《无解的玖零》卓雨

3、3

　　从半夜睡到了中午，虽然时间足够，但神情着实是困乏的。想到还有三个小时会见到信子，这让我精神增长一些。
　　信子是礼的女朋友，我们相识源于礼。可能因为第一次没有留下太好的印象，我们之间没有普通男女见面时的拘谨，这样交流起来也不会含羞与晦涩。说起来还只是不到三个星期的时间。大概是11月18日左右。而再往前，回忆是极其痛苦的，却又不得不说。
　　11月2日。
　　父亲的死还不是想得很明白。而离开家乡远去威海上大学是我一生最痛苦的事。
　　不过威海的冬天要干净得多。
　　太原的天气总是雾茫茫的，父亲说：＂人总是要看得积极些，多看一些美好的东西人不容易抑郁。不如去威海好了。＂
　　我向来不会反对他的主意，事实上他绝对可以做最正确的选择。父亲是一个乐观而理性的人，然后他跳楼自杀了。
　　九月到十月的时间，大环境是学校流感蔓延。我待在学校提供的一居室里，要命的是还有来自不同地方的其他七个同学。我把它叫做＂渣滓洞＂。
　　＂什么是渣滓洞？＂礼一边吃着面包，一边模糊不清的从牙缝里吐出一句话。
　　其实我也不知道什么是渣滓洞，闲暇时父亲总是说起，如此看来，他对我影响太深了。
　　＂大概就是形容一个垃圾场旁边的棚户吧。＂
　　他点点头，＂这样说倒也蛮符合的。＂
　　我翻翻词典才发现，它代表了极其高尚的精神。这样它与寝室确不能同日而语。
　　洞门整天敞开着，以便浓烈的消毒药水能弥漫进来。唯一欣慰的是学校到底还没有完全限制我们的自由，我还能在闲暇的时候满校园的闲逛。九月到十月，我和礼几乎逛遍了校园的全部角落。终于又无所事事了。
　　于是，礼不得不找了一个女朋友。按照礼的话说：＂上大学不就是为了找两个女朋友的吗？家乡一个，学校一个。最后要结婚了，让他们搞个竞赛多好？＂
　　＂我总觉得还有更多事情。＂
　　＂比如……＂他打断道，＂人总是要和女孩睡觉的，就和人总是要上大学一样。＂
　　我也无话可说，离开自己的床铺，到窗户边看看看似晴朗的威海。
　　＂看到这样的风景我总是有感而发，但又不知道该说些什么。＂礼说。
　　＂哈哈。＂
　　＂你知道吗？我这样的才华都是被学校毁掉了。＂
　　＂为什么？＂
　　＂我也不知道，总觉得从小到大丢掉的东西太多，就像我现在不能有感而发一样。＂
　　我表示认同。
　　＂你表示认同？＂他问，不等我答又说，＂我的梦想其实是作家。你难道就没有梦想吗？＂礼说的激情澎湃，＂现在我却在这里读着可恶的工程。＂
　　＂所以你要研究和女孩睡觉？＂
　　＂那当然不是，你难道不知道吗？作家总是要有很多经历才是。＂
　　＂是哦。＂我可能还听得不是太懂，但新的环境有一个能说话的朋友还是好的。
　　＂否则，就会很迷茫。＂他说的语重心长。
　　＂又何止是迷茫？现在我们都逃不出这该死的学校。＂
　　＂所以找个女朋友好了。＂
　　话题转回来，又回到找女朋友的问题。他从皮夹里拿出女朋友的照片，在透过窗户的阳光下晃晃，磨砂的纸面，有些发亮。我假意看看，＂很漂亮嘛。＂其实什么也没有看到。
　　＂工程的女同学可是都被抢光了哦。＂
　　＂但我还是提不起兴致。＂
　　＂莫非你是……＂
　　这时电话铃急促的响起来。配合着不知道哪个乐团每天演奏的交响乐。
　　是母亲给我的电话。我很平静的接起然后挂掉电话。那一刻，我甚至想不起父亲的样子。时间是上午。父亲是死了。葬礼定在后天。突然而然。
　　礼很安静的走出我的视线。宿舍不同的房门在不停的＂吱＂打开、＂嘭＂关上。完全没有交响乐的规律可循。
　　中午我找了学校的保卫科办理离校手续，是怀着极为痛苦和可怜的神情。地板灰暗的色系，令人作呕。保卫长坐在宽敞房间阴暗的角落里打着盹，似乎是我吵了他的午觉。这让我惴惴不安。开门的工作人员通知我需要学生管理科签字。我以最快的速度离开，临走之前我看见沙发上的保卫长，眼睛挑动了一下又转而看向窗外。好像刻意回避他睡觉这件事情。我是无暇顾及他的行为与想法。
　　学生管理科铺着另一种看起来又昂贵一些的地板，亮的，反射着从窗户里射进的阳光，然后阳光又投到天花板上，天花板再次反射到地板，于是走廊亮堂堂的。整齐的房门紧闭。安静的仿佛只剩下阳光碰到地板和天花板的声音。敲一个看起来气派的房门，声音在楼道里回响，尖锐而恐怖。然后阳光从烈白变成火红，然后洒在走廊一片金黄，最后一直等到太阳落下山，就像是荒无人烟的隔开尘世的一个极地。像是电影里神秘的下一桥段。那一瞬间，我以为是灵魂穿越，正在经历寂寞的审判与历练。
　　心灰意冷的走出学校行政大楼。深秋时节，天气是阴冷的。或是想起父亲或是觉得压抑。放眼望去，台阶下去是一大块硬地很平整，再往前是凋敝的花丛，再往前是校门紧闭，然后四周都是嘈杂的教学楼、宿舍楼。突然觉得世界那么陌生。
　　＂要不要去喝一杯？＂我打了礼的电话。
　　＂搞什么啊？＂但他还是来了。餐馆老板应该是个杰克逊迷，因为从始至终，音响里都很大声的播放着迈克尔·杰克逊的《地球之歌》。他叫了一些啤酒和两个米饭，然后出其不意的安静的吃着米饭，喝着啤酒。
　　＂你不会吐吗？＂
　　＂不会啊，我觉得蛮好。＂
　　＂我父亲自杀了。＂
　　他僵了一下，然后放下了手中的铁勺，勺子和磁盘发出尖锐的撞击声。我拿起啤酒，仿佛空荡的餐馆只剩下酒水通过喉咙的声音。
　　＂其实当作家挺好的，真的。＂我说着说着不自觉的哭泣起来。然后开始大哭，溶解在大声的音乐里倒还显得不那么刺耳。他的影像在我的泪花里折射然后变形，最后完全模糊在时间的空白里。
　　晚上，我告诉母亲不回去了，她在电话里痛哭起来。
　　我曾经问她：＂你爱父亲吗？＂
　　＂呵呵，我们可不懂什么叫爱。＂
　　＂你怎么嫁给父亲啊？＂
　　＂你外公让我嫁我就嫁啊。＂
　　而如今体会，大概是爱隐藏的深刻，突然而然的爆发让人难以承受。我又不住的哽咽起来，为了不让她更加难受，我挂掉电话，平复了情绪，四下看看楼道无人，抹了一把眼泪走进寝室，几乎是钻到床铺上。只有礼的灯光亮到大概两三点钟，然后四下里一片漆黑。