《迷途（GL）》安初晴

3、疾走•三

　　在还认不清人的时候，就被人抛弃在破落的孤儿院门前，我想对于父母的真正定义，我一直都是无知的。如果曾有人对我说起，父母的爱是无私奉献的，我想我一定会是笑的一脸甜蜜而深沉，因为我的父母在很早很早以前就不存在了。无私的爱是什么，我不知道，或许这世上是存在这么一种高尚情感吧！只是我无缘得知，而已。
　　孤儿院出来的小孩，就是孤儿，没有依靠，没有的后台，没有享受过所谓亲情为何物的。例如我这般，又或许例如卓凌那般。偏执而带有不同病态的长大成人。
　　从小就没有专属自己的东西，从小就得学会坚强，从小就的汲汲于你争我夺的游戏。生活是残酷的舞台，只得竭尽演出，哪怕是花掉一辈子的时间，也要抵制被轰下台的糗境可能。
　　对自己说，不要抱怨，不要哭泣与后悔，那是软弱的表现，是孤儿最大的耻辱与奢侈品，本来就是要不起，支付不了的。
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　　四岁。记忆的开始。
　　“温颜，快过来让这位阿姨看看。”某个天气晴朗的下午，院长温麽麽牵着我的手，来到了一个化着精致妆容的三十多岁的女士面前，还记得她是如何勾着我下巴细细打量我，她身上那股子狐臊的复杂香水味，一靠近就让我忍禁不住的狂打喷嚏。
　　“你这孩子怎么不卫生呀？”一掌把我推远，只见她一脸厌烦的好像我是细菌传染者一样的用纸巾在脸上、身上的擦来擦去。我开始讨厌她，而她显然也不怎么喜欢我。
　　“温院长，这就是你刚才一直说怎么好怎么乖的小孩？你确定？”怀着质疑的目光，她又在我身上扫了一遍。
　　“是呀！方女士，她就是我所说的温颜，一直都很懂事，不要人担心。”
　　“是吗？脸蛋是长的不错，只是好像不是很受人盘的样子。我可是要找个给我养老送终的，怎么都不觉得我和她会相处融洽。”
　　“不会，不会的。”
　　“还是不要了，你再给我介绍几个吧！”
　　“您真的不再考虑下温颜吗？”
　　“不用了，要她下去吧！”随意的摆摆手，不想再多在这个话题上绕圈子。她要领养孩子，自然要那种乖巧可爱的，这丫头的眼睛，深沉的让她看着不舒服。
　　于是，我的第二十三次被领养的机会，从指缝间溜走了，不过这次一样的，我并不觉得可惜。尽管我做梦也想有个家，有个会疼爱小孩的父母，可……却一直没有出现过。
　　婴儿时期就被送到院里的孩子，统统都是随麽麽姓温，记得那时麽麽还温柔的对大家说，等我们都找到了合适的父母，就不会再姓温了，然后麽麽还说，过了六岁被领养的机会就会很小很小了，所以，还有两年，只剩两年了。
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　　六岁。相识的最初。
　　之前已经看过无数来院里领养小孩的男男女女，麽麽也极力的将我推荐给每对来此的夫妻，结果他们都只会无比温柔的抚摸我的头，然后牵着别的，比我小的院童离开。一次一次的看着身旁那些算不上伙伴的伙伴日渐减少后，我开始厌烦他人再来触摸我的头发，因为片刻温暖后，他们都会离开。
　　六月二十六日，我被麽麽发现在院门口的日子，之后成为我的生日。终于六岁，大了，再漂亮也不再讨人喜欢，毕竟谁都知道不是自己的小孩要从小养在身边才会有感情。我已经到了懂事，快上学的年龄，实在不是被收养的合适人选，慢慢的麽麽也不再极力的向人推荐我。我是被留下的，继续看着其他的人一个一个地离开……
　　入秋后的第二个星期，院里来了个与我同岁大的女孩，听麽麽介绍说她的名字叫卓凌，父亲病逝不到两个月，母亲就发生了交通意外，没有亲戚照顾，所以社会人员送她到了这儿。
　　第一次见到她是在阳光灿烂的午后，树林间，低低传来的哭泣声引领我找到她，大大的眼睛泪汪汪的盯着我，充满着恐惧与不安。我不知如何来形容当时的心情，只知道向来不爱与人相处的我，整个下午都呆在林子里，看着她掉眼泪，直到太阳落山，我起身离开，她则跟在我的身后。
　　据说鸟类能很快的学习记忆第一眼看到的事物，并将它视为“母亲”，而人大概也是这样。之后，只要有我在的地方，一定能看见卓凌的身影，渐渐的习惯了她的存在，可见习惯真是件可怕的事。
　　走路时会不自觉地的放慢脚步，不然她会因为跟不上而摔倒，早餐时会大口大口的喝掉一直不喜欢的牛奶，因为她也会喝完它。慢慢的开始关心照顾起她，尽管有时也会觉得厌烦，不想再理会她，可每当看见她干净而明亮的双眼后，就不得不在一次又一次的对视中妥协。
　　然后不知从什么时候起，大家一致认为我们是一对的，形影不离的，以前不觉得，现在……自己也搞不清出了。大概就是吧！
　　我们总是在一起，吃饭、睡觉、上学、放学，等等等等。时间飞逝在眼前，我以为我们会是一辈子如此，一辈子不变。结果我发觉不是的。什么东西在暗夜的无人地方，慢慢的一点一点的蔓延生长开来。势不可挡。
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　　十八岁。心的发现。
　　正式离开孤儿院的日子到了，收拾简单的行李，告别年迈的温麽麽后，搬入了新的家。我和卓凌自己的小天地，一个不到五十平米，空空的只有一张床，一个书桌，一个卫生间的小单位，这样……也足够花去我打工多年的积蓄。
　　还好，卓凌并没有嫌弃反而很高兴的叫嚷着，看着她满足的笑脸，我发誓将来一定会给她更好的生活。当然这个心愿，在后面的几年里达成了。
　　十八岁高中毕业，因为不再是九年义务制教学，而大学的学费又那么昂贵，所以之后我放弃了升学的机会，开始一天要兼好几份的工作，以便给卓凌存下一年的学费以及日常所需的开销。生活过得很清苦，但总算熬过去了。
　　那时，辛苦一天后回家，看见坐在床上，眼巴巴的盯着我的卓凌，总忍不住想伸手抱抱她，她的眼神是那么无辜而清澈，让人不经意的就想小心呵护着。困到不行了，还是硬撑着眼皮和神志，听她讲完学校里发生的一些琐事，发觉大学后的她，话变得多了起来，不再会认生的习惯躲在我的身后一言不发。这就像看女儿长大的父亲心情，想不到今时今日的我也能感受到了，是不是哪天她就会一天天，一点点飞离，直到再也无法理解与抓牢。
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　　二十岁。万世皆因缘。
　　某天早上起来晚了，怕赶不及上早班，就急急忙忙的冲过了马路，接着在一阵喇叭的叫嚣声中，被撞倒了地上。小腿有点麻，不过我想不要紧，于是，才想站起身就被一个人打横抱了起来。
　　“小姐，你没事吧！我现在就带你去医院。”那是一个很温和的男声，像清风般吹散我心中的烦躁心情。
　　“不用了，我没事，放我下来吧！”
　　“真的没事吗？”
　　“嗯。”
　　“那……我给你留一张我的名片，要是你事后有什么不舒服的地方，随时都可以给我打电话。”一张蓝灰色的卡片说着就塞进了我的手心，我不知道他为什么要那么热心，只是怀疑这世上的事情都变了个准则吗？不是破口诅咒大骂，不是飞车溜走，不是……互相指责。有的是暖暖的关心。
　　接着直到他开车走后，我还很长时间的站在路边发呆，因此赶到快餐店的时候，被老板训了一顿，给了半个月工资加一点所谓遣散费后就叫我不用再来了。那是个倒霉的一天，我失去的一份工资不错的工作，然后我又要开始找工作了。
　　在翻了几天的报纸招聘版后，我来到了一家大型的贸易出口公司，准备应征助理秘书的职务，虽然上面标明要大专文凭以上，有工作经验者优先，可我还是决定来试试。结果显示我的运气一直没好过，光是填表交资料就被人给拒绝了，好不容易争取到一个机会填完表格，低头离开时，撞上一个从门口进来的人。还没抬眼道歉，那人的略带惊奇的声音就传了过来。
　　“咦，你怎么在这儿？是这里的员工吗？”
　　愣了半天，才发现原来是那天开车撞倒我的人，一身米白色的西装，白色圆领T恤，承托出他的悠闲贵气，一看就知道是有钱家的少爷，毕竟这年头能开上新款明治跑车的人不多。
　　之后，在他探视的眼光下，我摇摇头，不再多说什么的侧身想离开。
　　“你是来应征的吗？”
　　“嗯。”
　　“结果怎样？”
　　“大概不行吧！”为了争取一张表格的机会，就和人事部的总管说了一上午，能把资料登记表填了也算是收获吧！
　　“是吗？”沉默一会儿后，他又开口，“不如一起用餐吧！我还没向上次的事和你道歉呢！”
　　“不用了，我想你还有事，就不打扰你了。”
　　“哪有，我刚从外面回来，现在要去吃饭，走吧！”不容拒绝的，我被他领到了一家高级的日式餐馆。跪坐式的榻榻米，第一次还真是不习惯。
　　用餐时，我们没再多说一句话，用完餐后，他送我回家。那时，卓凌还没放学，我一个人在唯一的大床上躺了会后，开始洗衣服。一堆的脏衣服，没有洗衣机。阳光很大，下午黄韵满天前就干了。
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　　二十五岁。总算让我买了一套大两室一厅两卫一厨的高级住宅，请人装修好后，我和卓凌性急的搬了进去，我敢说这是我这辈子最快乐的一天。嘻嘻哈哈、笑笑闹闹后，我们躺在柔软的床垫上聊天。
　　“喜欢吗？”
　　“嗯。”
　　“我也很喜欢。”
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　　“晚上，你……还要出去吗？”
　　“嗯，还有一个晚宴要出席。”叹口气，我闭上眼不想多谈这个话题，也不敢看卓凌投递过来的眼光。如果把一切事物都物质化来看，那么事物与事物之间就存在了一个明显的等价或不等价的替取关系。今日的安逸生活是用我所有除上班以外的剩余时间交换来的，我变得忙碌而世故，不过尽管如此，却不得不的感激那个人的关照，没有他我想象不出今日的生活会是怎样？
　　汲汲于生活上的丁卯，还是住在那个小屋子里欢喜地告诉自己已经满足了，就是这么现实，人总是想过好，更好的生活。
　　去年，卓凌从N大法律系毕业，进入一家颇有名气的法律事务所工作，之后看过几次她上庭时的雄辩滔滔，发觉在别人和我两者面前，她完全是两种面貌的，一个是适应各种突发情况自信强势的都市女子，一个是少言寡语需要人依附照顾的柔弱女子，就像两个极端。
　　渐渐的，我开始分不清到底哪个才是真正的她，不明白为什么在我的面前，她始终完美的像个需要人小心呵护弱女子。这是我的原故，还是她的，又或者是我们的相处模式一直如此？长年累月的在扭曲的人格中平静度过，才导致今日的不同。这样是不好，我知道但无可奈何，习惯最可怕之处就在于，它会让人在不知不觉中妥协、适应，然后接受。

　　二十六岁。有人向我求婚，是我的上司，也算是我的恩人。七年前，他撞到我，给了我一份工作，一路提拔我上来，没有他，没有今日的我。是他开启我对财富的另一种定义，知道人不单单只是为了一日三顿饭的活着，所以那年七月底的时候，我决定嫁给他。
　　婚礼举行的那天，卓凌没有出席，我知道她一定很难过，不过这无不是一种自我解脱的好时候。不用再为我晚归而苦等在客厅，不用再委曲求全的征求配合我的喜好，还有好多事好多事再等着她去发觉去做，没有我的参入，她会更好更好，我是她自我设置监狱中的牢头，没我，更自由。

　　二十七岁。十月十三日。我清楚记得这个日子，是卓凌的生日，我多次拿起话筒想给她拨通电话，即使只是说声生日快乐，可按到最后一个数字健时，我放弃了。怕就此打扰她再次平静的生活，她的身边有了她认为需要的人，我又何必再心有不甘得冒出来呢。
　　笑笑的摇头后，我状似甜蜜的挽着老公的手臂，去了一家高级的法国餐厅，准备罗曼蒂克一下。然后中途收到了卓凌的来电。
　　“颜，你忘了今天是什么日子吗？”电话那头，她的声音听起来轻微而颤抖，我的心突得惊了一下。不过脱口而出的却是……
　　“卓凌？是你呀！什么日子让你想到给我打电话呀？”
　　“……我的生日。”
　　“哎呀！不好意思，我忘得一干二净，没给你准备礼物，你不会生我气吧！呵呵！我现在正在外面和我老公吃饭，你要不要过来我们一起吃？这儿的马赛鱼羹、鹅肝排很出名的，我记得你最喜欢吃鹅肝的，没错吧！”
　　“我从不吃内脏的……”
　　“汗！看来我真的老了，呵呵！不管了，你要不要过来？”虚掩着笑声，我不知道，此刻我为什么会这般冷漠客套的对卓凌说着这些话，明明就知道今天是她的生日，明明就很想像从前一样亲昵的聊天问候，明明就牢记着她的一切生活、饮食习惯。我……是怎么啦？我不知道。
　　她挂断电话，我却还在听着“嘟嘟”的占线音，她很失望吧！对自己也不禁感到失望，扪心自问，这是我要的结果吗？
　　是吗？是吗？

　　二十八岁。年刚过，我决定和老公一起移民定居新西兰，至从听他说了对那个景色如画的岛国的总总描述，看到那些宁谧的，剔透的，辽阔的美丽图片，我就开始向往在那边重新开始的生活。过去的已经过去，我已经无力再挽回什么，现在，我们至少活在现在。
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　　很长一段时间，我都在怀疑，离开是否会毫无结果，可无论何时在我身旁，她的沉默总是习惯伴随着退让与伤痛。还好庆幸的是我一直没回头，才终于发现真的有曙光。
　　想她时，泪无声滑落没人看见，生命再度变得厚重起来，可……已经无法回头，回头意味着逃避，再次躲进深寂的黑暗中，所以一直走，只能向前走，后面只有回忆和失落。
　　走出沮丧，我看见别样的海阔天空，在勇敢以后。仰起头，拿执着将命运的锁彻底打破，然后再回头，对旧有心酸一笑而过。
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