《末路》囫囵在下

20、2018.1.26（2）

　　排队买奶茶，前面站着之前那对小情侣，他们一直在打情骂俏。
　　慧慧没有像之前逛商场那样跟我喋喋说个不停，脸上很是黯然。
　　“小云，你有男朋友么？”她忽然问我。
　　我摇摇头。
　　“我也没有。那你有过么？”
　　有过么？
　　我想那只是习惯和舍不得，不算有过。
　　我又摇了摇头。
　　“白雪一样的你啊，那么纯粹。”
　　她说着话，食指不停地卷我的头发。
　　的确，我是白雪一样，不过不是纯粹，而是不经意的重压。
　　我这样的人，性情沉郁，行为怪异，与人谈爱，无异于开水灌木，一定痛苦不堪。
　　我是白雪一样，是一场悄无声息的大雪，将别人青绿的枝桠轻而易举就压死压垮。
　　又过了一会儿，她忽然自嘲似地一笑，“我有过还不如没有。小云，我跟你说说我以前的事儿吧，反正你也不认识他，他叫黄寒。”
　　其实……我认识。
　　“我十六岁认识他。学校组织我们去敬老院做志愿活动，他也在那。他很善良，很热心，大家都喜欢他。不过只有我，喜欢了六年。我大学毕业之前，他骑摩托车带我去兜风，那天他问我，要不要跟他一起去支教。我是一个没有梦想的人，前途一片渺茫，他把这么伟大的梦想分享给我，我受宠若惊。然后他就把我带去了山里，却没有把我带出来，后面我自己走出来了，他却又来请求我的原谅。我已经二十八岁了，早不是那个傻瓜一样的女孩了。因为他的遗弃，我成了更好的人，可是是因为他，不是为了他。”
　　我无法想象在山里发生了什么，能让黄寒把她一个人丢在那里。
　　可我知道她有多难过，作为被丢下的那个人。
　　黄寒说他恨，恨自己一无所有，恨她那么坚强自立，可这些都能是他把她丢在山里的理由么？
　　他错了。
　　“不过这都是过去的事了，我现在过的挺开心的，真的。最近他来找过我很多次，每次我们都大吵一架。我相信他说的，他还爱我，不过我也知道，他最爱的还是他自己。若是再来一次，他还是会丢下我的。我不要这样的爱。”
　　我没有谈过恋爱，也不算爱过谁，但我也能知道，当女生说出这样的话，就是真的明白了。
　　我愤愤然地道：“真是个坏男人。”
　　“你果然没有谈过恋爱。”
　　“什么意思？”
　　“他不是什么好男人，倒也不算坏男人。他只是没有他自己想的，和他说的，那么好。”
　　我不懂，我想，我真的还不懂爱情。

　　穿着新买的球鞋，我走在回家的路上，道旁堆满了雪，和灰尘泥土混在一起，凌乱不堪。
　　千里冰封，万里雪飘，银装素裹，上下一白。书里总是把雪景描写得壮阔又纯美。
　　可是现实世界里，下过雪的样子，特别地脏。
　　路过顶爷理发店的时候，我进去烫了头，把我的卷发弄得直直的，柏木椽子、百米公路一样的直。
　　从理发店出来，我的心情并没有轻松许多，但是脑袋的确是轻多了。
　　这边是城郊，地广道宽，加之林荫初雪，意境更是轻灵。
　　可惜我非惜景之人，无存写意般空灵的一颗心，所以赏不了这难得的一场浩雪，只观到焦焦灼灼、急急切切、密密麻麻、塞塞拥拥。
　　我的眼睛是灰色的，所以看不到美，只有寂寥，和恐慌。

　　忽然，前面一个熟悉的人影走过，我仔细一瞧，果然是黄寒！
　　他和一个花枝招展的女子碰面，搂在一起，走进了对面的快捷酒店。
　　我害怕认错了人，便跑去他停车的地方细查，果然是他的车。
　　他还不是坏男人？
　　他简直不要脸！
　　都这样了，还好意思三番两次去找慧慧。
　　慧慧居然还相信他。
　　难道和相爱的人分开，却和不爱的人做/爱？
　　吃肉的和尚成了佛，守戒的和尚饿得哭，这爱太狂。

　　我的心太乱了。
　　我一路跑了回去，累得气都喘不上了。
　　路过秦香的家，他的家门大开，里面一览无余，还是那么乱，那么挤。
　　作为男人，秦香呢？
　　秦香才不。
　　秦香是艺术家，秦香才不一样，秦香是最不一样的。

　　鬼使神差的，我顺手就把他的门给他碰上了。
　　就在这时，秦香提着个空篓子回来，眼看我关上了他家的门，悬着手目瞪口呆。
　　“我只是……出门……倒个垃圾。”他摸摸口袋，“而且，我没带钥匙。”
　　完了……
　　闯祸了……
　　“那你……嗯，你吃过晚饭了么？要不去我家吃点儿？”
　　他说：“好。”
　　我的心情忽然飘荡，像是偷摸着狠狠摇落了一整棵树的树叶，舒畅了，但又马上紧张起来。

　　“请进。”
　　我领着秦香进屋。
　　达达的脚步声，他成为这间屋子被邀请的第一个客人。
　　“你喝什么？”
　　我慌张得找不着北。
　　“咖啡可以么？”
　　“嗯，你先坐一会儿，我去弄。”
　　打开冰箱，里面都是蔬菜水果，看起来非常健康。
　　这都得益于赵云牙，是他说，健康从来不是剥离生活的东西，你吃了什么，过得如何，都会从你的身体反映出来。
　　可他还是走了。
　　他肯定很失望吧。
　　我回过头去，对秦香说：“还是喝果汁吧，更健康些。”
　　他正在看我堆在墙边的书，点点头，说：“好。”

　　我给他榨了一杯橙汁，我自己的是胡萝卜苹果汁。
　　我把果汁装在木纹托盘端出去的时候，他正在翻书，看得入神。
　　“其实你这里同我的书店也没什么差别。”
　　“谢谢你能这么说。其实从前我也梦想开一家你那样的书店，开在哪里并不重要，可以在鸟不拉屎的乡下，甚至沼泽地。水泥拔地而起，风铃缘梁而下，外墙漆成蓝色和白色，院子里种满了花草，用不足一米的灰色墙体围起来，欢迎那些喜欢涂鸦的朋友们在上面留下痕迹，用我年幼时最爱的冰棍、排馓、糖花生欢迎。书屋里面都是我看过的书，每一张纸都有时间在我身上留下的气味，你翻看我的文字世界，建造你的玉宇琼楼，我们不曾认识，不曾说过一言一语，可我们相互爱着，因为你给我带来了一束花。对了，我的书屋，要叫‘在下在此’。”
　　说完，我发现秦香正在看着我，眼中有许多内容，我不好意思地笑。
　　“其实这都不是书店了，是‘赵云牙旧书纪念馆’。”
　　“那样也不错。如果想做就应该去做，你也遵循你的心。”
　　“哈哈，我开玩笑的啦，赵云牙三个字哪里有资格安在纪念馆前头。”
　　他搂住我的头，像搂住一颗十七岁时候田径场外的篮球。
　　他坚定地说：“怎么没有？每一本书都是赵云牙的，每一个字也是赵云牙的，是赵云牙思想的痕迹、心的记述。小云，你值得被自己纪念。”
　　每一本书都是马小云的。
　　每一个字也是马小云的。
　　是马小云思想的痕迹、心的记述。
　　马小云值得被自己纪念。
　　这是什么温柔的力量啊。
　　果然，我果然没有他这么透彻，但我至少认识了他。
　　我还需要什么赵云牙？
　　“还记得之前你说，旧书的质感就像人生的质感一样无可替代么？你这话说得太好了！我知道，有的人不喜欢旧书，喜欢书永远平平整整、干干净净，若有了笔迹和折痕，就好像在他最心爱的女儿脸上划了一道一样。但我不是。我喜欢书上有笔记，尤其喜欢旧书，所以才会开一家那样的店，让那些晚上睡不着觉，或是心中纷杂的人能有一个安静的场所。或许是躲避，或许只是静一静。”
　　真好呀。
　　能跟这样的人做朋友。
　　他忽然一笑，“看样子，你应该也喜欢。”
　　然后他展开手边的那本书，递到我面前。
　　我大致瞟了一眼，是汪曾祺的《生活，是很好玩的》。
　　“嗯。我喜欢这本书对语言的运用，非常精准，但是又不露痕迹。汪曾祺他说，生活不光很好玩，还很好看，很好闻，很好吃。他把徒劳陡然变得有趣，这种有趣是纯粹的，不经意的……”
　　他始终怀着笑意看着我，令我感觉到有些不对劲，于是顺着他右手食指看去，是几行我先前留下的铅笔笔记。
　　我读到，不觉烧红了脸。

　　秋日的叶子
　　春日的花
　　冬日的太阳
　　夏日的瓜

　　我日的你
　　——八月十日，夜

　　天呐！
　　我都写了些啥？！
　　我羞怯着侧过脸去，把手里的果汁一饮而尽，却意外发现墙角那两只鹅颈水壶的影子映在墙根上，荡荡的，随着我朦胧的眼，一点点交颈如鸳鸯。

　　“我是一个正经人。”
　　我擦擦眼，佯装镇定。
　　“是是是。”
　　我继续佯装镇定，“我一般批注都是一些联想啊，感悟什么的。”
　　“对对对。”
　　“有时候我也会顺手画一些涂鸦，或是信马由缰连我自己都不清楚写了些什么。”
　　“你希望这本书是你的，沾满了你的思想你的欲望。痕迹是唯一的，这世上再没有一样的了。”
　　秦香说出我心里的话，总是那么信手拈来。
　　我望着他。
　　我知道，我此时的眼神深情而喜悦，仿佛历经人间数十年，就为等着他的出现。
　　而他也的确出现了，那么干脆。
　　“是啊，我总是还留恋这世界的虚无，想留下我的痕迹，证明我存在过。而这些可以作为见证的书一点点地老旧残破，也正是我心灵的日久年深。”
　　说到这种话题，难免沉重，秦香也不想再继续，便转开话题，问我有没有写过什么东西。
　　“我？我写不出来。”
　　我不够敏感，不够耐心，观察力也不够，还耽于舒适。
　　我近乎上瘾地喜欢柔软，我房间里所有的东西都是膨胀的，睡觉的时候，我还喜欢把手放在胸上，柔软不可方物。
　　我只有病态起来，才有几分像个写东西的。
　　我故作轻松地笑笑，“秀才不怕衣衫破，就怕肚里没有货。”
　　我没有持续创作到能出点什么的能力。
　　我就像是一个肾虚的男人，即使有过那么一回苗头，想弄出点什么，里面也是空的，身子是乏的，形神俱销。
　　“那倒不会，你的小诗写得挺好的。”
　　他又偷笑。
　　怎么还不忘记这一茬呀……
　　“我去做饭吧。青菜粥可以么？”
　　“那真是太好了！我特别喜欢喝粥！”
　　他摸摸肚皮。
　　呀！
　　真是太巧了！
　　赵云牙说过了，我的粥，是好喝到神仙都不能贪杯的东西。
　　我忽然又自信起来。
　　赵云牙，你走就走吧！
　　我的手艺你再也尝不到了！
　　你吃大亏了！

　　我正热粥，顺便切几盘小菜。
　　他忽然立在了厨房门口，深吸一口气，“真香，是醋姜么？”
　　“馋猫鼻子尖，果然没错。”
　　他的手指划过我的胳膊外侧，从案板上拈起一片醋姜放进嘴里，“真脆，有一股特别的鲜味。”
　　“是我妈教我的。”
　　“小云，倒是没怎么看到你同谁来往。”
　　余秋滨不算啊？
　　他就够我烦的了！
　　不过也确实不算来往，只有来……
　　我把切好的姜片装进小碟，再把装有小碟的托盘交到他手里。
　　他端着，却并没有走出去的意思。
　　他在等我的回答。
　　我不能一直盯着他看，拿起木勺搅动菜粥，不知为什么，话就从嘴里冒出来了。
　　“交朋友太麻烦，又太累。”
　　当我拥有一个朋友，从拥有的那一刻开始，我就会不止地想：
　　我凭什么能拥有他？
　　她什么时候会离开我？
　　他会懂我，成为我的知己么？
　　我该做什么来讨得她的喜欢……
　　朋友对我来说，就像一座山，除了好重好重，就是好深好深。
　　“怎么这么想？”
　　他虽在问我，语气却一点也不吃惊，也没有疑惑。
　　我知道，我怎么想，他都知道。
　　他只是想听我说说话。
　　“我曾经有一个朋友，她是个万人迷，她也是我心里的谜。她很善良，为人真诚又热心，对谁都很温柔，人群里总是把每个人的情绪都能照顾到。但她却从不主动联系任何朋友。她的朋友，无论是谁，无论任何时候受了委屈，她都会心疼，都会去安慰，你知道她是真心的。只是她安慰别人的方式，是揭开自己的伤疤。有人会因为自己的朋友比自己更加悲惨不幸，而得到安慰么？为什么她会这样认为呢？而为什么甚至还有人赞扬且珍惜这种安慰，并把它归纳为，如果一个人用自己的伤痛来安慰你，那么她就是真的拿你当朋友，是真的在乎你，是爱你胜过了自己？这样的爱不怪异么？或者说这样的关系是爱么？我一直想不明白。”
　　话音刚落，我感觉到一阵雄性特有的体温从我的身后扑打过来。
　　是秦香。
　　他取了墙上挂的围裙来帮我系上，他的双臂，他的上身，然后是整个身体都拥着我。
　　他看着瘦削，肌肉却很紧实，贴近我时，我柔软的皮肤都一一感受到了。
　　“我不一样。我不是那样的。小云，你的寂寞和孤独，你从书上读到的一切困惑，你对这世界所有的无知与恐惧，我都愿意与你一起分享。”
　　他在我的耳边轻轻说话，下颌摩擦过我的肩颈，一遍又一遍，轻轻的。
　　我浑身的毛孔瞬间全都张开了，是沙漠被炙烤了整整十年的沙砾遇见了一场小雨的瞬间。

　　“秦香。”
　　我唤了一声他的名字，放下木勺转过身去，刚刚好，眼睛擦过他的嘴唇，清澈而柔和，像一股山泉水。
　　盛夏时节，我干渴的喉头怎样吮都不够，发出焦灼而热烈的声响。
　　秦香，我想和一棵大树举行婚礼。我穿着白色的棉布围裙，头戴红纱，我躺在它的根上，吻它，拥它，和它一起吹风，等日落。在夜色降临的刹那，我们一同消散，如云雾风沙。
　　秦香，我想拥抱一个陌生人。他和他的朋友们在聊天，我抢了他手里燃着的烟，他错愕。我深吸一口，从鼻腔吐出来，跟着我朝他一笑，说“谢谢”。然后他向我挥手告别，于是我们便是一生的朋友了。
　　秦香，我其实害怕太安静的世界，又总因吵闹而迷了心神，左右我找不到合适的程度，所以只能一直悬着。
　　但是，你接住我了。
　　你柔软的双唇兜着我的迷惑，我感受到你胸怀的温暖。你叫我把一切与你分享。
　　……
　　秦香，我的心里有好多的话。
　　“秦香。”
　　“嗯？”
　　“我想……我想请问你一个问题。”
　　“说就是了，不用请问。”
　　“你对我很好，我想知道为什么。你知道的，我这样的人，没什么人会主动……没什么人会像你这样待我。”
　　“你是很独特的人。现在的人，有灵魂的太少了。”
　　我是独特的人？
　　有灵魂的人？
　　这评价太高了。
　　从他嘴里说出这样的话，我觉得我可以把一切都给他，即使现在就死掉。
　　“秦香。”
　　我把手覆上秦香的胸口，他抓起我的手指放到他的嘴边，我把他的手牵起来覆在我的心口，“给我的心脏，盖上一层小被单吧。”
　　蒸汽冲得一旁的炖盅“隆隆”直响。

　　我和他来到客厅的沙发上。
　　我迫切，我渴望，我欣喜，我慌张，我激动，我所有的情绪都被烧燎了起来，化为千丝万缕绵软的线条，将我俩紧紧缠绕，紧紧，紧紧地……
　　“小云。”
　　他唤着我的名字，脸上熏然和迷离的眼色。
　　雨打芭蕉，蜻蜓点水，我顿时软得就像一条刚出锅的热糍粑，甜甜的，糯糯的，黏黏的，喜欢吃咸的人不爱，爱吃甜的人，闻着味道都打颤。
　　恍惚间，我看到，他的肩胛骨上，那一整块的肌肉都纹满了纹身。
　　纷繁错叠的图案，就像他对这枯燥平凡的世界想说的一切，就像他拥堵陈旧的书店，就像他与我之间说的那些很有道理却也可有可无的消遣话。
　　我摸到了他，我的掌纹摩擦过了每一处痕迹，读尽了他的情绪，却一点也没有读懂。
　　“秦香。”
　　我抱紧他，十指紧紧按压在上面，用尽全力也无法获得苟延残喘的安全感。
　　“对不起。”
　　忽然，丝缕挣断，糍粑变凉。
　　他撑起身子来，满脸愧疚，“我先……回家了。对不起。”
　　我马上从错愕中恢复过来，笑着说：“没关系。”

　　砰——门被锁上。
　　我躲进衣柜里，轻而易举就哭出了眼泪，没有一点儿声响。
　　我从此失去了他。
　　一直以来，我都觉得很荣幸。
　　他是心怀大爱的人，他看到我身上的独特，言语间，给予我从未有过的自信和慰藉。
　　于是我愿意把一切都交付于他。
　　而当我鼓起勇气，把自己的身体和心灵都贴了上去，我觉得快活之时，他却弃我而去。
　　当我被无情抛下的时候，那么突然，我很错愕，却也不敢上前追问为何，只敢说“没关系的”，并且内心感到抱歉。
　　就这样，结束。

　　擦干眼泪，我抱紧自己。
　　“不要再哭啦，马小云。”
　　“是你先说谎的，你罪有应得。”
　　“马小云，你是坏女人，没有谁再会来抱抱你，安慰你了。”
　　“马小云，你自己要乖，要坚强，要把心揣好了，别再被三言两语戳一戳，就胡乱跳动啊。”
　　……

　　今夜有风雪，路上几无行人，只有我一个，迎着风雪向前跑。
　　我再没有那样平和的感觉了。
　　宽阔的大道，漆黑的天与雪白的路，如荒凉之境，如末日之日，我一身孑然，狭促不安。
　　秦香跟他们一样，都是一样的。
　　原来那种跑起来会让人觉得疼痛的感觉，是孤独啊。
　　孤独是自私的。
　　如果孤独能被分享的话，就不算孤独了。
　　我根本不懂什么情爱，我只是活得太孤独。

　　越跑越快，我一直朝前跑，不停地跑。
　　前方有什么？
　　我不知道。
　　只是我的脚心有一股源源不断的力量，像那些平淡无奇的回忆，在每一个无眠的夜里一般，源源不断地涌出，使我不能停下。
　　我看不清这世界，没有关系。
　　我冷得瑟瑟发抖，没有关系。
　　我的膝盖疼得剥棱剥棱响，也没关系。
　　我只要不停地跑啊……跑啊……跑……
　　原来，一双又舒服又漂亮的新鞋，也根本带不了我去到任何更好的地方。