《死而后生》一埕风雅

3、第 3 章

　　在此之后我过了相当长一段颓废的时间，我甚至还打听了我曾经爱过的人的近况——
　　说来很可笑，我这一生都浸泡在爱情的海洋里，除了卫道士一样的十年之后我也在人群之中像骄傲的孔雀那样，开着屏周旋了许久，然而我竟然从未拥有一个真正的爱人。
　　我沉默下来，这一点毫无疑问如同我暴露在雀屏后面的、那不优雅的臀部，人们忙着欣赏我光鲜的表面的时候，只有我自己清楚背后暴露无遗的缺漏。
　　我曾经爱过的人，没错我当然没办法称他为爱人，他过得很好，只是保持着单身，并没有像我一样陆续地换着情人。我有些庆幸还好我是个上进的人，所以在过去的时间里我积极地调整着自己，确保自己从未被人厌恶——确保他哪怕不爱我，也从来没有厌倦我。
　　薄荷烟冰凉的味道让我冷静地思考着我在感情的问题上犯得错误——我聪明，然而聪明意味着过度的敏感；我识趣，然而识趣意味着我永远也无法像我的侍应生情人一样在生活里带来惊喜；我的脾气恐怕也不让人恭维，我曾经把我放在一个十分低下的位置，而当我终于摘下了我低声下气的面具的时候，我终于意识到我是一个多么任性、多么霸道的人，我用动听的语言和温和的方式劝诱他们听从我，而事实上却只为了满足我个人的欲望。
　　沮丧的情绪像燃烧着的细长烟草一样，朦胧的烟雾让我意识到我其实并不如我想象的那样完美、优雅——事实上我是一个多么失败的情人，我有这样那样的缺点，并且最致命的是，我甚至无法对他们付出真正的爱。
　　这样的喜欢和我喜欢可爱的小猫小狗的确并没有什么区别——我真的开始怀疑我是否还能真正的，再去爱上一个人。
　　这是一种非常可怕的怀疑，它直接让我对我的下半生和我的精神世界产生了巨大的怀疑，显然我并不希望我的后半生沦丧于冰冷的个人世界之中，我很明白毫无依托的精神在遇到狂风暴雨的时候就是一艘木板松散的小舟。
　　于是我鼓起勇气重新应对生活，我想细细地分辨我遇到的每一个人，从中确定是否会有能和我相伴一生的伴侣。这是一个相当长的过程——它花费了我好几年，中间我试图跟我的一个同龄人呆在一起，老天知道我今年已经三十五了，我当然知道外人眼里我还是个绅士，是个优雅的男人，可这一点也不妨碍我知道我的心理已经像个垂暮的老头。
　　——我甚至嘲讽我的心脏像个漏油的油箱，或许我的确是没有足够的燃料再和什么人一起跑完我下辈子的路程了。
　　然而我在酒会上遇到了另一个绅士，他的身份、地位都无可挑剔，谈吐优雅，容貌英俊——简直就像是另一个我，我们在许多方面一拍即合，甚至只吐露了一个开头的词汇就能猜到彼此接下来的观点。
　　我曾经非常幼稚地把我的左手和他的左手重叠在一起，在他惊讶地问我在干什么的时候我从容地回答他，嗨先生，我实在是害怕你是我精神分裂的产物，但你知道我的左手不可能同我的右手在同一个方向重合，所以我只能这样来确定你是真实存在的。
　　我的绅士情人第一次朗声大笑，他看我的神情像看一个异想天开的中学生。我挑了挑眉，然而没有制止他，我甚至为我这种忽然的突发奇想感到高兴，老天知道我多么希望成为一个能够在生活里带来惊喜的人。
　　和他在一起我还能感受到生活的归属，我们在酒、食物、服装乃至于书籍上的品味如出一辙，哪怕我们经常为了某一个学派的某一个观点而争执不下，甚至作为两个门外汉去争执法律的起源——然而这个时候我们都很清楚，我们的思想，是在同一个平台之上的。
　　在这之后过了很久，可能有一两年吧，我们都维持着这样的情人关系，简直就像和镜子里的自己牵手一样。不过很遗憾的是我骗不到他了——比如其实我很明白，是我搅浑了男孩儿的生活，是我给青年带来了痛苦，但是分开的时候他们竟然会觉得对我有所亏欠，不得不说或许是我高明的修辞给了他们这种错觉——但是显而易见的，我的诡辩再也骗不到这位先生。
　　这会让我有一丁点儿，无所遁形的错觉。但是大多数时候我们给予彼此以大度的宽容，将其视为无伤大雅的调剂，它可以让我们并不时时刻刻都循规蹈矩，而能拥有跳脱在规则之外的活泼。
　　我以为或许日子就会这样过下去了，但是很不幸的在随后的一年里我们开始对对方感到厌倦——我知道普通的夫妻称之为七年之痒，我们尝试了各种各样的解决办法，甚至像小年轻一样偷偷地在公共厕所的隔间里亲吻。
　　但是这一切并没有奏效，很快我的先生告诉我他要结婚了——对一个绅士而言在接近四十岁的时候结婚，并不算晚，这或许是一个男人最知性、最优雅有礼的年纪，女性将感受到无微不至的体贴和理解，争吵或者动手这样不体面的行为，是绝不会出现在他们的婚姻里的——当然只要他娶的是一位配得上他的淑女，他们就能拥有这种和谐。