《末路》囫囵在下

3、2017.10.30（2）

　　静静地看着窗外并没有让我好受一些，反而更让我心乱如麻，于是我决定去收拾房间。
　　从哪里开始呢？
　　脏衣服堆？墙角那堆衣服下面，可能就埋着我的书。那本《独异志》十几天前就不见了，早都该去找一找了。
　　还是便签条？那些在我灵光乍现时，被我一挥而就，又顺手贴在厨房、厕所以及客厅里的便签条上的内容，也早都该被整理到同一个笔记本上了，说不定什么时候，毫无章法的它们就连成一部大作了呢。
　　还有躺在冰箱里的鲜花，碗槽里的吹风机……
　　假如生活让你收拾房间，你就收拾生活。

　　将生活好好地收拾了一通之后，我准备谨遵医嘱，去睡觉了。
　　一睡解千愁。
　　“春江潮水连海平，海上明月共潮生。滟滟随波千万里，何处春江无月明……”
　　我碎碎念着催眠语，心内却止不住地想：
　　她还好么？今天外面那么冷，又这么晚了，她那么单薄的女子，说话还神神叨叨的，会不会被别人……比如那个画画的，诡异的中世纪少年，像一具盛时即被偷走了所有阳气的男尸……
　　“白云一片去悠悠，青枫浦上不胜愁……”
　　诗的声音舒缓如静静的河流，凝滞在我的耳中，飘远了一切俗杂。可她却一直像个幽灵，穿行于我诗句的河流，将我的沉默不语化作了内心的翻江倒海。
　　真叫人没有办法。
　　我翻身下床，悄悄打开门，探身却不见她人影。
　　我果然多虑了。
　　正要关门，意外却看到门边躺了一颗白石子儿。
　　是我的后槽牙。
　　所以，她是躲进了老窝去了呀！说不定她早就进入了梦乡，做上了甜甜的美梦，亏我还一晚上的翻来覆去为她担心。
　　我把牙捡起来，放到桌上，又抽了几张纸巾给它盖上。
　　回到房间，我倒头就睡着了，诗也没赶上我。
　　原来我非不困，我只是心有所想。

　　天亮，日光明媚，我打了一个长长的哈欠，不想睁开眼睛。
　　我在床上懒洋洋地蠕动，把头埋进被子，把双手枕到脑后交握，把腿向后蜷曲，我扭动腰肢，把自己拧成了一坨麻花。
　　真舒服！
　　咦——
　　我的膝关节，好像碰到了什么硬东西？
　　奇怪了，我的床垫是软的，我的被子是软的，我的枕头是软的，我的身体是软的。哪里来的硬东西？
　　还像是一节长长的骨头？
　　“喂！弄痛我了！”
　　“啊！对不起！”
　　我几乎是立刻道了歉，同时一个鹞子翻身就弹下了床，宛若一只长在山坡壁上，不幸被闪电劈断了藤的大西瓜。
　　“如果不是为了得到『我原谅你了』，『对不起』是毫无意义的，笨蛋。”
　　“哦，我知道了。但是……你，你是谁啊？”
　　“这个问题，我昨天已经答过你一遍了。”
　　他含混不清地说完，扯过被子又把身子盖上了。
　　我看到被子下面的半截蓝纱，好像是“她”的。
　　“你……你……”
　　他不耐烦地翻了个身，伸手在枕头下面掏出了个什么扔给我。
　　我抬手接住，摊开一看，竟是我那一颗后槽牙。
　　“你……你是我的牙么？”
　　“不是。”
　　不是？
　　那他是谁？
　　是住在我其他器官里的其他神仙？
　　神仙都这么不挑剔啊。
　　“我只是借住在你的牙里，我不是你的牙。”
　　哦。
　　“黑咕隆咚脏了吧唧，乱糟糟又烂乎乎的，谁能甘心当你的牙啊？”
　　这话真叫人羞愧难当。
　　“但是你不是女的么？”
　　“我是不是女的，是你决定的。”
　　……什么意思？
　　他托起身子看向我，唇齿微张，眼神迷离，他说：“我的肉身是你的赠礼，你的梦境是我的真实，所以，你梦我如何，我就如何。”
　　“你胡说！简直不可能！我怎么可能会想你是男的？不可能！你胡说！”
　　我好久没有这样情绪激昂过了。整张脸都开始发烫。
　　他却只是轻佻一笑，缓缓地道：“看看，看看你这样子，小胖子，你别装了，我都跟了你二十五年了，我还不了解你？就算隔着皮脂骨头，我也能闻到你灵魂深处，蠢蠢而欲动的情思。”
　　然后他又发出鄙夷的声音。
　　那感觉就好像是，他刚被逼着用油条沾着猪油吃下了肚，都膩透了。
　　“你那情思里，住了好些人呢。”
　　“你胡说。”
　　我说得毫无底气，转身就跑出了卧室。
　　“多情总被无情恼，恼羞成怒发冲冠，冲冠一怒为红颜，红颜自古多薄命。”
　　他念念有词似乎喟叹，而后又复躺在床，半眯着眼，以指尖轻触身体，由大腿根部，顺着腰腹的曲线，他的指尖一直滑，一直滑，滑到了下颌角。
　　如上等的绸缎，包裹着钢铁。
　　收住了微凉的指头，放于身下，他又似醒非醒地笑了一声。
　　“尔等凡夫俗子哟。”

　　我心乱如麻。
　　但又没有房间可以收拾了，所以我只能去收拾饭菜。
　　刚把小米放进锅里，电话就响了，是母亲打来的。
　　我深呼一口气，接通了电话。
　　“喂，小云，腊肉吃完了没有嘛？最近工作咋样？身体还好哇？大便正不正常？月经呢？”
　　每次打电话来，她都是这几句开场白。
　　如果我答『都挺好的』，她反而不开心，说我敷衍她，然后说不打扰我了，就挂了。
　　可是事实，就是“都挺好”啊。
　　“你又不想跟我说了是吧！”
　　又来了……
　　“你自己算算，多久没给我们打电话了？跟我们说说你的事儿就这么难啊？随时都求你一样！你以为我愿意关心你啊？你要是别人，你看我说不说，我一天吃顶了！”
　　明明十几年都管着我，明明从来不愿意听我说，明明一直都只是嫌我烦。
　　“吃饭的时候不准说话。”
　　“大人说话小孩不要插嘴。”
　　“做好你自己的事，不要一天那么多废话。”
　　……
　　现在又来抱怨说我不跟她聊我的生活？
　　“我没有，妈妈，你想多了。我真的都挺好的，就是又胖了一点。”
　　“你再多玩一会儿手机就好了！”
　　我特别讨厌她的阴阳怪气。
　　这跟我用手机有关系么？
　　但是我又不配跟她顶嘴，谁叫我没事事都顺她的意思，如今又活得这么不堪呢。
　　“让你不听我的！我会害你么？买衣服的时候嘛，就说一定要减肥一定要减肥，吃东西的时候又比哪个都搞得快，啥都不管了先顾嘴巴哦……”
　　她又开始自说自话了。
　　我家是典型的男主外女主内模式，我成长中的大小事宜几乎都是她拿定的主意，但这并不代表我会对她永远言听计从。

　　童年时代，我有很长一段时间都跟外婆生活在乡下，九岁了才被她接回身边，养了没到半年，她又要出省打工，就把我寄养到了她姐姐家里。
　　终于等到过年了，她从外省回来，去她姐姐家里接我，我到现在还记得她们的对话。
　　“给你打麻烦了！”
　　“一家人说啥子两家话！而且亲戚姊妹这么多娃儿，我最喜欢你们小云了！真的啊，又懂事，又听话。大人让她看电视才看电视，叫上床马上就上床睡了，吃饭也乖，从来不耍脾气，不乱要东西，读书更不用我们操半点心，每次考试都是前两名。你能干啊！教育出一个这么懂事又听话的女儿！”
　　“她好个啥哦！她只要懂事听话就好咯！我就怕她给你添麻烦！”
　　母亲笑得十分开怀，即使对姐姐说着违心的话，我也知道她就是很开心。
　　只要我懂事又听话，她就会很开心。
　　可这大概就是对世间的儿女最大的摧残了。
　　在这世上，我最爱和最恶心的人，都是她。
　　我知道，她是这世上对我最好的人，她给我最温柔的照顾，最高瞻远瞩的安排，她恨不得把一切都给我，只是从不问我想要什么。她是无私的，是伟大的，除了让我懂事和听话之外，别无所求。
　　我当然知道她是一片好意，但我还是觉得她的妈妈比较好，如果可以的话，我想要交换。
　　“妈，昨天给你打的2000块钱你收到了吧？”
　　我打断了她的自说自话。
　　“嗯，你放心，钱，妈给你存到一边的，一分不会动你的。其他的你自己省到用，莫乱花钱！哎呀，要我说啊，你还是莫在外面飘了，赶紧回来，找个人谈恋爱，过两年就结婚，才稳定！肯定比在外面消沉地好！你也不小了，一混就三十了，时间过得快得很。你看嘛，你一个人在大城市里晃来晃去，钱也挣不到好多，还不如回老家！”
　　我是因为在外飘着，所以日渐消沉的么？
　　还是因为我日渐消沉，所以才在外面飘着？
　　从上大学到工作，我独自在这个城市已经7年，我迟迟不肯回老家，宁愿在城市的最底层死皮赖脸地活着，是有多大的抱负要实现？
　　其实我没有所谓的梦想，也没有非要呆在这座城市的理由，它对我既不友好，也不热情。
　　我只是觉得，这里熟人不多，我可以任意地活着，即使颓丧地浪费时间，也无需向任何一个人解释。
　　“小云，你听我的，回来当个老师，老师是受人尊敬的职业。你在你们那些高中同学一堆里，一直属于成绩好的，他们那些脑壳烂的，一个二个不是当教师就是公务员，日子过得不要太好！只有你这种傻女子啊，才跑去给别人打工！你妈是过来人。我会害你么？我跟你爹，起早贪黑，那么辛苦把你养大，图你啥？还不都是为了你好！你现在年纪小，不懂，等你以后有了娃儿，你就晓得了！我前头和你高中的老师还联系，人家现在是副校长了，最近在招老师，税前一年……”
　　客观来说，我的确是从国内一个比较好的大学毕业的，但我不是那种很聪明的人，我只是知道怎么能让别人开心——
　　比如母亲，只要我对她言听计从，乖巧又识趣，不给家里添麻烦，也不给别人添麻烦，任谁说起都会夸我两句懂事又听话，她就会很开心。
　　比如老师，只要我认真听讲，不懂就问，及时又仔细地完成他们交代的所有任务，最后取得优异的成绩，他们就会很开心。
　　……
　　我做这些都是自愿的。
　　我让所有人都很开心，所以所有人都很喜欢我，所有人都夸我，那么我就该与众不同地长大，在任何人群都有趾高气扬的资本，成为他们口中的那个“成功的人”，闪闪发亮得一塌糊涂。
　　可我总会长大。
　　我总会明白，取悦别人与取悦自己，都是太可耻的行为。
　　而我愈渐明白，就愈渐厌恶它。
　　始终还是我不够狡猾吧。
　　我明确辨认出了浩荡的众人用自己漫长的一生哄抬而起的虚假目标——明明不知所为，却还是笑着把它标榜为成功——就再也没有办法假装懂事与听话了，于是我越来越平庸。
　　“嗯呐，你放心，当老师这个事儿，我会考虑的。”
　　我不想把人生掌握在母亲的手里，可是我自己曾经伸出双手，也不知该握住什么，又哪里来的底气去抵抗她呢？
　　“好好好，你好好考虑，好好想想，妈妈不会害你的！”
　　“嗯，我知道，妈，你注意身体，我先去忙了。”
　　每次听完她的电话，我身体里所有悲哀的情绪都会像海水一样，齐齐朝我涌来，将我淹没。
　　虽然我对见到海平面的日光并不渴望，但我也承受不了窒息的痛苦，所以我只能奋力地浮出水面，装作从来都很平静的样子，一语不发。
　　这大概就叫做苟活吧。

　　“他梦见过这只黑鸟，像雪后黎明的一种声音。它有无上的青天，它与这世界无关，它是纯粹的一个错觉，因为白雪烧瞎了我们的双眼。”
　　厨房传来他的声音。
　　我走过去，看见他正坐在案台上念诗，身旁的炉灶上，炖盅被水蒸气冲得“隆隆”直响。
　　“它有无上的青天，它与这世界无关。”
　　我重复着他念过的诗，走到他面前。
　　他的面容藏在书本之下，露出他洞明一切的双眼，富于故事，却又那么明亮，是我这逼仄的房间绝对盛装不起的。
　　于是我又开始自惭形秽。
　　“它是纯粹的一个错觉，因为白雪烧瞎了我们的双眼。”