《鬼魅》碧思

3、酒店

　　我靠在墙上只觉得全身无力，脑海里却异常地清醒，刚才的亢奋状态显然尚未结束。空气里充满了浓郁张狂的气息，我知道那并非情欲的味道。灯光不断变幻着，赤橙黄绿青蓝紫，人间所有的色彩在墙壁上天花板上缓缓游走，如原始的舞步流着疯狂的汗水，痕迹早已渗入墙纸见证所有一切。她就蜷在我对面的沙发椅里，苍白的浴衣，纤瘦的身体，鲜红的指甲，与我隔着一张凌乱的大床。轻细的歌声从摔落地下的CD机中传出来，透过耳机在那里唱∶“我的头变得沉重我的视线变得模糊”，她最爱的《加州酒店》。那样轻微的歌声也摆脱不开绝望的阴影，从地下阴凉地蜿蜒过来，攀上我的小腿。
　　
　　我开口想唤她，可是话到嘴边才发现根本无话可说。“这里可以是天堂也可以是地狱”，那个声音在唱，既然来了还有什么区别。
　　
　　窗户在她身后，小小的，格林童话里的式样，与童话一样也是假的，凡俗生涯的安慰。你尽管去想像推开它后是怎样一番桃源美景，只要你不真的去尝试希望就永远存在。我盯着看了半天又回到她脸上。她不说不动已经很久，一丝表情也无，美丽的空壳娃娃一般，长长睫毛下是冰冻的绝望。我觉得痛心，是我亲手将她的快乐与希望一并扼杀，因为她的灵魂藏起来拒不交出，尽管我拿了我的心来换。
　　
　　哒的一声轻响空调开始喘息，恒温的空气。如果我们奔流的血液也能够保持恒温该有多好，永远不怕伤害。
　　
　　“你没有话对我说？”我逼着她的眼问。
　　
　　她略抬起头，漂亮的眼珠上彩光流溢，可那些都是身外物，芯子里是空的。“这样寂寞的地方，这样寂寞的地方”，歌声在继续。
　　
　　“你想我说什么？”她哑声问。方才她已倾尽全力。
　　
　　我一口气堵在嗓子眼。问她恨不恨我？不需问也明白。问她有无后悔？有便又怎样。怎么到了这般地步？我苦苦问自己。
　　
　　记得初次看到她是在入社仪式上。她就坐在我旁边，藏青的西服套裙雪白的衬衫，和我一样是新进公司的职员。从她胸口别着的名牌我知道她也是中国人，虽然不是故知在异乡同样宝贵。休息的时候我跟她打招呼。她神色淡然，远没有我的激动。我不是个天之骄子，走到这一步是一路拼杀成果。从小我就明白有些东西你永远无法得到，甚至不该期盼。可是我遇到了她，金科玉律便成齑粉。她不是一个拥有无与伦比美貌的女子，一张脸生得并无特殊之处，唯一突出的是柔软嘴唇，薄薄的玫瑰颜色，胜却最好的玫瑰色唇膏。可是那么薄，都说薄唇的人薄情。她与我分在同一办公室，隔着办公桌和电脑对坐。每天我都无可避免地看见她，在眼前轻快地走动，打印倒茶，以及微笑。她的笑容一丝不苟，只有眼睛波澜不起。她说的话彬彬有礼，但也同样保持距离。我近不得她身。
　　
　　我不是没有其他选择的。在这个巨大的城市国内来的女孩子并不少见，就算是公司里的日本女孩也有人对我悄悄示爱。可是我偏偏放不下她，那个冷冷淡淡目中无人的女子。我经常猜想，她的灵魂深处究竟有些什么，要怎样男子才可触动她心弦。就算是现在，一切结束后我依然在想。
　　
　　她错在不该给我希望。追不到日子久了终会淡忘，我懂得适时退出。可是那天，情人节，她偏偏送了我亲手制做的巧克力，只送了我一人。科室里诸人都看在眼里，走得近的恭喜我总算是拨得云开见月明了。我以为她眼中终于有了我。我推开了这扇关闭着的窗。我看到了什么？
　　
　　她领我进了情人旅馆，我得到了她的身体。如此而已，我发现我依然两手空空。我以为自己有资格要求更多，比如说，爱。她轻轻一击打得我头破血流。她说，没有爱。一个空壳也企盼温暖，所以她依恋我。如此而已。
　　
　　“有些舞要记着，有些舞则要忘却”。CD还在放着，一颗老灵魂在提醒。她忘不掉曾经爱过她的人。她选择恨他，为了记住他。也就是在这间屋子里，她告诉我她的心是一间酒店，所有的房间任我选择。
　　
　　“我们不再有那灵魂自从1969”。她丢掉了她的灵魂自从他离去，我丢掉了我的灵魂自从我靠近。
　　
　　如果她够残忍如果我够坚强我就能够从容离开她，或者娶了她，很多人便是如此这般度过一生。但是我执著地在她的酒店里奔跑，打开每一扇门每一扇窗，我要找出她躲藏起来的灵魂拉她离开。每一间房都是同样的布置，不同的只有门牌号码。我的脚步声回荡在空空走廊，我听得到她的哭泣却无能为力。两个认真的人离得这样近，却不是彼此的安慰。
　　
　　我开始恨她，因为她毁了我脆弱梦想。越是恨就越是放不开手，已经到了这个地步教我如何甘心。我知道我失去了自控。
　　
　　“我们都只是这里的囚徒，被我们自己束缚。”偶有杂音尖细地自眼前划过，闪闪的刀锋。
　　
　　我用一切能找到的字眼恶毒地骂她，逼她哭泣逼她恐惧，最后逼她逃离，背着她的酒店。我折磨她的同时也在折磨我自己。精神不济业绩下降，在她消失三个月后辞掉工作。每个人都在背后或嘲笑或感慨我的愚蠢，可是我已无能为力。不是没有试过的，用酒精用女人拼命将她挤出脑海，可是一个个深夜我的脚带我回到她的酒店。不，我何尝离开。永远有风在大堂里呼啸，所有的水晶灯在空中哭泣，逃不开细细的锁链。走廊上的红毯早已褪了颜色，深深浅浅是前人的脚印。每个房间都能够听见她的啜泣，只是找不到，找不到她孤独的身影。
　　
　　我后悔了。她从未欺骗过我，是我自愿进入她的酒店，徘徊不去。我花费了一年的时间来重整旗鼓，换了住处公司和朋友。她留在我记忆深处，那么无情的嘴唇，那么黯淡的眼睛。我对着空气许诺，如果再给我一次机会，我一定会耐心地等她来看我。
　　
　　然后在那一天我又见到她，依然是淡然的容颜，那双眼睛却分明有了生气。她的酒店灯火通明了么。我激动地追过去，穿越重重人群。
　　
　　她迷惑地看我一眼，随后认出我，换上一脸惊恐。我站在天日下张口结舌不知怎样表达纷乱情绪，最后只憋出一句话∶“对不起，对不起。”我像一个孩子般痛哭流涕。
　　
　　她递上纸巾收起惧怕，平静地说∶“一切都过去了，那时我也有责任。”
　　
　　我想她是原谅了我刚刚松下一口气却又被狠狠打倒。她说∶“有人治愈了我的旧伤，希望你也能找到属于你的幸福。”
　　
　　她的眼眸灼灼生辉，恋爱中的快乐，我所未曾成功的事原来已有别人取胜。七月的阳光刺骨寒冷，有什么东西在我脑海里轰然倒塌。如果她依然苍白，如果她重回那人怀抱，我必不至如此伤痛。可是我不能容忍自己的失败，不能容忍她将我锁进她的酒店，自己却自由飞翔。我已然没有出路。
　　
　　我对她只提出一个请求，我求她最后一次和我去那间情人旅馆。我说从那里开始也让我们从那里结束，只需要几分钟时间，在那里看看她没有其他。
　　
　　她犹豫地看着我，幸福的女人。她真的希望我也幸福，她知道我曾经那么爱过她。所以她说，好。
　　
　　“你可以随时退房，可是你永远无法离开。”歌声终于结束，我们的生命也告终止。在我曾经以为自己接近天堂的地方我用我的手掐断了她的呼吸，割断了自己的血脉。在我生命的最后一刻她就在我怀中。两个人靠得这样近，却只能够一同地冷却。我还是得不到她，无论在生前还在死后。
　　
　　走廊里隐隐有脚步声传来，生命的气息，房间里两个灵魂相距得天遥地远。
　　
　　“我从此不再欠你。”她凄苦地低语。
　　
　　我最不想伤害的人应该是她，可是伤害她最深的人竟然是我。再破碎的心终有拼凑起来的那一天，失去的生命却永远不可重来。当所有已无可挽回我终于懂得，是我将自己锁进自己的酒店，亲手封住了离开的通道，所以，我注定与她的灵魂擦肩而过。如果一切可以重来，我会放了她也放了自己，如果一切可以重来。