《未寄出的信》下星期吧

7、2025

　　时隔十年，我再一次尝试触碰亲密关系，却因为害怕过于沉重难以招架，选择了亲密关系的轻量替代品。
　　花费110天，我谈了段situationship。
　　和L认识得很偶然。在一次远途旅行，随缘结识的搭子组了个饭局。她、她老公和L，我们四个人。
　　饭局平淡，咀嚼的无非是一些琐碎，我已经记不太清了。
　　有些时候不得不承认，L好像是上天费劲推到我面前的。
　　饭后，我要去取朋友托人给我送过来的行李箱。正好和L顺路，就一同打了个车。本是下了车就再也不见的过路人，偏偏他离开又折返，帮我拎行李到青旅。
　　之后接踵而来的意外，让十分钟就能办好的登记入住变成长达一个小时的沟通处理：等待房间确认、房间满人，从总店换到二店，期间由工作人员带路走了近20分钟。
　　逼近暑假的7月，最闷热的季节，他全程没有搭话，只是默默跟在身侧帮我推行李。我对占用他时间感到愧疚，请他喝饮料也被再三拒绝，有种不知道怎么回礼的补偿心理，我主动要了他的联系方式。
　　这时候距离我离开拉萨仅剩三天，原本独自在城市穿梭，突然多了一个可以分享的伙伴。
　　从西藏到广州，55个小时的动车，回到家每天长达两个多小时的视讯，不间断的信息点轰炸，我感觉一股前所未有的“熟悉感”在向我靠近。
　　我有点上头，他和我以往遇到的男生有着颠覆性的差异，熟悉的成长经历、新奇的人生方向，他不呆板甚至懂点小幽默，不逾越有分寸，我第一次在男生身上有思想层面的碰撞。我虽然心动，也接招，但并不沦陷，我认为对方极大概率是个经验颇为丰富的花花公子。
　　直到有天我问他，为什么那天你走了，还要回来？
　　他的回答，让我心里那股被遗忘的“命中注定”又一次提回心间。
　　“我也不知道为什么，心里有个声音告诉我，如果不回去，我会后悔。”

　　尽管他和我理想的伴侣形象并不契合，但我彼时正在研究“灵魂伴侣”的课题。
　　我从来没有哪一次像现在这样，不受控制地被吸引。
　　比起他本身，我更多是被这种新奇关系所吸引。
　　我会在里面担任什么样的角色，我会如何处理感情里的突发状况等等这类，是对关系的探索欲，而非眼前这个人。
　　我一直认为，每个人的相遇都不是随机，而是为了让你从中有所收获。
　　我在他身上看到了我，有时候像影子，有时候又像镜子。
　　在相遇的第十二天，我和L正式确立了不公开的恋爱关系。

　　可我高估了我的抽离能力。
　　在接下来的一周时间内，我遭受一场史无前例的私密空间过度共生带来的反噬。
　　像一间只属于自己的房间，突然闯入了异时空的不速之客，我在付出和牺牲中被迫模糊边界，消耗自己。
　　灵魂伴侣是不用言明心有灵犀的保持主体完整，还是不同角度沟通互补的填充主体完整。在此之前我坚定站在前者那派，可当真实遇到时，又因二者碰撞得近乎两败俱伤。
　　我和L都是主体性很强的那类人，都想在关系里掌握主导权，我能感觉出来，但更多时候是不想退让。
　　正常关系里需要时间打根基的“信任”、“了解”和“节奏适应”，被极致压缩在几个日夜里。
　　每天从睁眼到阖眼，只要L有空，他都会给我打视讯。
　　我和朋友出门，L会焦虑我不能及时回复他的信息。
　　偶尔晚上还会出现不依不饶的情感索求。
　　我的不适和焦灼在一点点蔓延扩张。
　　回避型的本能让我处理事情的第一态度是：冷淡、疏离、漠视。
　　但很快，我的理智帮我记起了我开启这段关系的原因。我决定打破这个死循环，进行第一次主动沟通。
　　本以为会有所进展，可完全无果。
　　对方连日来受尽了委屈，反而借着这次交谈站在情绪点爆发。
　　一直以为对方也是回避型，如今才发现原来是焦虑型。
　　面对失控的L，我的内心竟然滋生出邪恶的一丝快感。我突然意识到，也许这才是上天派他来我身边的旨意