《迷途（GL）》安初晴

2、遗落•二

　　周末的时候收到一个邮包，邮戳是英国的。是一张精装CD。
　　浅灰色的背景封面上是一架大型三角钢琴，黑白相间的键盘上轻搭着一双白皙修长的手，右上角倾斜天窗折射下的一缕光线，拂照在手上更显的透明而惨白。
　　翻找，没有CD专辑名称，没有多余的字。
　　然后打开。
　　封面背后，黑色钢笔墨迹划过的歪斜的方块字，说明写字之人对中文的书写还不甚熟悉。
　　生日快乐。
　　——卡尔•阿格尼斯
　　转头看书桌上的电子台历，10月13日，我的生日，原来又是一年过去。是他吗？卡尔• 阿格尼斯，他的全名吗？以前从未听他提起，一次也没有。
　　……

　　十一个月前，我的生日过后。数天。
　　一如往常的，在五点十分左右开车回家，下班高峰期，车道有些停滞不前，几乎每五分钟才会向前移动一米，看着身旁五彩斑斓的车头、车身、车尾，我抿嘴划弧，不禁松了口气。
　　其实我并不急着回家，是不想看到、听到、感受到任何他想传递给我的情意。现在即使是他探视在我身上的灼热目光，也会让我有种快窒息的感觉。
　　我不想改变现状，觉得很好，已足够。
　　……
　　六点四十，在门口深呼吸几下，开门。
　　屋里没灯，没有饭菜煮食的香味，听不到任何声响，好像没人。
　　“哈喽，我回来了。”没人应我，单薄的声音就这么在清冷的空气中散开，被吞没，我有些迟疑。
　　“卡尔，你在吗？”又是一声，还是没人应我。他不在，去哪呢？
　　怀着疑问，在玄关处急忙得踢掉脚下的三寸高跟鞋，踏了进去。“啪”的一声，灯全开了。
　　客厅没有，厨房没有，卧室，客房、浴室、卫生间也统统没有，确定他不在后，回到客厅，在沙发上坐下。不知道他去哪啦？这个点不是应该在家乖乖的等她回来一起吃饭吗？
　　之前从没有出现过这样的情况，现今反而就有点不知所措。不算短的同居日子里，他显然已经融入她原本简单生活里，只是过去不自知而已。
　　……
　　感觉只是一下，却已经八点多，肚子饿了，他还没回来，于是决定自己随意弄点东西吃，下面条吧！不知道他现在吃了没有，怀念他的宫宝鸡丁，红烧排骨，三丝烩西芹，麻婆豆腐等等。
　　凌晨二点四十五。
　　我窝在客厅沙发上看电视，意识清醒，不想睡，我想我是在等他。
　　开始正视他放在桌上的那串钥匙，他是真的要离开，没有只言片语。
　　……
　　开始心里疼痛，思索他是突然决定还是早有计划地离开？支起身把所有的灯都打开，翻箱倒柜找起来。
　　厨房里，和他上次逛街时买的那套浅花餐具不见了，他爱用的蓝色围裙不见了，他的那些中英对照食谱不见了。
　　浴室、卫生间，他专用的浴巾、毛巾、牙刷、剃须刀、剃须泡沫不见了。
　　书房电脑里，他录制的家庭录像不见了。
　　他的房间，他的所有私人用品，也全体失踪。房间里没有留下他住过的影子，一切回到最初一个人的时候。然后在床下发现一个大纸箱，是之前没有的。我用手推移，听见里面有玻璃摇晃产生的声响后停手。猜测他是来不及或者根本不打算带走，只是收了起来。
　　想，如果不去触碰，打开这个纸箱，他是不是有天，过几天就会回来，自动还原。我瘫坐在地板上，如是的想，想，想。
　　然后，一天，两天，十天……一个月后，再去过他原来租过的小阁楼至今空置，在他躺过的公园木椅上后仰望天，承认。
　　他，已经离开，很久很久，像那个人一样，都选择离她而去。
　　……

　　一年零二个月前。
　　生活就这么一天天的过去，时常伸手想捕捉点什么，却空空如也。
　　不得不感谢他照顾我的生活，是如此的好。那种有人在等自己回家的温暖感觉是她从未享过的，以前回去的第一件事无非是冲进浴室狠狠地泡上一小时，而现在他所做的饭菜却美味的像吸食毒药似的上了瘾。我知道我开始依恋他，却觉得不安以及……无法忽视的厌烦。
　　我是如此害怕着改变。害怕过去一直坚定的想念就这么一点点的崩溃、瓦解，害怕不再爱着那个人，如果不爱了，不再爱了，还剩下什么呢？我还剩什么？
　　又是一个人，空荡荡的城市，冷清清的街道，刺眼的阳光像添了抹阴影。他在家里，所以不想回去。一个人，害怕一个人的孤独，执着一个人的自由，害怕一个人的无奈，喜欢一个人的真实，害怕一个人的软弱，期待一个人的平静，就像死亡。
　　二十四岁生日那天，其实很早就下班离开，停车张望楼上时，就见二楼客厅里的灯全开了，他一定是准备了丰富的饭菜，在等我回去切蛋糕，为我庆祝，可是……一根烟的时候后，我决定随着自己的心意，不回家。
　　将手机关机前，我打了个电话给温颜。今天我生日，我以为她会记得并主动给我打电话，然后电话接通了……
　　“颜，你忘了今天是什么日子吗？”
　　“卓凌？是你呀！什么日子让你想到给我打电话呀？”
　　“……我的生日。”
　　“哎呀！不好意思，我忘得一干二净，没给你准备礼物，你不会生我气吧！呵呵！我现在正在外面和我老公吃饭，你要不要过来我们一起吃？这儿的马赛鱼羹、鹅肝排很出名的，我记得你最喜欢吃鹅肝的，没错吧！”
　　“我从不吃内脏的……”
　　“汗！看来我真的老了，呵呵！不管了，你要不要过来？”
　　一句话也不想再听的挂断了电话，早知伤心还要打电话给她干嘛！如果她有一点点地在意，就不会一句交待也没有的结婚去了，什么都不要，什么都不要了。她已经不要我，不在乎我了，过去相依为命的生活已经到了尽头，挽留也为时已晚。
　　笑，终于明白什么叫：前尘已逝太茫茫，故人非，两相忘。寒夜惊雨，蓦又转凄怆。三载离合只自伤，想离别，月如霜。
　　之后，不知不觉间就在公园的木椅上坐了一夜，回家时天已经亮了，真不知道是不是该庆幸自己没有遇上什么奇怪的流浪汉。他还没睡，桌上的饭菜没人动过的迹象，原本修长精致的西洋烛现在已经泪迹斑斑。
　　转身背着光，他说一句你回来后就淡淡地笑了，感觉变得很疏理，那一刻心里真的很难过。从来不曾想过伤害的人，却被自己一次一次的重创了，已经不能再用抱歉，对不起来回应他时，才明白，无心的伤害也是种痛彻心肺的支解感觉。
　　冥冥中知道他在等我不归的解释，可已经很累很累，好想泡个长长的热水澡，然后一睡不起。于是，撒了谎，“我昨晚没回来，真是不好意思呀！你一夜没睡吗？公司真的有事走不开。”
　　从没想过要去向他解释我和温颜之间的关系，以前一直认为她是家人，是朋友，受她的关心和照顾是何等的理所当然，可她走后才明白，对她的感情并非仅仅如此单纯，可惜已经无法再像过去“谢谢你”“我最喜欢你”那般轻易的脱口而出了。
　　人，就是这样。有时会变得愚蠢得不可思议，越在乎越是小心翼翼。心里明明很想要，嘴巴却死紧的不肯讲出来，待后悔已经来不及。都说什么得不到才是最好的，其实那只是自我的安慰，当一个人不能够再拥有时，唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
　　睡着前的一会儿，我看向窗外的阳台上，从外飘来的叶子已经有一半变黄了。秋天，我惊觉已经是秋天了，在一天天好似拉长度过的同时，时间依旧过得好快好快。
　　……

　　一年零三个月前。
　　看来他适应的不错，住进来没多久就接管了厨房及打理家务的事宜，末微细节都表现出极强的条理性，生活不再只是枯燥乏味。
　　他喜欢研究食谱，收集奇怪、独特的茶具、餐具，看报纸却发现没几个认识的中文字，一口怪怪的绕口式的别扭中文，绝口不提自己的过往。
　　不过也好，我不想探知。在相对的秘密与真诚之间做着平衡的拉扯。至今还弄不清楚，当时为什么会在看到他的简陋阁楼以及椅子上的回程机票后，说着要他搬来同住的话。
　　明明只是相处了一夜，前后说不到十句话的陌生人，明明他那时就被揍得鼻青脸肿，看不出是美是丑的一个陌生人，现在、如今却过着亲密的，令人质疑的同居生活，为什么呢？
　　出于感谢他那晚的仁慈？出于对他身处环境以及可能发生或将要发生事情的一种可怜、同情？出于霎那间的巧合发现？
　　如果，只是一个住处，她可以给的毫不犹豫。
　　如果不是，也只能说抱歉了。
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　　一年零四个月前。
　　上海最近的天气，一直都燥热难耐着，坐在办公室里吹着无比享受的冷气，看楼下的街景，感觉人是何其渺小。
　　回想温颜结婚那时的不解、难过与痛苦，现在只能说钝重而深沉吧！这也正好验证了某某知名人士曾说过的话：成人的方式就是要控制着痛苦，让它像插入身体的刀刃，钝重的发不出声音，但是锐不可挡的进入。
　　还是忘不了她，甚至错觉的以为那只是我梦中的情节，然一切却真实的近似残酷。她不在的屋子空荡荡了下来，不用再去等谁回家吃饭，夜里不再为谁等门，生活变得安静，发不出任何多余声响。渐渐的也不再急着赶回家，家里没有人了。
　　下班，不想开车回家时，把车停在公司车库里，然后将自己挤进来来往往的人潮中，搭一班或者几班地铁的四处绕绕，放任自己像鱼般盲目的游走、觅食、亲热、分离的生活。
　　最常出现的地方是离家两站远的小公园，最常吃的是一家四川火锅店的麻辣鸳鸯锅，最喜欢看得是天空的景色。如同她说的一样是在不断变化着的，而我们却从不曾真正看清楚过。现在开始看了，不知道是不是迟了很久很久。
　　潜意识里知道，就算再怎么刻意保持过往的生活，也不可能再重新来过，生活一直在继续着，在她走了以后。时间最大的特点，就是从来都不可能向后倒带。
　　远远的，看见过去常坐的椅子被人占据了，看他仰高的下巴也是在看天吗？不一会儿，又出现了好几个人，黄的、红的、茶色的头发。
　　“小贼，侬抢了吾咯位置，跨帮吾起来。”
　　“那能？伐否气？跳啥么事跳啊？伐就是一咯望毛巨嘛。”
　　“小贼，今朝放过侬，下趟再攘吾看到侬噶眼中么拧，侬就当心侬咯张漂亮咯面孔。”
　　踢踢打打间，那人一直乏力的睁着他那双漂亮的蓝眼睛，浅浅微笑，对于此刻别人对他所做的事，全然一副厌烦的脸。生活当真让他那般无味？我疑问、不解，想知道，是不是有人和我一般，对生活，对工作，对人都是疲倦的挣扎应付。也就是这个想法，让我走近他。
　　“你躺在这儿干嘛？”立在他的头前，我伸手向他，而他只是犹豫了一下后紧紧握住。他的掌心微热，有质感，手指修长有力，我想那是一双很不一般的手，似在对我传达着什么，我无意也无法明白的言语。
　　“你受伤了。”说不上什么的麻腻感觉，我刻意而小心的抽回了手，低头的在随身的大包包里翻找出放置许久没用的手绢。递给他。
　　他很高，很高。还没正眼接触，就已察觉自己大概不到他下巴的高度。外国人都是这么高头大马吗？他的金黄头发很灿烂，也很漂亮，不过那双湛蓝的眼睛却在走近时，让人有点不敢直视，那么透彻，那么的无杂质。像玻璃球般一一照映出自己的蠢态。
　　“看着我干嘛？”
　　“你不说话吗？”
　　“不，不，不，你还是不要说话好了，嘴角有伤一动就会痛。”
　　“吃饭。”没人知道，当他扯着渗血的嘴皮说出这两字时，我意识到的什么，意识到是人都是要吃饭的，而我面前的是一个男人，一个被揍得很惨的男人。我想一个男人的出现就能轻易改变我现在的生活，甚至天翻地覆。为什么要一直保持着等待的姿态？摧毁过往的自己，其实只要一个男人，一个天亮就分手的无名夜晚。
　　下了个重要而疯狂的决定后，我诡异的笑了，说：“好呀！我请你，我们去吃火锅。”
　　于是，一切都开始有了微妙变化。分开不再见时，他不再是他，我也不再是我。是好是坏，已经无法用好坏二字来定夺了。
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　　多年后明白，爱就是爱，或逃避或掩藏都是无用的，最后绕了一圈、两圈、三圈，无数圈后，才发现其实只是在原地做着掩耳盗铃的事，多傻呀！
　　最终只是一个人的事，却在爱情飞逝，恋人离开后依旧持续疼痛着。只为那人经意或不经意留下的足迹或伤疤，多傻呀！
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