《无解的玖零》卓雨

4、4

　　我几乎可以相信颓废的只是80年代。但在父亲离开的一段时间里，我终日睡在暗无天日的＂渣滓洞＂。礼对我说：＂你说是颓废，而我以为是超脱，到底是颓废还是超脱？＂
　　这谁又说的清楚？
　　从网络上看来的关于我们的解释是＂靠得住的一代＂，我些许安慰。
　　日子一直持续到11月18日，我迫不及待的要搬出去。
　　礼陪着我转了学校周围的一条又一条小巷，公寓和合租屋都有很多，但终究觉得不称心。总是离学校太近的缘故。礼有些失去了耐心，走着步调沉重起来，以至于会突然停止步伐然后陷入沉思，眼睛空洞的望着某个没有任何特殊意义的墙角。
　　下午决定放他去见女朋友，正要走时，他把女朋友派来和我找房子，至于他自己却躲进了＂渣滓洞＂写文章。
　　＂礼很够朋友啊。＂我打破两人之间尴尬的气氛。
　　＂嗯，我想是的。不过他自己的时间好像不是很够用啊。＂
　　＂那是当然，是作家嘛。＂
　　她朝我微笑，然后继续向前走着，而我也随她而去，好似忘了之前出来的目的。穿出巷子，走上宽阔的马路，街上的汽车不是很多，绝大大部分开的有些悠闲。而更多的时候，视野里完全没有车的影子，淡淡的阳光晕染着黑色的柏油。她走在前面，头发浅黄的色调在太阳下得以展现出来。
　　＂你叫什么名字？＂
　　＂嗯？＂她好像突然才回过神来的样子，扭过头来看我，我又把话重复了一遍。＂哦，叫我信子。＂过了一会儿，她又说：＂他没有告诉你吗？＂
　　＂当然说过，只是我忘记了。多有冒犯。＂我撒谎说。
　　＂哦。＂她的脸上布满了忧伤。然后不再理我，继续着自己的脚步，好像被套在一个大玻璃罩里，或者说我是透明的。
　　西伯利亚吹来的风穿过渤海湾裹挟了湿气，加上深秋的温度显得苍凉。我努力把脖子缩进衣领中，但衣领又是那么冰冷。
　　＂你有女朋友吗？＂
　　＂没有。＂
　　＂哦，那你可能不懂。＂
　　然后她还是继续向前着，就像是刚才是不小心在喃喃自语。紧接着淡淡的阳光也躲进了浓密的云层。想是要下雨了。风也逐渐的刮了起来。我从行走的侧面看了看她。她像是要哭了。气氛悲伤而无奈。
　　＂我想我要回去了。＂和我作了道别，她又问：＂你说什么是爱情？＂在确定她不是自言自语后，我很不知趣的回答：＂不知道。＂
　　但她终究是没有哭。只是转身离开，最后消失在灰黑的尽头。回过头来，不远处机场的飞机起起落落，才发现许是走远了。
　　好在街边贴着一些租房的广告，我按着广告的地址寻找。每一家都有很好的条件，又有不高的费用，我看了几家，这才发现天已经下起了毛毛小雪。冬天提前了一个多月。有些看不清，但确实能感受到几片雪花落到皮肤上的冰凉。街上的行人也慢慢变得少了。
　　一棵巨大的梧桐嵌在一幢＂凹＂字形的楼房中间，＂凹＂的口正对着街，＂凹＂的中间的大梧桐上还依稀挂着几片枯黄的大叶子。树下泥土的味道很重，好像是一下子脱去了城市的污浊不堪。曾经我爱上了城市的街道，直到到达另一个城市才厌倦了城市的喧嚣。这或许与无助有着千丝万缕的关系。我在梧桐的建筑里找到一间看似不错的房子。只是窗子正对着马路，看不到梧桐。
　　索性就这一间好了。时间也临近夜。
　　突然意识到脱离学校是多么轻松的一件事。我把屋里仅有的几件家具重新摆放了一番，以迎接新生活的到来。
　　房东走进我的小屋子，＂很勤快嘛。＂
　　＂嗯，还好吧。＂
　　＂来自哪里啊？＂
　　＂我是山西人。＂
　　＂嗯，我们是重庆人，来威海也有好多年了。对了，你是大学生吗？＂
　　＂我就在附近的学校上学。＂
　　＂我一直都在帮女儿找家庭老师，正好你住在这边，可以帮我的女儿补习功课吗？＂她很认真地说，＂我有些忙，如果你能帮我那就太好了。＂过了一会儿又补充道，＂可以抵消房租。＂
　　就像天上掉下了大便宜，我连忙应承下来。
　　这时，屋外传来儿歌，有些欢快，配合着板凳冲撞地板的声音，屋子里铺着亮色的地板，我探出头去，一个小女孩，大概五六岁的样子，把木制的小凳在当马骑，两条小辫在蹦跳中上下摆动，衣服看起来也经过了精心的挑选，粉红的套头毛衣让她就像是可爱的小棉球。
　　＂很漂亮啊。＂
　　＂呵呵，你可真会夸奖人。＂
　　天空晕上了夜色，她打开房屋的橙黄的白炽电灯，我坐在铺着几层棉絮的硬床上，小女孩跑进来，看见我，害羞的站在门口僵立不动。
　　她的母亲朝我笑笑，＂她叫佳。＂
　　＂好听的名字。＂
　　＂就好像她什么东西都很好似的，呵呵。＂
　　＂对啊，真的很好。＂
　　她们出去，佳回头为我带上门。我回了一声＂谢谢。＂声音在关上门的刹那间停止在空气里，不知道她是否已经听到，我有些担心。总是觉得被听到为好。我关上灯躺在床上，路灯探进来在地板上撒下余辉，想着还剩下一个月的时间就到寒假了，心中既是兴奋，又是忧愁。
　　如果给我一次机会，我是不愿意再回到太原的，因为父亲。我一再强调，很难想清楚关于他死这件事情。也不愿再想。有些时候特别想忘掉一些人或者事，或是因为怨恨，或是因为伤痛。总之我唯一能做的就是尽力忘掉它。做起来很难。我从床上坐起来，嘴角还是会不自觉的抖动，像是如果再弯一点就要拉动泪腺。
　　过了很久，关于＂父亲＂这两个字在大脑的外围走了几个来回，终于没有闯进来。感觉像是要脱发了。四周也逐渐安静下来。大雪下的城市会安静了许多。满心希望威海的雪会晚些融化吧。
　　如果给我机会，我是说哪怕一丁点的机会，就再也不要回到山西这片伤心之地了。身体一瞬间软了下来，我倒在床上。脑袋空白了大约三分钟的样子，不知不觉的想起信子。这时电话响了，拿起来，是一条讯息。
　　＂我是信子。白天的事情有一些抱歉，现在想起来真是太对不起你了，也没有和你一起租到房子。其实，是很难调节自己的。你明白吗？在爱情里的女孩都是傻瓜，脑袋空的就像是太平洋，而唯一剩下的小岛也都被礼占了满满当当，可是它又会沉没。＂
　　短信就这样没了，很草率的结尾。思绪在黑暗里突然地急刹车。