放弃的，直到在高数课上莫名的睡着，在图书馆里看着线代的题目，流着口水。不是每个人都有足够的勇气和数学做挑战，尤其是三年没有接触过数学的我。当我不喜欢一个东西的时候，我就会满身心的去仇恨、去排斥。打我内心出来的倔强，真的一点都没有变。我开始找不到生活的动力，人也开始变得颓废了起来。
　　同学们开始陆陆续续的为自己的未来做好了打算，而我还是一点头绪都没有。都是年轻气盛的一群人，怀揣着梦想，等待着一个可以施展的机会，有的想去当律师，为穷困大众申辩着一份公平公正，有的想成为一名记者，将世界的丑恶像翻口袋一样，把事实翻个底朝天给我们看。有的想成为会计，为一家公司甚至更多人的生活盘算着未来。有的想做商人，为自己的生活积累更多的资本。每个人的步伐变得仓促变得有力而坚定。
　　而我变得越来越混乱，混迹于交友网站和各种各样的男生玩着文字游戏，调情，暧昧，拒绝，妩媚，我开始变得不像我自己。
　　我在一个交友网站上认识了李由。
　　然后开始见面，开始牵手，开始接吻。
　　一切都如流水般自然又如此的迅速，我恋爱了，似乎又没有。
　　茫然充斥着我更多的时间。我已经大三，马上就要毕业，而李由才大一。
　　很多事情我看得比他更加清楚透彻。我对于未来还有一丝丝的打算和准备，而对他而言，最开心的事情就是每天都快乐，每天都要新鲜的事情等着他。
　　而对于他新鲜的东西，社团、早操、入党、实习、暑期社会实践……对于我来说我已经玩烂了。
　　可是我还是和他混在一起。
　　时间的流逝变得更加的迅速起来。
　　我和亭晚失去了联系，和很多的人都失去了联系。
　　我对于现状认识得如此的，但还是不可避免的沉沦了下去，我知道这一切都会是一个巨大的窟窿。