《青 墨》姬火火

32、青童话14 逃避症 生活总是备

　　我的小哑巴兄弟还有很多人也一起上来了，坏蛋被制服。小区所有的物业人员都到了，我一个人被围坐在自己的兄弟们中等待着110的到来。
　　哑巴兄弟着急地在一旁比划着，我知道他的意思他让我平静一点，都过去了，没有事不要害怕。
　　但是我只会哭。
　　一边发抖一边哭。
　　我是真的害怕了。
　　我现在很渴望有一个温暖的怀抱，抱抱我，我想跟他提这样的愿望，但是，又怕他会怕羞，我看到他的手也是在空中比来比去就是不敢落在我身上。
　　警察来了。
　　小哑巴陪我一起去了派出所，回来的路上他表情里充满了同情，可怜，气愤和安慰。
　　我不敢回家，不敢看那种犯罪未遂的狼籍现场。我坐在他简陋的小店里，不说话，只抽烟。我的小兄弟就这样一直陪着我。
　　我真的好害怕。
　　而彪杓的手机一直关机。
　　家里的那个男人都不在家，那里称之为什么家，死都不想回那个所谓的家。
　　我的朋友我不好意思再去打扰她们，我年轻的老公他也从来不让我去打扰他。
　　四点过去了，天开始慢慢要亮了，看着小兄弟迷糊地在凳子上打盹，我都不好意思地蹭在他家了，我看了一眼玻璃粉碎的10楼，不想上去。我又打了一个电话给彪杓，是明明知道拨不通的电话，还是打了。
　　心，再次结冰，瓦凉瓦凉的。
　　我身上没什么钱了，也没好意思和小兄弟开那个口，就走向了车站，等待着清凉中的第一班公车，走了很久到了同桌家，我不确定她有没有回家过夜，只是那样冒失地敲了敲门。她虽然刚刚回来还睡得有些懵，但是她一见到我的那个窘，她突然急了，非要找彪杓算死帐，但是彪杓依然在新疆进行时……
　　“断了吧。”
　　如果用这句话来形容我和彪杓之间的关系是不是有些太，太悲伤了？
　　无论是多么大的一个难解的疙瘩都不要再继续纠结下去了，请中断，请一定有一个了断，真的断掉吧。
　　桌儿问我，“一会儿去哪？”
　　“我也不知道。”
　　“没事儿，住我这里吧。”
　　“还和Matt，一起吗？”
　　“对，我们还在一起。那你去Matt那里吗？”
　　“不要了。”
　　其实我也不知道，我要去哪里。

　　我不敢回1014，也不敢回爸爸妈妈那里，我也知道不能赖在同桌家里，此刻的我像是一个无家可归的流浪小孩，那种渴望被爱护的小孩。
　　我跑到姥姥家，去看望她。
　　她看到我的时候笑得很灿烂，我觉得我的出现能为她带来最快乐的笑容，她的嗓门都大了，我更高兴了。原来她一直都在期待着我，原来她一直都在欢迎着我。
　　她家有一个大院子，里面住着很多的茂盛的绿色，还有很多娇艳的花。我去的时候是快中午了，我让保姆走了，当然是在她做完饭后走的，我陪着那位从小看着我长大的老太太，我们一口一口地吃着我们的午餐，逗逗她哄哄她，我觉得她比我更像个小孩，更像个需要被照顾的小孩。我觉得我来这里的选择是对的。
　　“外婆啊，我我我陪你，陪你住一阵，怎怎怎么样啊？”
　　“好的哇好的哇。”
　　老太太笑得真的像是一个孩子，我忘记了我经历的厮杀一样的逃亡，现在我只想在这里安静地照顾她，被她所依赖被她所喜欢被她所需要更被她所重视。
　　我决定我要住下来，和这位现在像个小孩的外婆住在一起，像小时候在上海她照顾我长大那样留下来，照顾她。
　　这里很清静，茂密的植被覆盖让空气，阳光，鸟声，有些雾气在花园里都是那么犹如世外桃源的仙境，我本以为我可以融回这样的平和世界，我本以为这样祥和的世界可以接受我。似乎我都没有挺过一周的时间。
　　我被那似乎要炸开的头，而痛苦缠身。
　　我知道自己很脆弱，我还是没有从刚刚经历的恐怖画面里爬出来。即便是我自己努力不去想那样的入室犯罪，但我都形容不上来那是一种怎样的恐惧感无时不刻地吓自己。
　　来家里做护理的医生问我是钝痛还是阵痛还是剧烈痛？
　　很奇怪，我却不知道那是一种怎样的痛。
　　她建议我先好好休息一下，如果还不好，去医院检查。但是她指的休息是指躺一下？还是指睡一会？我不能睡觉，绝对不能，我是一个只要睡着便会做梦的人。我不是一个喜欢做美梦的人，但不像现在，我居然可以连续着做噩梦。
　　吓醒，睡着，再吓醒，再睡着，再吓醒……
　　反反复复，甚至循序渐进，欲演欲烈。
　　4：15。我被吓醒了，我知道自己现在的意识很薄弱，我还想到了异度空间，我觉得这不是一般的做梦，这是一个让人很心悸的怪物。
　　5：17。五点了，我知道今天晴朗，我会变得不再害怕，我想我要再睡一会儿，我希望把这个昨天熬过去，我希望睁开眼的第二天是一个好天气。
　　7：19。我又困了，我想了想昨晚的可怕，看看现在的大亮，我突然觉得那是可笑的，我知道白天到了，人们都会变得特别坚强，包括我，一杯香浓的热咖啡后，我还是不能淡忘一切。
　　罗可可好不过一天的。

　　过年了。
　　新闻上开始演说粤港地区大家都得了什么样的肺炎，说是和吃果狸子有关系。但是具体的也没有说清楚。
　　可怕的事情在南方发生了，祝福她们，那个新闻上有一个戴着眼镜的三十多岁的白短款外套的女子，愿你早日出院，祝你健康。
　　换台。
　　三台，电视上演一部老先生的人物传记，那是我们学校的大人物，这样不得不说到了我们的大学，那真的是我们的大学，后面的背景声音正是我们大学里的陈小默同学。
　　听他在里面讲我们当初那绿树红房的大学，听他在里面讲每个角落都埋着记忆的大学。我应该恨他吗？为什么我突然间觉得是温暖来了。看着清新翠绿的画面，那个曾经比现在更让我温暖的时代。
　　学四，学五，学活，喇叭，教二，教四，二食堂……
　　陈小默，大学里的陈小默。
　　我突然对他产生了想法，那种温暖的想法，我不再惦怨他了。是渴望，多么渴望温暖能来到我的身边永远陪着我。
　　陈小默的出现就是温暖的到来，我又开始习惯性地去找他，就像我渴望温暖一样的急切。因为我太需要一个人来陪着我了。无论他是谁，无论他爱不爱我，无论他有没有带给我伤害，我都需要，我需要这样一个熟悉的人，而不是那样爆发的陌生的袭击。我太需要温暖了。
　　陈小默当了救星。至少他可以在夜里不用那么脆弱。因为我依然还要感谢网络，那玩意可以随时点播或者下载到以前的广播。这样的晚上，我便可以一直让陈小默陪着我，他在那里读他的字，放他的歌，干什么都好，他不打扰我，但可以一直陪着我，声音或大或小，或低或高，但只要不停电，只要我不Stop，他随时候命，全程奉献。
　　其实姥姥家有很多古董般的老家伙，我其实也更喜欢用那样的古老式的电匣子来听直播。虽然信号不好，虽然音效不好，但是那一瞬间，总觉得是原汁原味的，总觉得生活就应该是那样的。平实无华的，原始原装的，来得安稳结实的。
　　而他是一贯的温和先生，我把他感受成为一种理解，强加成一种可以托付的关心。
　　他又用他的声音融化了我，融化了一切的一切。我不一定能坚强多少，但至少我不再害怕了。至少我能找到一些些可以让自己舒缓的力量，让自己宁静的轻松，让自己产生温暖的安全感。
　　终于明白了，为什么午夜的广播，更容易打动人？不光是因为那个时候的主播，而更是因为那个时候，我们在思考自己，追究的那种直达心灵底线的纯真，那必然是自己隐忍多年的东西，就在这样的深夜爆发无疑。
　　我又忘了一切，眼里只有陈小默。他总能在我最需要温暖的时候，陪伴着温暖一起出现。
　　温暖先生最近的节目做得非常怀旧。他的旧故事在哪里？我又开始全部都想知道。他的旧故事里有没有我，我更想知道。我发现自己知道了这么多的不知道后，我发现自己还是俗了一把。
　　桌儿的话，你居然还在爱他。
　　我宁可这样，我宁愿回到那样的时代里，毕竟，那个时代里的我无论爱谁都是安全的。