《蓝色的我静悄悄》朵倪ta

13、多出来的一个人

　　一次不算大的意外事故，我的生命中多出一个人，予优。
　　在某些人的世界里，你可能是特殊的；而在某些人的世界里，可能你永远都不算特殊。
　　就像我自始至终都不知道，我在亭晚的世界里算什么。
　　我拾起了了自己高中时期写的故事，还没有结尾的故事，一点点的续上了它们原有的命运。在格外安静的校园小径上闲逛着，逛着逛着就撞到了予优，撞了我两次的人。
　　依旧穿着我喜欢的衣服，白白的衬衣，挺拔的肩膀，还有好看的面部曲线。
　　当然还是一个白眼予以还击。
　　我听到了相同的声音：
　　“对不起啊，我没注意到你。”
　　“我这么大个人，你走路从来都不看路吗？”
　　“实在是对不起，不过我也不是故意的…..”
　　“我是不是见过你啊？”
　　“对的，我撞过你两次。”
　　“……”
　　“实在是不好意思啊，要不我请你喝东西吧，我是分院金融系的予优，很高兴认识你！”
　　“我才不高兴认识你。”
　　我伸出我的手，半犹豫半迟疑的拍了一下他伸出来的手，“大晚上的不好好的在教室宅着，来外面闲逛什么？”
　　“你不是也在外面吗？”
　　我没了后文，觉得有些尴尬。
　　我早已过了和陌生的男孩子说话都会害羞的年纪。
　　只是对于不认识的陌生人，总是把自己的情况隐藏的越深越好，有的时候，自己的情况别人即使知道又不会了解，了解了又不理解，何必把自己披露在别人的面前，让别人去揣度，哂笑。
　　我喜欢眼前的这个男孩子，仅仅是那种喜欢的感觉。就像是眼前出现一个陌生的男孩子，在荷尔蒙分泌旺盛的年纪里，会自然而然的想象自己在对方的眼里是个什么样子，他会不会对我产生一丝丝的好感。
　　可能予优仅仅是符合我中学时期对于男生的所有想象，干干净净的容颜，干干净净的样子，健康向上的兴趣爱好，值得倾慕的谈吐，恰到好处的幽默，不做作不夸张的性格，就像郭敬明小说《夏至未至》里的傅小司和陆之昂。
　　无论如何，我们渐渐的成为无话不谈的朋友。
　　一直是朋友的范畴，没有进一步的发展，我一直觉得这样蛮好的。
　　他不对我说喜欢我就不问，毫不逾越那个界限。
　　静静的，一个人的那种自由，自由得我想要歇斯底里的像全世界倾诉着我的快乐。
　　有时我也在想我们是不是能够成为情侣，只是成为情侣可能根本没有想象中的那般美好吧。高中时期甚至溯源到更早之前，希望谈上一场轰轰烈烈恋爱是多年来的期许和愿望。
　　而大学的情侣关系已经不像是高中时期那样简单，不再是仅仅满足于对视两眼，帮对方抄笔记，为对方买上一杯温热的奶茶，趁大家看不见的时候，偷偷的拉拉小手。
　　大学时期的情侣关系，秀起恩爱来让人难以容忍，恋爱的炙热使得男男女女难以遏制，甚至在公开场合做出一些出格的事情。比如说，哪个男生又在食堂门口摸着她女朋友的屁股，哪个男生又在宿舍楼下与女朋友搂搂抱抱，卿卿我我，哪个男生和女生在小树林里弄得窸窸窣窣的响声……明明心智越成熟却觉得关系越来越不单纯，老师关于这方面的知识总是渲染了又渲染，“打胎”“流产”“自爱”“处女”，之类的词语，应接不暇。司空见惯之后，在偌大的校园里变得越来越不敢出门。
　　食堂里有相互喂饭的，去草坪上读书的时候有睡在地上的，让人忍不住想走过去对他们吼一句“get a room”。去图书馆里看书有依偎着彼此睡觉的，去操场上慢跑有在一起健身的，坐在教室里，有提前占座位的……这个世界被情侣们填补得没有一丝的空白。尽管如此，□□空间，微信好友圈，微博上还是有着一批批每逢节假日就出来轰炸一番的，在众多单身狗的“秀恩爱，死得快”的咆哮声中秀得怡然自得。
　　有的时候，看着成双入对的情侣，心里面的落寞也是难免的。
　　顺其自然是不得已也是唯一的选择。
　　大学里我有了新的好友，关系最好的，是一个叫沈凝的女孩儿。整个寝室里，就我们俩到如今还单着，其他的女孩子基本上有着自己的节奏。我们经常一起吃饭，一起去k歌，有时间的时候也一起去玩。总的来说，寝室的关系相处得还算融洽，并不存在辅导员口中的剑拔弩张的情况。
　　沈凝和亭晚很像，只是在大学时期，没有人带有自己的光环，家境富庶与否，只要不注意就不会显得特别的明显。但是我总觉得，即使这个女孩不用大肆的铺张，举手投足里都能显示出一份优越感。
　　也许沈凝的那种气质，从来都无法模仿，从舞蹈中学习到的一微笑，一抬头，一举手，一投足，所有的一切，都是一份优雅与自信。我羡慕着沈凝，像高中时期羡慕亭晚一样。
　　只是我觉得沈凝和我更像是好朋友，我们的性格还是很相近的，都没有什么性格。
　　我始终不知道沈凝为什么是单身，就像她一直错愕，我在外人面前这么欢脱，但是始终还是一个人孑然一身。
　　也许好闺蜜的关系就是那种：如果我是一个男的，我就一定会娶你的那种。
　　我一直觉得沈凝不是没有人追，只是还没有人能够企及她心目中的那个位置。
　　记得沈凝说过，她高中的时候有喜欢的男生，但是那个男生有喜欢的女孩子，那个女孩子很优秀，他们在一起，后来分手了。男生又来找到了沈凝，但是沈凝已经不喜欢那个男生了。
　　她也曾说：“想想那个时候，真的好羡慕她啊，觉得她什么都会，无论做什么都很优秀，所以难怪他会选他而不选我吧。”
　　“那么现在呢？”
　　“现在啊，还是觉得那个时候的她好优秀啊。但是现在一直都没联系了，也不知道怎么样了。”
　　“那为什么不再喜欢那个男生了呢？”
　　“不知道，不喜欢就是不喜欢了呗，可能没有那么喜欢吧。”
　　其实，觉得沈凝还是生活在那个女生的阴影之中，没有一个人不是这样，我还不是生活在亭晚的阴影之中！
　　大二结束的时候，我的一堆朋友断断续续的有了自己的男女朋友，不知道他们之间究竟了发生了什么，只知道我身边单身的对象越来越少，异性的朋友也越来越少，仿佛有了男女朋友，自然的，生活的区域就变得狭窄。

　　剩下的好像只有我，予优，沈凝还有几个平时老死不相往来的一群人，优哉游哉的晃荡着我们开始的大三时光。
　　慨叹着“大三老学狗”的时光渐渐来临，我和沈凝打算考研。

　　我曾以为予优是我生命中可多可少的一个人。
　　予优是我的朋友，一直我都有很严格的界定，我们的谈论，其实还是相对于少的聚集于个人的生活领域。
　　只是心中越来越觉得这个男孩子在我的心中占据着越来越多的比例，在我闲来无事的时候脑海里竟然会出现他的影子，我想大概是喜欢上这个男生了。
　　终于生活中的那些点点滴滴开始渗透到每一个角落。
　　我忙碌准备考研的某一天，接到一个电话，电话打了三次，我都没有接。
　　结束一天忙碌的课程回到宿舍时，才发现有三个未接来电。于是我就给这个陌生的未接来电，回了一个电话。
　　电话的那端传来一个陌生的女音：“喂。”
　　“喂，你好，你的电话我没有接到，请问你有什么事情吗？”
　　“你是于夕吧，我是予优的女朋友。”
　　我的心咯噔一下，予优从来没有在我的面前提起过他的女朋友，突然冒出来的女朋友带着宣战的口气，我便知道来者不善。我装作如无其事的问她：“哦，那你找我有什么事情吗？”
　　“没有什么特别的事情，我就像让你知道予优是有女朋友的人，我不想你和他走得太近。”冷冰冰的话语似乎让人不容置喙。
　　我承认我的心很乱，像是一下子被打到了地狱十八层。但是我努力平复了自己的心情：
　　“我们只是最普通的朋友，你不要误会，就是最普通的那种朋友。”
　　“真的很不好意思，你不要觉得我小气，等你自己真正有了男朋友了，你会做的事可能就和我差不多了。我和他在不同的城市，我和他高中就在一起，但是我们没能考到同一座城市，异地恋真的很苦，所以我不希望我们之间有任何的不确定因素出现。我真的很爱他，希望你能理解。我真的很爱很爱我的男朋友……”女生说着说着声音里面带着哭腔。
　　“嗯，好的，没有什么事我就挂了，我不会破坏你们的幸福，还有我和予优之间，我们真的连朋友都不算，你不必放在心上。”
　　我挂断了电话，真的觉得想不到这么狗血的剧情，居然会发生在我的身上，简直是好笑，而且真的会有这么小肚鸡肠的女生吗？我们只是朋友啊，我摇了摇头，有些无奈。我承认在发抖，我的眼泪莫名其妙就掉了下来。我努力平复了自己然后删掉了电话簿上的予优的电话，不再和他联系，也避免遇见他。
　　我拿了块毛巾，洗了把脸，开始放自己最喜欢的歌曲。

　　直至他主动找到我。
　　“为什么这几天不理我？”他的口气中带着质问。
　　“为什么你有女朋友不告诉我？”我反问她。
　　“因为你都没有问我。”他开始低下头，长长的睫毛把他的目光渲染得有几分忧郁。
　　“很多事情都是与我无关不错，但是我觉得作为一个朋友，你不够坦诚。而且我没有男朋友，我真的觉得和我交往的异性朋友中有可能是我将来的男朋友，但是你不是在这个之列的，我觉得我一直以来在你面前显得很愚蠢。”我知道我现在的语句很没有逻辑关系，但是我只是觉得自己真的很蠢，毫不知情的介入到了别人的一段感情当中，莫名其妙的成为了第三者。
　　“所以我们之间连朋友都没得做吗？”
　　“我想是的。”
　　“那如果我和她分手呢？”
　　我觉得很吃惊：“你干嘛要这样做，她有没有做错什么，你凭什么这样对她？”
　　“因为我想我可能喜欢上了你。”
　　那是一个昏黄的夜晚，整个校园的灯光都被涂上了暧昧的色彩，树影婆娑，树下的疏影摇曳，所有的话语在喉咙里板结。
　　“我真的很爱很爱我的男朋友……希望你能理解”那个柔柔弱弱的女音在我的脑海里回荡。
　　“对不起”，我转身就走，所有的关系都应该像快刀斩乱麻一样的果断迅速，我怎么可以夺人所爱，成为万人唾弃的第三者。
　　予优站在疏影底下，看着我的背影。
　　我以为我再也不会遇见到这个男生，这个相处起来完全没有压力的男生，
　　从小内向没有男生追求的我，已经习惯于淡漠男生们的目光。我从来都不是焦点，我习惯于跟着那些焦点后面转悠。所以，我对于除了这种爱慕还是一点经验都没有，即使经历了两年的大学时光，我所能够做的无非就是躲避。
　　躲避总是最有效的解决方式，通常男生说喜欢绝对不会坚持很久，所以顶多躲避上半个月，男生也会主动放弃的。
　　我用的方法也还是一如既往的躲避。
　　所以我一连几天没有见到予优，也是意料之中的事情。
　　只是我发现，我的心里却越来越多的冒出来，我和他相处的细节，喜欢一个人的感觉，越来越多的占据在我的心头，但是我告诉我自己：我绝对不能喜欢上这个有女朋友的男生！
　　但是还是阻止不了自己的脑海里不断的冒出穿着白衬衣的予优，打篮球的予优，带着黑框眼镜在图书馆里演算的予优，在校园的小径上独自行走独自思考的予优。我才发现我根本就不了解他，他的生活，他的一切，和他相处的时候，觉得一切都是如此的清晰明了，我们谈梦想、谈未来、谈自己的兴趣，也谈一些搞笑的事情，我们单独在一起时的氛围总是很轻松很诙谐。但是我却一点都不了解他，不知道他有一个异地的女朋友，不知道他喜欢什么样的女生，不知道他对于我的感觉。
　　我感觉受到了蒙蔽，受到了欺骗，也感觉自己真真切切的动了心。
　　我不会爱上一个我不应该喜欢的人，就像中学时期，明明心里也有暗恋的人。但是会逼着自己忘记，想方设法，千方百计，想尽一切的办法，不告诉任何人，包括一直对我很坦诚的亭晚。
　　那个时候我默默的喜欢上了窝窝头，但是我谁也没有告诉，我只想把那个不可告人的秘密瞒着所有人，然后在所有人面前，甚至是自己的面前，装作什么都没有发生的样子，直到那份隐藏的喜欢默默的消退。终于他离我很远很远，远到我没有办法轻易企及。但是我很高兴，毕竟他是我默默喜欢过的男生。我成功的瞒住了所以人，不让任何人所知晓。
　　尽管我一直以为，我如果有喜欢的男生，我一定会无所顾忌的告诉那个人。但事实上，我根本办不到，我其实比自己想象的要怯懦，我不擅长处理感情的事情。

　　我一直觉得只有亭晚才值得男生前仆后继的喜欢。
　　在那些不见天日的日子里，其实我做梦都想变成亭晚的样子，有很多很多男生的喜欢，每个男生都能向我谄媚。我更想在我难受的时候，有着大批的男生可以倾吐，我希望有大批的男生给我默默的关怀。但是实际上，我到了大学，就发现男生的目的，绝对不是表面上那样。更不像女生所想要的那样，只想聊聊天倾诉下。
　　男生和女生本来就是不一样的构造。
　　男生约女生单独出去，如果是僻静的小路，一定想要牵牵手，动动手脚，即使暂时没有什么动静，时间一久，还是会有所企图。
　　曾经在一本书上看到，对于男生来说，任何一个交往的对象都是他们未来孩子潜在的妈，男生们也是带着这样的想法和女生交谈的。
　　我们对于未来看得太清楚，以至于不留下任何的美好。
　　但是我们的心底还是有向往，对于美好爱情的向往。没有经历过的东西总是让人憧憬的。
　　只是我没有想到，原本单纯的爱情会伤其他人。
　　如果予优没有女朋友，我一定会好好考虑和他在一起，像一对普普通通的情侣一样好好的考虑一下自己的未来。
　　我才发现，我还是希望自己像高中时期的那个普普通通的女孩子一样，不受人关注，普普通通的就好。
　　予优终于找到我，予优和沈凝合伙把我骗到予优提前设定的地点。