《那些年一起撸过的青春》归宝

15、十五、在X班的生活（14）

　　思来想去之下，我决定还是运用自己的强项，给容闵写情书，这样可以让他比较充分地了解到我的情义。我不知道是不是因为长期埋头看书和写情书的原因，越来越不善于言辞了，每次都是说不到两句就感觉自己理屈词穷，并且时常被人嫌弃狗嘴里吐不出象牙来。我怕我到时候面对容闵，会紧张得一时忘词。
　　当即我就在数学课上精心写著一封情书，不同于以往的大笔一挥，而是字句斟酌，力求不论是文笔还是字迹都达到万无一失的程度，就连容闵两个字都写得格外端正。往往一旦出现错别字的时候，我就撕掉重写，这导致了一本崭新的信纸在一节课的时间里被浪费了一大半。而我终于赶在放学之前，把情书写好，装进了一只白色的信封。
　　选择白色信封是我有意为之。这样方便在诸多粉红色信封中脱颖而出。
　　当下课铃声一响起以后，我站起来把白色信封塞给了容闵，然后飞快地冲出了教室，无视沈冲飞他们在后面叫我一起吃午饭的呼喊，融入了放学的人潮中。
　　这天中午在家我只吃了半碗饭，并且没有例行出去打桌球。我妈欣喜于我不再不安于室，在家里陪我睡午觉。然而我却睡不着，在脑中设想了无数关于容闵看完情书以后的情节发展。
　　是欣然接受我呢？还是严词拒绝我？又或是装聋作哑？还是直接说没看那信给扔掉了？
　　我想时间过慢一点，这样我能多残喘一段时间；我又想时间过快一点，这样能尽早得知结果。横竖不过一刀。
　　带着种种猜测，我最终还是在时针转了一圈以后，以一种忐忑的心情去学校面对未知的结局。
　　我猜想了无数种结果，但我万万没有想到，容闵给予我的回应是：“你又帮谁给我写了封情书啊？写得不错啊！加倍收钱了吧？”
　　我目瞪口呆地望着他，脱口而出：“你不知道是谁吗？”
　　“那信上你没有署名呀！”容闵迷惑不解，问我道，“你是故意的？还是那个女同学让你这么做的？”
　　我首先怀疑他收到了不止一封情书，但他又说是我代写的，我大惑不解地从他那里要来情书一看，确实是出自我的手笔，确实也是我想表白的内容，抬头也完全正确，可是……他妈的，居然没有署名……
　　我已经预设了无数种面对容闵的各种反应，然而我不知道百密终有一疏，在我对内容的反复检查下，力求能够婉转动人，含蓄而不内敛，却居然忘了在最后洋洋洒洒地签下自己的大名！
　　……我想我果然是代写情书太多了，所以才习惯成自然地不让自己的名字出现在情书的任何一处。
　　然而事已至此，我已经没有勇气提笔在情书末尾添上我的名字，更没有勇气当着容闵的面表白。我只能承认我加倍收钱了，然后出去买了一包烟来请他们抽。
　　我在吞云吐雾中悲哀地意识到自己可能是个懦夫。
　　懦夫这个名词定义太广，辐射方方面面，但对于我而言，就是有话不能直说。我喜欢容闵，但我说不出口，我想问他喜不喜欢我，但我还是说不出口。至于说不出口的原因，无非就是怕听到不想听的结果，说到底人都是趋利避害的生物。
　　趋利避害似乎是荀子的主张。他认为人生来就是有感官上的要求，饿了要吃饭，冷了要穿衣，这就形成了人们“好利”“好声色”的本性需求。
　　我觉得他说得好像挺有道理。那个时候我还年轻，根本不知道这就是朴素哲学理论。在荀子多年以后，有个叫黑格尔的也提出了这方面类似的理论，并被记载在了大学哲学课本里，在期末的时候成为考核大家及格与否的绊脚石。
　　可惜我一鼓作气向容闵表白的决心，被我自己的一个小小失误给吞噬得消失殆尽了，我眼睁睁看着那份情书被容闵揉作一团精准地扔进了垃圾桶，心情也跌入了低谷，推掉了下午的代写情书业务，趴在课桌上昏昏欲睡，被老方看见以后，摇头叹息自甘堕落。
　　这之后很长一段时间，我情绪低落，无心任何事情，上课除了睡觉就是看小说，下课以后和沈冲飞他们也很少混在一起了。沈冲飞和白英的关系如胶似漆以后，就很少和我们一起行动了；齐峰和张小凤在春暖花开以后，冬眠的习性还没有随着季节的改变而蛰伏，整天睡得比我还多，而容闵一如既往沉迷于武侠小说中，把我所有的武侠小说藏书资源挖掘殆尽以后，终于开始自己买书和租书。这让我也没有了借口再上课盯着他的背影提心吊胆了。
　　我陷入了一种深深的空虚当中，感觉自己的焦躁情绪快要达到顶点，等待着一触即发的宣泄时刻。
　　我觉得我需要战斗。
　　然而法治社会，容不得公民因为个人恩怨而持械斗殴。我就算有这个心，也暂时没有这个胆，更没有这个精力，只得将时间消磨在看书和睡觉上，并将书籍的选择范围从武侠小说扩展到言情小说，最后乃至色情小说。
　　我对于色情小说并非陌生。在初中的时候第一次接触到《金瓶梅》，我就爱不释手，手不释卷，反复研读，对于其中所包含的时代影射和社会深意视而不见，反而对于其中的美食与美人情节多加揣摩。尤其是葡萄架下浓情欲意的篇幅，让我大为不满，怎能区区两三百字就一笔带过呢。
　　当然，那时候我色心未壮，只敢远观，不可亵玩，读来读去只有一本《金瓶梅》，还是因为它身为明朝代表小说，被老师和家长们勉强认可。
　　多年以后，当我终于能够阅遍情色一百部的时候，却再也没有当时那种偷偷摸摸的刺激心情。
　　除了看小说以外，我对于情绪的宣泄途径还表现在另一方面，那就是，一段时间之后的期中考试，我交了白卷。不仅交了白卷，我连自己的名字都没有写。在考场上足足睡满10个小时，期间还因为被监考老师干涉而和他大吵一架。
　　我得到了意料之中的零分，以及一个因为屡教不改的小处分。我面无表情地从老方手中接过成绩单，无视了同学们投来鄙夷或好奇或冷漠的眼神，径直回到座位上倒头就睡。
　　这样的结果并没有改变我的现状。但显然老方已经表达出放弃我的意愿，不再将有限的精力投注到我的身上，而是另寻具有升学潜力的同学加以重视和栽培。用他的话来说就是：火箭班下来的学生也不过如此。
　　这话让我如鲠在喉。
　　我不知道是该为他如此看重我而感到骄傲，还是该为他看轻火箭班而感到喜悦。其实，我个人并不代表火箭班，也不愿意代表火箭班。早在我离开火箭班到X班读书的时候，我就知道我和曾经的同学已经不是同路人了，他们最差的也能考上二本，而以我目前的能力，最好的结果可能也就是二本。火箭班在教学楼的顶楼，而X班在楼下，平时除了上下学有机会见面以外，我估计也就只能在毕业相册里才能再见了。
　　但到那时，我会记得他们之中的谁；他们之中的谁又会记得我。
　　不过目前还是有人记得住我，比如说前班主任。有一次他在路上看到我，特意绕过四个学生，走到我面前，表面关切实则嘲讽道：“听说以你的聪明才智，在X班也没有发光发热？”他的语气里似乎积攒了饱含的幸灾乐祸，就等着我高考失利，再来痛打落水狗。
　　这就等于说我只是颗石子，在火箭班那样高大上的环境都没有让我发挥出金子般的光芒，更不要提X班这种鱼龙混杂的地方。
　　前班主任的话激起了我的一腔怒火。我认为，我可以自甘堕落，但我不能接受别人预言的堕落，尤其是我所讨厌的人。如果当时网络发达的话，可能我就会成为那种不走寻常路为自己代言的网红。而在当时，我只是被单纯地定性为叛逆。
　　而这腔怒火导致了我当时想法的根本改变，认为自己不能如前班主任所愿。我想好好读书，考个出人意料的分数让所有看不起我的人大失所望。
　　我没有把这种想法告诉任何人，总觉得会被嘲笑或是认为太功利的人，况且也没有找到适合说话的人。沈冲飞自从和白英在一起以后，就开始神出鬼没，我也只在上课时间能够看到他，而这大部分时间，他都在睡觉，给人一种纵欲过度随时都需要进补的错觉。我总不至于打扰他的睡眠而说起我这种心情吧。至于齐峰和张小凤，他们的睡觉时间比沈冲飞只多不少。而我面对容闵，实在不想暴露我这种黑暗的想法。在我有限的恋爱直觉中，好像应该让爱慕对象只看到自己美好的一面。
　　想到容闵，我又不免有些心灰意冷。但最终还是被不让前班主任如愿以偿的心态战胜，将抬头看容闵的目光收回来，低头看向课本。