《粉紫》龙浮儿

4、假期心痕

　　9月21日
　　才知道人生是美中不足的。大观园墙里墙外都是失落。多少次想戒掉日记，可是感情积压心底，渴望像稻草一样瞬间燃放光明，化为灰烬，不留一点余烬。
　　工作没有了，我不甘心就这样上海回到苏州去，尽管渴望见到外婆，但是我不能回去。我母亲的性情可怖，她不会善罢甘休的。好不容易有了份事情做，我应该珍惜。一个月以来，我足不出户，成天藏在阁楼里在电脑上敲五号的藏蓝色宋体字，故事的背景是苍凉的，日子如沙自指尖漏下，习惯了回忆，于是让往事从容地成为过去吧，终于说服自己释然放手，好相信昨天的故事是确确实实、真真切切的。
　　那封信，激发了我的同情心，姑且这样说吧，我也一直这样认为。况且他爱过，这样一个生命到了尽头的人，总该得到些安慰。我还拿不准主意的时候，是外婆的离去叫我天旋地转，决意离开。我不愿意去和外婆告别，生命结束了，再无意义。我不想就这样的告别，只当外婆还活着。我知道母亲会恨我如此残忍，两代人，两处性情，隔阂是不可逾越的。
　　当我把戒指交还给林音的时候，我无比痛苦。他是无辜的，但是他始终是我的哥哥，即使没有杨诺的出现，我一样无法顺应命运的安排。我想再见到他的时候我该说些什么呢？我不能够见他，我怕我的同情心作祟再害人害已。
　　“书叠青山，灯如红豆”，林散之大概是这样静谧中写作的。只是不能平静，我无法在写小说时忘记自己，而在现实生活中也无法停止想入非非。

　　10月17日
　　一个热爱生命的人，不再依靠自己，而是靠他所热爱的东西活着。离自己越远，渗透别人越深，就越幸福。可是还会有谁来叫我关心呢？我并需要别人来关心，也不需要关心别人。这也许是所谓的自由吧，这样的自由是有孤独和寂寞作为筹码的。
　　总编叫我写一个人经受过痛苦而蜕变为蝶的哲理故事，我无法给故事一个理想的结局。人的哲理是什么呢？人以自己为友，亦可为敌，一个人能战胜自己，也可能从此战无不胜。当然也要学习别人的长处，却不要盲目崇拜他人，那么你会比你的“尘土偶像”可以做得更好，正所谓：从别人的长处中学到创意，从别人的短处中懂得回避。
　　哲理是一道抽象的风景，却总给人以启迪：未知是一种黑暗；无路可走正是出路；山和川永远不在同一个水平线上；你占有了什么也会被什么占有，这永恒的相对论让我更加困惑了。我开始怀疑自己，越来越不了解自己了。
　　心已经没有门了，你还敲什么呢？也别拒绝吧，拒绝是半个生命，索取是半个死亡。可是不必害怕，死亡只是平原，生命不过是丘陵。外婆化为了平原，我也是和她相连的。我凝望着外婆的照片，抑制住眼泪，可脑子里全是回忆。
　　我想漂泊，如风一样去肆意追逐。
　　漂泊是对生命的抗争；
　　漂泊是对人生的高峰体验；
　　漂泊是对自我的重新塑造。
　　的确，更多的时候，我们的漂泊不是出于无奈，而是出于先天的冲动，不安和渴盼。漂泊，就意味着有舍弃，有舍弃才有追求。
　　我愿意舍弃属于我的那一切吗？能的，它属于我，然而有我更需要的东西等着我去追求。写着只有自己才懂的心灵碰撞，常以为心灵极限上还有星光，可是始终距离我如此遥远。
　　我死葬在碑旁，亦愿做枯芒。（芭蕉翁墓述怀）

　　10月19日
　　我不想写下去了，日记只是一剂□□的苦药，提起自己不愿意想的，然后将它包裹起来，再慢慢消化掉。小说里的故事落下了帷幕，我花了两天才使它有个结尾：
　　雨过天晴，让爱随风。痛苦如一缕利箭穿过永恒，刺穿心灵，痛苦比欢乐让人记得更牢。“谁能放弃了憎恨之念，躲避开尘寰浊世？”我应该离开了。自由啊，总是在你绝望的时候给予理智。
　　不由想起黑白分明或不分明的世界。
　　不由想起昼与夜若离又若即的世界。
　　黑夜是白天的归宿，是黄昏，把幽思的手捂在大地的眼睛上了，毅然杳去的身影把白天缩成一个点。我在十字街口伫立着，仿佛钉在了十字架上，忏悔的人！你怎么原谅她？是谁钉断了我的思绪。不是说只有热爱人的人才可以惩戒人吗？你为何要夺走我的快乐，用呜咽的萧声从我的嘴角边偷走微笑？今，看着良莠不齐的人潮拥你远去，我只能掩面而哭。
　　活得不尽人意，活得再累，也不能死得很悲。我平静地面对着你走后留下的痛苦。这平静是惊涛骇浪的归宿。
　　渐渐的，天淡了，远了，时空让我们彼此孤立无援。于是遍地都黑暗了，缱绻了一时，当作被爱了一世。如果非得要分开，让我走得比你早。
　　童话已经结束，在星的怀抱中，自己仿佛变成了一个小孩子了。

　　10月25日
　　自由对我来说为什么那么渺茫呢？
　　罗曼．罗兰说”也许只有到了一提起自由便潸然泪下的时候，人们才会明白自由的可贵。“
　　伊甸也问：自由是不是人类的天性？
　　“我们的自由意识，自由素质，自由能力都处于先天贫血状态，我们既渴望自由，又畏惧自由，逃避自由。因为在缺乏自由精神的环境里，自由赋予我们的不是尊严，不是幸福，而是牺牲，屈辱和痛苦。我们的爱和思想，只能戴着桎喾趔趄前行。我们单薄的身子还承担不了自由的巨大翅翼。”
　　天上人间。
　　今天同事小段硬是拉我去骑马，小段的马术不佳，也跌了下来，幸亏摔得并不重。她羡慕地说：弈含，你的骑术不错啊，以前经常骑吗？可不是，我和杨诺整整骑了一周的马。记得从前和回回、杨诺他们一起骑马是多么开心，回回从马上跌了下来，躺了好几天。杨诺拉我又去了跑马场。他告诉我说，记得邱华栋说过：“马身上肯定有称之为马的东西，它来到我们中间，是为了寻找骑手。”是啊，最初的马是游弋在广袤的大森林和大草原中的野马，像旋风一样忽然闪现，又在一阵急风暴雨的马蹄翻飞中消失，我对马怀着敬重，却从未驾驭过马。杨诺挑了性情最烈的马，我们给它取名叫做“火鸟”。他耐心地教我骑马技术，我像个小学生似的乖乖听他的话。
　　马离我们越来越远了，它不止消失在我们的视线中，有一天，我们只能靠想象才能生活了。这样的生活好可怕呀！可是呢，我们还要不断追求，为之付出代价。

　　10月26日
　　秋雨淅沥的街口，若离若即的黄昏，人们匆匆地找寻着自己地家--那个闭眼也能摸到的地方。我不愿回到那个远不可及的家。看人群涌尽街头，我怅若所失，忍不住哭了，很想遁入一个安静的角落默默地任凭雨水掩饰泪水，不必迁就自己。
　　灰紫的天空不再下雨，“夜深千帐灯”，小小的雨湿的城市里，我的心很沉闷。所有的眼泪与眼泪是没有等级的，现在，阻隔住我和他的，只有空气而已。夜无法再黑暗了，我的“水云间”亮着灯，我枕着灯光入睡，怕做梦，怕梦里外婆、风会离开连留也留不住，又想做梦，梦见天堂鸟在阳光里唱歌，歌声里，我变成了一个坏孩子。
　　晚上去吃夜市，我看见林音朝这边张望，幸亏有小段坐在我对面，我埋头吃面。当他走过去的时候，我看见梁晓在他身边陪着他。小段问我笑什么，我对她讲，小摊子上的面很好吃。虽然没有看见林音的脸，但是从梁晓的脸上我看到了一个女孩正醉心地编织着自己的幸福。果然如此，再好不过了。

　　10月28日
　　也许，错过了一时，就是错过了一世。
　　也许，飞鸟和游鱼，隔着水面无法偎依。
　　我也知道，即使自己是天堂鸟，我也一样不会快乐；如果我是鱼，我的周围全部是水，我也不会再知道流泪的感觉。
　　我梦见杨诺死了，他花一样的年华逝去了，我恶梦里惊醒。生命脆弱凄美，就像名贵的香水完美而易逝，它缓缓地挥发，给人以细微的愉悦和慰籍，可惜它无法挥发一生，我和他无法回到那段时光去了，回不去了，只有半生的缘分，这就注定和意味着这一生的失落。这样的痛苦是活着的证明。又想到了回回，她还恨着我吗？她以为我抢走了杨诺，我不知道杨诺如果知道了，会怎样想。

　　10月31日
　　很想走，与这里的人斥之南北，独自蜗居阴霾。擦肩而过的人，就像杨诺说过的那句话：天空有鸟飞过，但未留下痕迹。难道是预言吗？为什么如此灵验？消极的一面无能沉淀，高傲的一面无从漂泊，还有鱼鳔似的心情沉沉浮浮，终于悬浮在了半空中。
　　没有遗忘，人和历史都无法生长。可是我不能忘记，也不愿意忘记，每次强求自己去忘记倒是又想了一次。手心的菊花把小小的脸庞靠在我的拇指上睡着了，它笑出了眼泪，一定梦见了它漂亮的蝴蝶情人在到处找寻。我不敢乱动，生怕惊醒了它的美梦，如同惊醒了自己。
　　太孤独，久了，习惯了，便爱上了孤独；因为伤害于是害怕爱，久了，习惯了，便拒绝了爱。我越是强迫自己不去想，不知道为什么，过去了这么久，我越来越热烈地担心着他。
　　11月2日
　　我要不要去看望杨诺呢？我问天空，天空以变幻的浮云暗示我，我仍然不明了；我问流水，它带着我的问题去寻找答案却从此一去不返；我问高山，它呢，反而用相同的问题来质问我。我甚至怀疑他是否还在人世，不禁地打了一个寒噤。
　　我的爱情汲取了世俗的水分，我的情感带着桎喾趔趄前行。
　　通因为爱，爱是无法忘记的，白色的玫瑰忘记了夏的辉煌，忘记了秋的凉意，不停，不停地绽放蓓蕾，直到风带走了它的芬芳，雨水释尽了它的淡妆，它还不情愿地卸下生命的负担，停止呼吸，以一种含苞待放的姿态等待着冬天的降临，它单薄如纸，洁白如雪，成了一株立体的标本。我不忍心再想象下去。
　　我很悲哀地望着它。一滴浑浊的眼泪落在它冰冷的心上。杨诺，你要坚强些活下去，至少，应该还有个我吧。

　　11月4日
　　空气很甜，我含着甜甜的橘子瓣，心里依旧苦涩，我又想起了他，我的爱情已经在世俗之中萌芽了，但是我看不见希望，总是感觉就像那朵玫瑰花，无法开出美丽的花儿来。缘分是雪花拼成的，像水晶一样纯洁干净透明，我却不敢相信这样的美好，雪花是经不住温暖的融化的，水晶经不起岁月终会破碎。我害怕，是因为我把希望给了爱情，也把爱情给了希望。
　　爱+情=爱情？不是的，它不是同情，是一种虫噬心灵的疼痛。我租住的阁楼上爬满了凌霄花，看上去真是可爱，红得像团火，千头万绪，万紫千红，可惜太纤弱，弱不禁风，楚楚可人。“卿须怜我我怜卿”，杨诺，你忘了我吗？
　　夜色入微，泪水阑珊，我想着他，念着他，害怕他离开，生命的美丽和恐怖令人一哭。

　　11月8日
　　我梦见自己在车站等人，车来了，人走了，我还在不安地等，等也等不来，其实不知道自己在等什么，总是感觉自己不能走，最重要的东西还没有带走。车终于开走了只剩下我一个人。我是个做着梦长大的孩子。我是孤独、失落的，我曾经渴望被爱着，但是，现实的残酷似乎剥夺了我的爱的权利，不能爱，也不能被爱，因此害怕爱，拒绝爱，可是，为什么，我的心如此日复一日、年复一年地痛苦呢？难道我的心还没有死吗？不可能，我是不会有爱的，人间无爱。我已经没有爱了，也不会让自己爱的，至于说那个人--只是那个人，我想只是一时间的错觉，同情怎样？爱又怎样？我是不能给他幸福了。
　　记得杨诺在KTV俱乐部里唱过一支歌，歌名叫做《风一样的男子》，夜幕里，我仿佛听见他哀哀地无休止地唱：我是把风溶解在血中的男子，也许我天生崇拜追逐。
　　易得易失，难得难失。没有半点消息，仿佛蒸发掉了一样。我真的对不起他。冬天很冷，好在可以盼望下雪不至于人心全冷。我斜倚在西风里等他的信，他的心。不知道为什么，我那么害怕他痛苦，他成了我最痛的牵挂。我是不能有爱的想法的，我只能爱自己，不是吗？我是不愿意爱的，更不能承认的，我甚至恨自己对日记说实话。
　　菊花的花瓣闻上去有淡淡的香，它泡的茶的味道却是苦的，难道它的心也如此苦涩吗？菊花凋谢了，它舍弃了生命而自由了，如同一片羽毛舍弃了重量却可以飞得更高了。如果我能以如此代价可以飞，我一定愿意舍弃一切，只是我还在尘世间沉迷着爱情无法离去，我已经在爱情的沼泽里陷得太深了。
　　爱，让我们忍受苦痛冤屈的荆棘却还愈挫愈勇；
　　爱，让我们得到安慰和希望并且一度坚强如钢；
　　爱，将带我们到甜蜜幸福的天堂共同微笑如昔；
　　爱，也将我们无声誓言盛开鲜花布满彼此心房。

　　11月11日
　　居然见到了林音，他还是那样冲动地拉住我的胳膊，大声叫嚷着：“你哪里去了！你哪里去了！”弄得大街上的人回头看。我们步行着，居然又走到了老地方。一路上，他默默地听我说完才淡淡地告诉我：你还是去看看杨诺吧，回回还在上海，她似乎振作起来了，不愿意提以前的事情。她知道是我故意瞒着她的，也就不恨你了。末后，他头也不抬，红着眼睛：弈含，我要结婚了，你知道为什么。我找不出什么话安慰他，握住了他的手。他的手微微颤抖，他勉强看着我：“梁晓，很天真的一个女孩子。弈含，我——”我示意他不要说下去，他失望地看看我，问我什么时候走？我说还没想好。林音伸出手来擦了擦眼睛，“到时候打电话给我，我想送送你。”他走了，公园里唱着游鸿明的《21个人》，一句“新人换旧人”，让我失神好半天。

　　11月23日
　　父亲来上海了，他要带我回苏州，我告诉他我在这里可以写点东西养活自己。父亲是个理智的人，他安慰了我，又把外婆的事情详细说了一回，之后讲起他们对我的愧疚，决心补偿给我。听他这样伤心地讲着，我总觉得很戏剧化。他忘了我是一个活蹦乱跳的生命，我只是静静地听他讲，我是他的女儿吗？所谓的补偿就是要我回到苏州，接受他们的安排吗？他们是在利用我，处处拿我的那份可怜的孝心和自卑的恒心当作把柄来威胁我，使我处处小心步步防范，他完全不理解我，更不能了解我，我喜欢这样的现状，不为人知也许就是一种最安全的防御，最可靠的自我保护的盔甲，我第一次感觉自己是一只可悲的刺猬。父亲说累了，我递过去一杯水，他说，不用了，收拾一下，明天的车。我坐着动也不动，告诉他我没有回去的打算。他登时恼怒起来，拿起杯子就砸下来，水和血流进了我的眼睛、嘴里、脖子，滴到白色的衬衫上，阴戚戚的。我知道为什么我的父亲母亲一直感情不和的原因了，至少他们性格相似，大概开始的时候，就是这点吸引了对方吧。他有点害吓地看着我，面色苍白慌张，我淡淡一笑，抹了一下脸，“我要写东西去了。”我听见他在我身后歇斯底里地叫嚣着：我真后悔叫你外婆养着你，不是我心软，你早死了，良心叫狗吃了！你去死吧！我不再回头，觉得自己确实像一只兽，一只张牙舞爪咆哮着想喝血的兽。

　　12月2日
　　我不想让林音看到我额上的疤，对不起了林音，我不是不想成全你和我，可是，我感觉我和你不会成为“我们”的，我是沉重的。
　　痛则通。
　　记得从前有一次，父亲母亲来上海的时候，和外婆说我与生俱来的那种张扬的个性迟早会毁了自己，我是相信的，性格决定命运的说法我却又有些迟疑。
　　坐在车上，我昏昏地，做了一个长长的梦。
　　他来了，摘下一朵百合花轻轻揉碎抛在地上就走了；我希望我是那朵百合，却连那片被揉碎又抛开的花瓣也不是。
　　他笑了，把手伸向一朵多刺的玫瑰，可是他的手被刺破了，他哭了；我希望我能化作一片洁白的云包扎住他流血的伤口，可是我连那根让他哭泣的花刺也做不成。
　　他看着世界，一切都是那么美好，可是闭眼就是一片黑暗，我想成为他最喜欢的那种无可替代的颜色，我却只能让他感觉到闭眼时的黑暗。
　　难道我留得住他吗？
　　他轻轻掬起池水秋波，以手为圆心，点出一圈圈思绪的涟漪，我希望我是水中那只痴情的鱼儿，可以偷偷地亲吻一下他的手指，可是呢，我连水面上随着涟漪轻轻荡漾渐飘渐远的那枚枯叶也不是... ...
　　他是触动一切的风，我只是那片沉重的阴影，风吹不走影子。
　　他被雨宠着，怜着，雨水从来给我的只是节奏不和谐的泪水。
　　害怕打扰了他平静的生活，怕带给他无尽的烦恼和悲伤，怕他不自由，怕连累了他... ...我做不成他一生的伴侣，也做不成他的朋友，因为我们都不是委曲求全的人，没有了回回的恨，我和他最终连敌人也不是。
　　但我宁可不是这一切，因为我叫麻木，他叫诱惑。
　　梦醒了，只是一个梦。
　　等到见到他的那么一天，他会为身边没有我而不再失意，我也会忘记从前的一切，天真得可耻的从前，直到他痊愈或者离去的那一天。
　　《圣传》上说：所有离开的人，都能够回来。