《鬼魅》碧思

4、牡丹

　　我仰面躺在鲜红的被褥之间，肢体所触皆是柔滑绚烂的绸缎，花瓣一样娇嫩。向上看，除了同样艳丽的帐顶也没有其他了。这架紫檀雕花月洞门的架子床像一朵扣起的花苞，风自半敞的窗户细细碎碎地挨近，摸挲着帐幔上的流苏，不过引起一点点的轻颤。它不开。
　　不知道有多久了，我的脚没有碰触过床下的踏板。日复一日我将自己锁在这里，这样的日子过得惯了便成为一种自然，有时候我甚至怀疑我和这张床原是一体。我的呼吸渗进木纹，它便得到了生命，在每一个深夜低低呻吟，如同永不开放的牡丹红到极致转为暗紫。
　　房间里原还有丫鬟身影，后来单剩了老妈子。老妈子也消失后这房间里便出现许许多多来路不明的女子，她们视我如无物自顾自地上演自己的悲欢离合。我有很久不曾开口说话，甚至几乎放弃了思考。想得太多人是会发疯的，我不疯。
　　风还在室内游荡，参杂着时浓时淡的花香，该是又到了夏天。偶有乐声入耳却是断断续续重重复复，千种烦恼缠绕不去，想是谁家小姐弄来解闷。薄雾浓云愁永昼，有何事可愁?我不愁。
　　窗前书案上怕不再铺着我心爱的五湖斋的宣纸。那块碧玉镇尺呢？哦，对了，我已亲手将它砸落地下，然后明白坚贞如玉这句话原是天大谎言。我练了数年的琴无人擦拭早已暗哑了吧，它原是那般娇贵须洗手焚香才得一奏的。我的绣线该是还在，一色色顺次排下去，单是绿线便分湖绿、老油绿等十几种。当初一天里总有半日耗在这上头，一针针噗噗作响地穿梭几千回才得一朵牡丹，怎么可以不艳？可终究经不起时光流逝，弹指便成灰。
　　我抚弄身下丝绸，这床上一针一线皆由我十指所出，所有的牡丹流淌我的血液在静夜绽放，只有我独赏。原来都是为他准备的，连着这个我。
　　我家是殷实商户开有数家煤窑，爹爹看得长远将我自小按着官家小姐的规矩教养，闲书杂戏一概不许我入眼，每日功课排得极满，从早忙到晚不容有空暇胡思乱想。记得一回自大哥书房偶然到手一本《牡丹亭》，刚翻了一页便被抓住，爹爹拿出家法一顿狠打，我为此足足躺了三天不能翻身。爹娘督得严只为了将来让我夫家挑不出一点错处，这道理我懂。生得美貌做得针线识得进退用在何处？我自从出生就在准备，为不知是哪一个的他。闺中日月长，并无一样东西由得我自己兴趣，只有在深夜，独自睡下的时候我才属于自己，可以放纵恣意地发呆，却不知道该想些什么，只觉得有一颗种子在心底沉睡。
　　因为正经高官贵门并不把我们放在眼里，联姻全无可能，爹爹转而求其次。他家境贫寒唯有才气，虽当不了饭却得我爹爹赏识，周济他衣食着他用功。爹爹看中他后，对我言道∶他满腹经纶终非池中物，将来必定显贵，男子其他皆可不论唯必得有才。
　　我沉默。女子呢？都说才子配佳人，怎样才叫佳人？我不敢称有德，至于妇功，绣花终非要紧事，拿来自得的勇气我没有。那么，他为什么娶我，我以什么配他？这张他从不曾见过的脸么？世上可有不老红颜，即使有也会迎来看腻的一天吧。我三个姨娘哪个不是生得一副好容颜？都是爹爹亲手选来，牡丹一般只为他一人绽放。以我的出身自是当定正室的，谢了也须烂在他手，前程既定，我不语。
　　爹爹是怎样对他提起的我不清楚，事就这样定了下来，受着我家的恩他怎好拒绝。我，成为他的未婚妻。见也是见过一面的，在陪娘上香的途中，娘曾落了轿与他低言几句。我伸出手指微挑起轿帘悄悄望过去，单这一个举动已令我提心吊胆。他站在那里，微弯着腰端恭有礼，临到离开也没有瞧过来一眼，却让我呆呆地出了数日的神，除了他我没有男子可以寄托情思。
　　他果然金榜提名，如我爹心愿八抬大轿迎我过门。那一日爹爹意气风发，娘亲心满意足，天气格外好，阳光格外灿烂。可是我看不到轿外的天，只望见自己的红衣红鞋和脚下红毡，凤冠压顶，鲜红的盖头不许我多看。偶然红帘晃动可见轿底黄土，沙河般连绵不绝自我不染纤尘的绣鞋下悠悠而过，带来阵阵晕眩。这顶小轿犹如无根牡丹，花自飘零水自流。我的陪嫁之物浩浩荡荡地随后跟着引起多少路人赞不绝口，都说这个小姐好福气。我不笑。
　　嫁过去终于再看见他。盖头挑落一旁，我对上他审视的眼，莫名地颤抖。春宵一夜值千金，我第一次与一个男人离得这般近，除了心我们亲密无间。他享受他的权利我承担我的义务。我觉得惊恐恶心，在他眼中便成为娇柔羞怯，我在他身下揉碎如落花。他睡去后我睁了眼直到天明，我不哭。
　　日子一天天过，他仕途风顺名气日响，其中自有我爹爹大笔的银两相助，而我却渐渐憔悴了下去。我几乎日日只对他一个男人，他文才出众他年轻英俊，况且，他是我的夫，我理所应当地去尽力爱他，并且自以为卓有成效，然而他依然不爱我。我惶恐，我竭尽全力，然而他离我愈远。我只是他履行的一个约定，他娶了我为正室便已经偿还我家恩情，以他相貌才情地位，多少朵花攒动着等他采摘，他放任我在花瓶中枯萎。我发现自己不能够不嫉恨，这令我自责甚苦。他看我的时候只看到我的□□，而我渴望他看看我的心。而他，渐渐连我的身体也触碰得少了。明晃晃的日头下我徘徊在青砖地上却听不见自己的脚步。
　　我向娘诉苦却被斥责∶你怎么说出这样的话，丢了女人本分？
　　娘开始冷落我以惩罚我的贪心，苦楚从此后只可埋在心底，腐烂的泥土里生出芽来。我掐不掉。
　　他对我有礼，疏淡如客。娘说凡正经夫妻皆如是，可我知道他从未曾在乎我。他将我供在内室，逢人必恳切感谢我爹的恩德。我也是恩德之一，是男人与男人之间的约定，除此之外我原来什么都不是。而他们，早已各得所需。
　　因为苦闷委屈我流产两次，他宽厚地原谅我的失职，然后盛不能却地纳了妾。在众目睽睽之下我微笑着接受新人奉茶，心中的芽开始抽枝长叶，在寂寂长夜我听到它的扭动。
　　我越发虚弱，然而无法停止思索。我问自己生存的意义何在，我问我自己究竟是谁？我悄悄溜进他的书斋寻找答案。圣贤们拒绝给我回答。我翻开了《西厢记》，可看到的仍然是笔糊涂帐。那以后呢？我疯狂地在唱本后面的空白处搜寻。什么都没有，我脚下什么都没有。
　　我开始在深夜长坐被中，守着孤灯。这里是家中惟一温暖角落，花开永不谢。他并不来看我，世界安静得令我恐惧。最大的恐惧是，我发现我开始憎恶他。他的风流我视为下流，他的感恩我看做虚伪，单是远远地看到他都令我作呕。在一个寻常的夜晚我逃了，试图自后花园的围墙翻出。我想用自己的手亲自触摸这个世界，或许可以找到一些不同，然而我的出逃失败了。
　　他说我疯了，顾全了我爹和他自己的面子。爹娘再未来探过我。我不断地吃药，吃了吐，吐了再吃，由他们一碗碗强行灌下。在我面前他狰狞如兽。他恨我，恩人的女儿竟然会疯，他怕人戳他的脊梁骨。他完美人生里偏洒上我这一点黑血，我既然疯了他不再顾忌，让我看到他人皮下的鬼脸。他辱骂我用尽肮脏词汇，然后玉树临风地翩然离开，他仍然是真君子，而我，是真□□。一个女人出走当然是因为有了私情，下人们没看到也等于看到，他们的眼光轻蔑∶偏就有这般不知惜福的女人。我躲到床上再不肯下地，他继续纳妾，不多，只有两人，倒是在秦楼楚馆留下风流名声。人都赞他有节制，我依旧是正室。
　　帐幔外边是个疯狂的世界，他们要的所谓正常我给不起承不住又无处逃亡。我的□□腐烂，我的灵魂破碎，而后花开了，艳如积郁的熔浆，那便是我精魄。我冷笑着看他们抬我的皮囊去埋葬，看他携了新人在我的床上颠龙倒凤。他对她没有什么不同，都是他身下碾碎的花。
　　一年年流逝，他位高权重随后衰老死去转入轮回，而我，一抹鲜红的花魂，拘在这里，依然是无路可逃。
　　不知有多少如花少女自这里嫁出嫁进，她们香软的肢体花一般地开花一般地谢。往日琴箫换做我所不识的乐器，也不再有人绣花吟诗。可那又有什么不同呢？譬如她，守着一部叫做电话的东西日日夜夜悲悲切切。何苦呢，她等的那个人永远不来却要她折磨自己。地上丢弃着一种叫做报纸的东西，人们在上面做着名唤征婚的买卖。女子必称是倾城容颜，如水温柔，男人皆自诩富才多金，有房有车。车是什么我不明白，想也是件稀罕物，便如黄金白银般换得来美人颜如玉。多么干脆冷静的交换，银货两讫，其实皆是身外物。
　　有时候我怀疑，我大半灵魂早已坠入轮回，否则，为什么看着她们我依然会痛会悲？或许她们便是我的转世，不断在世间等待也许会来的爱情，寻求另一种较好的结局，而一抹魂魄留在这里固守最后一片净土，只为自己盛开。