《未寄出的信》下星期吧

8、第 8 章

　　当大多数人在关系里产生分手的冲动，开始计较沉没成本的时候，我大脑启动的是及时止损机制。「都已经这样了，继续下去只会越来越糟糕」。

　　在恋情开启之前，我身边那几个恋爱多年的朋友，她们偶间的吐槽和抱怨，大多都有这样的想法：尽管当下的不满有些难以忍受，但在其中感觉到的安全和舒适感，比起分开后面临空窗期孤独和未来的不确定性要好得多。
　　打破舒适是一件很需要勇气的事，人的畏难心理会让大脑预设出更多还未发生的消极事件，以此来劝退和束缚本体。
　　长期经营和短暂抉择，一段关系的基点不同，有着本质上的心态区别。
　　然而不管基于哪个方向，我不但没有“分手了，万一遇不到更好的”这类担忧，我甚至可以接受我的生活里没有两性关系。
　　爱情对于我而言，更像是厨房里的胡椒粉。
　　品尝时可以迷恋它的辛辣，不加也不会有什么影响。
　　本以为婚姻经营是因为过于沉重才不适合我，可如今的速食恋爱也将我的生活搅成一团乱麻。
　　我无法踏入速食关系，追其根源应该是我不需要通过这种短暂的欢愉，来抵消生活带来的孤独。
　　那种漫长的、和宏大课题作斗争的日子从大二开始，已经刻进我的骨髓里，这么多年从负重步履维艰到习以为常，我不觉得这样的自己是孤寂的、悲哀的，我只需要坚定选择自己，对自己负责，找到一个人长久生活的理想模样，并乐在其中。
　　于是像烟火即瞬消逝的、依附于1v1关系里产生的美好反而让我倍感痛苦和折磨；它伴随着时限性，倒计时的模式让我没办法全身心投入其中，在这样的关系里，只有□□我大脑才得以放空，收获片刻的彻底沉沦。
　　我认为这应是一种清醒的恋爱脑。
　　在《亲密关系》一书中提到，“草率同居原本用来测试伴侣能否和睦共处，却好像会损害人们对婚姻的积极态度和维持婚姻的决心，这种态度和决心是幸福婚姻的支柱。”
　　很不幸的是，我们选择了这种方式进行磨合。
　　最初L和我袒露心声时，就说过他对婚姻的恐惧。他职业的特殊性，让他没办法给出更多的承诺。
　　我一直对婚姻持无所谓的态度，甚至深知自己没有这个能力，于是在关于亲密关系里未来和以后的课题，我们的想法一拍即合。
　　这是这段关系开启的最直接原因。
　　我的信任感一直很欠缺，对情感的需求有一定门槛，所谓一见钟情、命中注定，我一般都默认是人对幸福感的归属需要在作祟，只要归属需要得以满足，对方是谁并不重要。
　　所以彼此对这份幸福感的谋求，从一开始就背道而驰了，结果还要错上加错。
　　现在回想起来，当初为了磨合而起的争执，很大部分在于感受的不同频、沟通感悟的滞后性。我和L时常陷入“我进一步，对方后退一步”的姿态，这在双人舞中本该是天作之合的默契，可在关系里却成了致命打击。
　　我们只能感受到对方的爱意，却接收不到对方的付出。
　　人心总有缺陷，碎裂后虽然可以借助外力修复，只是片与片之间的裂缝，只能由自己亲手填补。