《（血族）秘密、忠诚与灰烬》我见过山

3、第三份日记

　　1992年6月
　　我很久没有写下什么了。要知道当自己有着惊人的记忆力时，每件事每个细节都可以记得清清楚楚，也就没必要记录任何事情了。促使我动笔的原因只有一个：我需要文字来理清我的思路。
　　好吧好吧，我果然是个啰嗦的人，我还是把这些年的经历简单写下来吧。
　　如前文所记，我在流浪的十二年里，去了长白山，去了腾格里，敦煌，天山，祁连山，横断山，记得有点散乱，总之就是游历了祖国的大好江山。苏轼说的真对，读万卷书行万里路，当你站到那些瑰丽壮阔的景色面前，很多事情就突然了悟了。我不愿用那俗透了的说法“语言在这美景前显得苍白无力”，因为这个时候你会被震撼到连描述它都想不到，只要站在那里表现出你的震惊你的渺小就好了。
　　人类总想着寻找自己的起源，明明今天该干什么才是最重要的话题。我也不例外——在这里请当我是个人类，我严重过剩的好奇心促使我把“我是什么”这个问题拓展成“我为什么会变成现在这个样子”以及“发生了什么事情使我成为了现在的我”。
　　我现在是个什么样子——这真是一个沉重的哲学话题。我在读大学——是的，高中都没毕业的我终于上了大学——历史系，如果你以为这是因为我过目不忘且倒背如流，或者是一分钟读完三万字论文且提炼中心观点补充事实论据真实有效，那就太天真了。我不愿意用我与生俱来的特质干些什么，我拼命地把它们隐藏起来，当然，有的时候一不小心顺嘴说出什么冷僻的知识一定是乱七八糟的书看得太多了，哈哈。我不喜欢暴露我跟周围人不同的地方，现在我更喜欢坐在自习的学生中慢慢地看以前没看过的书。
　　我已经过了想要体现出自己的与众不同逞个人英雄主义的年代。我曾经热血过，目赤欲裂地想要自以为是的拯救别人，然而付出的代价更大。越是张狂的人，沉寂的就越快。所以我回到了平静的生活——就像个退休的老头，默默地在一个略略有名的大学不太有名的历史系读书，想一想以前那些王侯将相的事儿，挺好的。
　　至于我为什么不学哲学，我只想说四个字：我、恨、尼、采。
　　当我知道康德的时候我已经被尼采坑害的这辈子打死都不碰哲学了。天知道为什么我妈，这么热爱尼采，书架上哲学部分全是他的书。
　　又提到妈妈了。
　　妈妈。
　　我扯了这么多有的没的不过是为了把这个词语压下来，我有什么东西不愿意去想的时候总是废话很多，我真是有自知之明的人啊，哈哈哈。
　　又来了。
　　妈妈。只要这个词卷上舌头，一股甜蜜的血腥味就涌上我的喉咙。
　　我把脸埋到手掌里，遏制住哭泣的冲动。
　　在离开她整整13个年头后，我终于有勇气想要去再见她一面了。
　　果然写下来才能让自己思路清晰啊。
　　哈。我都忍不住要嘲笑自己了。只有面对纸上这个真实到血淋淋的我，才能把我最后的一点勇气逼出来啊。

　　我对于母亲，到底是一种什么情感呢？
　　我想去见她吗？就算想见她，又找得到她吗？
　　我为什么想要去见她呢？见到她之后我该说些什么呢？我想向她表达些什么呢？