《我是暮》胖兔崽

19、(019)章3节4:太平间记 漫长的圣诞

　　12月25日小雨

　　还有几分钟就到27号了，而我，却还在写圣诞节，不知道什么时候，我才能脱离那个噩梦般的节日，开始新的一天。

　　在交警队处理完事故认定后，我和午回到了医院。那扇挂着闲人勿进的玻璃门内，急救室的门已经打开，我的同事们正在进进出出，做着最后的清扫。暮已经被移至了重症监护室，我们在那里看见了敏，敏说手术很成功。

　　我问伯父在哪儿，敏说他陪着晨那辆车去了。

　　午转身一言不发地走出了重症监护室。

　　我跟随着午走了出去，我一路想象着两辆担架车同时推出急救室，一辆通往希望的重症监护室，而另一辆通往冰冷的太平间的情景，我甚至还想了想，他们会不会分辨不出这对双胞胎而把她们送错了地方。

　　不过，暮应该已经为了脑手术剃去了头上所有的毛发，包括那头一泄而下的墨黑长发和优雅的眉。而晨似乎并不需要小心翼翼防止感染，或许，她还留着她爱的卷发，以及那真的很漂亮的眉。我的同事们其实并不会把她们送错了地方。

　　午一直走到了住院大楼的最底层，他问我，太平间在哪儿。我发现，我对那儿实在太熟悉。

　　它在住院大楼的负二层，而负一层是救护车车库。住院大楼的电梯不会直接通往太平间，我们必须要先从车库出入口进入，找到一个很偏僻的门，才能再往下一层进入太平间。

　　即使预料到了里面的寒气，但当阴冷扑面而来时，我还是止不住地打了个寒噤。走廊上方各种各样的管道让这里显得有些杂乱和凄冷。午完全没有顾忌这里的的寒冷和刺鼻的药水味，他带上管理员给的口罩和号码，直直地走向了离出口不远处的那扇绿色的铁门。

　　打开门的时候，伯父还在里面，他就坐在担架车旁，维持着那一如既往的呆滞。他甚至没有注意到我们的到来，我和午叫了一声伯父。

　　伯父仿佛刚缓过神来，他转头看见了我们，他拉着我走了出去，然后回头对午说了一声，
　　“你看看她吧。”

　　伯父把我带到门边，紧紧地握住了我的手，他说他很感谢我一直陪着他们，也很感谢我帮忙处理交警那边的事情。但其实我没有改变任何事情，也没有帮到任何忙。

　　但我还是扶住了打算躬身的他，连忙说：“不要这样，晨也是我的同事和朋友。”

　　伯父没有松开我的手，他握得很紧，紧得让我生疼，就好象要我像他握住我的手一样牢牢记住他的请求，他说：
　　“时医生啊，暮手术成功了，现在我就把她拜托给你了，求你一定要治好她。时医生，我已经失去了一个女儿，我不能再失去一个啊。”

　　我再次扶住了他，我觉得我应该职业性地给予他安慰，说一句放心吧，我会的，但我发现自己什么也说不出来。

　　恰好这时的伯父瘫软了一下，我托起了他的胳膊，说了一句，
　　“我送你回去吧。”

　　“谢谢，不用了，我出不了什么问题，”他扶着墙走出了太过阴冷的这里，对我说，“还麻烦你先去看看午吧。”

　　我返回了太平间，午正坐在伯父刚刚坐过的地方，把头埋在了两膝之间。担架车上的白布并没有掀开，他也没有看向晨。

　　我进门的时候，他问我：
　　“晨伤的很严重吗？”

　　我说：“很严重。”

　　他又问我：“伤到脸了么？”

　　我说：“伤到了。”

　　他再次问道：“严重吗？”

　　我说：“还好。”

　　他走上前去，小心翼翼地掀开了白布的上端，将它褪至胸前，我看见了晨已经清理干净的卷发，和依然完好的眉，在心里感叹了一声很幸运。

　　他有些颤抖地用指尖触摸着晨脸上有些骇人的伤疤，他触得很轻很轻，好像怕弄疼了她。他还用指尖点了点了她右锁骨上的黑痣，然后仿佛自言自语地说，
　　“我也有一颗。”

　　他看到了晨头上那道有些整齐的伤疤和伤疤上细细密密的针脚，他问我，
　　“她的头做过手术？”

　　“没有，她还没来得及做手术，只是处理了一下就缝合了。”
　　我毫无犹豫地欺骗了他，或许是因为伯父的嘱托，或许是因为遵照医嘱的职业习惯，或许是因为我还没想好，我安慰自己，在觉得已经下定主意那天告诉他应该也不晚。

　　他又问我：“你会看手相吗？”

　　我说我不会。

　　他小心翼翼地掀开了侧面的白布，拿出了她的右手，但他惊了一下，有些慌张却又小心地把它放了回去。我知道午在惊慌什么，车祸那天，在消防队卸下英沙副驾驶车门时，晨的手便卡在变形的车把手里，当他们用工具把它一点点弄出来的时候，她的手已经完全不成模样，看不到完好的皮肤，也看不清指头是如何扭结在一起。

　　午的手张张合合地颤抖了起来，就好像他自己的手也如晨一般被划破了，撕裂了，挤碎了，疼痛不已。

　　他后退了几步，就如在医院门口那样突然失了声。有什么堵住了他的喉或是他的心，却怎么也发泄不出来。他揪着自己的头发，狠狠地捶着墙，或是胡乱地转着身，跌跌撞撞却又小心翼翼，仿佛在害怕碰坏了什么东西。

　　许久过后，他有些哽咽的喉头终于断断续续说出了他想说的话，他说，
　　“晨说，她的手相预示着长命百岁。”

　　随后，他看了看自己的手，然后踉跄着咳笑了起来，我扶住了他，他在那把椅子边蹲了下来，疯狂地捶打着椅面。他似乎很难受，胸膛起伏着干呕了几下后，他跌跌撞撞地跑了出去。

　　我关上门，跟着他出了这个压抑而阴冷的楼层，我把他带到了住院大楼一层的卫生间，他大口吐了出来。

　　等到吐完了能吐的所有东西，他趴在洗漱池边问我，
　　“为什么我竟然不能好好看一眼她？”

　　我不知道该如何回答，他又继续问道，
　　“为什么我会感到害怕？”
　　“难道不应该她变成什么样我都能面对她吗？”

　　我安慰他说：“你不是害怕看到，只是不忍心看到。”

　　他似乎还想吐，但却什么也没吐出来，他用冷水泼了泼自己的脸，把头埋在了洗漱池边，我听到了那种似乎要呛住的喘息声。

　　当午在责备自己竟然不能面对她的时候，而我，也在责备自己竟然可以足够冷静地面对她。我也在问自己，为什么我可以直面那些狰狞的伤口，为什么我可以成功压抑自己的痛苦，为什么我甚至会犹豫要怎么对待或许会醒过来的晨？

　　我看着午的难受，却在为晨感到高兴，同时，我也在比较着自己和午，我觉得自己比不上他，至少我不如他痛苦。但我安慰自己，这是因为午比我失去得更多，他失去了自己曾经拥有的人，而我失去的是我从未拥有的人，况且，我还坚信着自己还能再看到她。

　　我觉得这种比较很可笑，但我依然在这样想。

　　当午平息了自己的呕吐感，他去了暮的病房，那儿只剩了伯父，敏已经离开。伯父说他要一直守到暮醒来，我们没有劝他，我和午为他搬来了一张临时的小病床。

　　晚上我和午一起离开医院的时候，他再次去了太平间，可他在门口站了很久，却还是没有进去。

　　当我回到了家已经快到凌晨，我依然睡不着，于是我在昏暗的灯光下写了四个小时的日志，却发现这一天怎么也写不完。

　　12月25日，圣诞节，传说中耶稣诞生的日子，但神的降临并没有保佑她，也没有为她带去幸运。