《眼角有夏日走失》蓝烙

9、纯白之夜

　　一个人一生唯一的遗憾是当你遇到你生命中最重要的那人，可你却在一切都结束后发现。
　　—— 题记

　　加拿大的冬天很冷。我上网看了好友Windviolin写的小说，她在最后写道：这是真实的，你永远不知道你得到了什么，直到你失去；而更加真实的是你永远不知道你失去了什么，在你得到的时候。遇见一个人只需要一次无心的擦肩，记住一个人只需要一次交会的眼神，爱上一个人只需要一次偶然的相逢，忘记一个人，却需要用死亡来终结，或者用一生去遗忘。

　　我爱你，但我错过你，这是我的过错。

　　——谁是谁的宿命，谁又是渡谁的神佛

　　2005年，我独自在都市街讨生活。
　　都市街是一条购物老街。清一色的都是老式石库房，上头是居所下面店铺。自从两年前离开家后我就一直在此。
　　我只向恋人们做成对的生意。我卖蜡烛，企图传递温情与浪漫。

　　我认识日生那年，他才十九岁，整整小我五年，年龄和十夜一般。
　　第一次见到日生，他正随一群小流氓上新店铺讨“保护费”。他的头发像被轰炸机摧残过的黄色鸟窝，烟不离嘴，开口时必定先问候对方的母亲。
　　再次见到日生是“纯白之夜”开张的半年后，他正与其他人斗殴。几乎是本能，我掩着他就进门。我永远无法忘记他当时看我的眼神，萧条又孤独，警惕戒备得像一只被遗弃的小动物。我为他准备温水和衣服。他恶狠狠的瞪我，甚至推开我想要离开。我硬是堵着门不让，彼此没有多余的话语。就在这样推推撞撞之时，他成了我的小弟。
　　我让日生住在我这，就如同那些会偷偷爬进别人家窗户，渴望温暖的流浪小动物。他成了活泼的小弟，见到邻居会微笑打招呼，还会帮忙家务。邻居看了也啧啧称好，说日生是好福气，被我从歪道上给救回来了。
　　平时我工作时他就在我旁边静静的看我，偶而在蜡烛上写一点小诗。日生在写诗这方面极富天分，我甚至会猜想他的来历与未来：他是一户好人家的孩子，因闹脾气而离家出走，随即跟着混混胡作非为，最后痛改前非，刻苦读书成为文豪。
　　我会问他，日生，你未来有什么打算？
　　日生的回答简单又苍凉，生老病死。
　　我皱眉，脱口而出，倘若是十夜，一定会好好规划。
　　他反问，十夜是谁。
　　我哑然失声，有水珠滴落。

　　十夜是我的弟弟。与我没有一点血缘关系。
　　他是我这辈子，一个永远深爱的人。
　　我在五岁那年由福利院来到十夜的家，那时候养母还未怀十夜。我之所以会被领养，是因为养母被医生诊断出没有生育能力。可是奇迹在一个月后出现，十个月之后十夜呱呱落地。
　　养母是心软的人，于是户籍上，我顺利的成了十夜的姐姐，千夜。
　　养母以为一同长大的孩子定会亲情如海深，可我不可自拔的爱上那小我五年的男孩。
　　家世门第的压力让我想逃避。张三李四王二麻子，只要来追我的我都一视同仁的出去约会。我不断的告诉自己，我和十夜不可能。十夜比我小五岁，凭他优异的学业以后一定会去国外深造，而不是陪着我这个什么都没的人在这里混沌的生活。
　　我不敢看十夜，和他说话时语气多少也是夹枪带棒的。十夜不以为意，依旧对着我春天一样的微笑。我想我无法抗拒于是变本加厉，彻夜不归。
　　养父勃然大怒，在我一次逃夜被逮住后给了我一个响亮的耳光。他说，我没你这么一个不知廉耻，成天和男人鬼混的女儿。
　　我第一次感到前所未有的委屈。我虽总与男人出去约会，可依旧冰清玉洁。因为十夜。
　　我被软禁在家，哪都不准去，即使是学校。在这百般无聊的时候我会上网，寻找刚认识且特别投缘的网友诉说心事。
　　网友名叫一砂，而我则是千砂。他告诉我他喜欢的女生成天和别的男人约会，他心疼可是无法阻止。
　　我一笑而过。我告诉他我喜欢的人比我小了五岁，自己无法与他说爱。曾想借其他男人忘记他，可一见面，所有的漠视都全数毁灭。
　　一砂听后久久的沉默。我在这头叫着他的名字，一砂，一砂。眼中盈满泪水。
　　他说，假如这话是她说的，该多好。
　　他又说，假如她肯放下一切，那该多好。
　　他最后笑了，见面吧，千砂。我想看看你的脸。

　　——沙做的结婚蛋糕，就如同我们

　　我与他约定在都市街见面，彼此手上都拿着一只蜡烛做信物。可我没有想到，一砂就是十夜。
　　我的那些真心话与他的坦白，讽刺又幸福的炮烙着我。一遍又一遍。
　　最后十夜和我一起回家。路上行人纷纷侧目，他是那么帅气。那个比我瘦小的弟弟，已经比我高出整整一个头了。
　　他对我说，千夜，我会保护你，我会好好的照顾你。
　　我幸福到恐惧，眼泪迅速的流出来，一颗颗像濒临死亡的流星。
　　十夜的认真的吻，暴风一样的狂烈。我不想逃，却无力承担。

　　从此我不再与那些男人有所纠葛，也本分过着每一天。养父满意我的改变，总是皱着的眉头终于舒展。
　　可是，有些心事，才下眉头又上心头。
　　我无法与十夜在熟人面前拥抱，亲吻，甚至牵手。所有人都知道，我是十夜的姐姐。
　　我开始后悔和十夜在一起。无比后悔。
　　我和十夜的接触已无法弥补我对他日益加重的占有欲以及爱恋。我惶恐我将不再是我，踏入禁忌之恋的人，注定无法有好的结果。可是我和十夜不是，我和他之间只存在一个虚无的头衔。
　　我越来越沉默。在我几乎快崩溃的时候十夜把我到沙滩。那是我和他年少时去过的地方。小时侯养父母时常会带我们来这偏远的海滩郊游，我总喜欢和他在这里堆沙做游戏。那时候的海浪特别温柔，冲刷过来的时候沙滩洁白又闪亮。
　　年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
　　十夜拉着我的手一直往前走。他说，千夜，这是给我们的礼物。
　　是一个用沙堆成的结婚蛋糕。我问他，神允许我和你相爱吗？
　　十夜笑笑，我们举行婚礼吧。
　　我点头，只是还未说上一句承诺，海风夹着浪花毫不留情的冲垮了沙做的结婚蛋糕，将我们带回现实。
　　痴心就是妄想。我胸口疼得仿佛心碎，数日反复的酝酿终于酿成一句刺骨的话，十夜，回家吧。
　　在我怔忡间，十夜开口，你在乎吗。
　　我张了口，最后选择不语。十夜背转过去，拖起我的手一个在前一个在后的走。我望着他的背影，呼之欲出的眼泪硬生生的给逼回去。
　　我一无所有。
　　十夜，是我的所有，我这辈子唯一的奢求与圆满。珍贵得让我害怕失去。
　　我的爱，绝望又无奈。

　　我与十夜的爱情终于被养父母知晓了。纸是包不住火的，这点我早就知道。我还在读大学毕业，而十夜即将面临高考。他们生气得眼睛都喷了火，硬逼十夜与我分手。往后我听到最多的成了养母恳求十夜的话语以及养父与养母的争吵。养母那至始至终夹杂在那里的哭泣声让我心酸。
　　再也无法继续下去了。再也无法生活在一起了。
　　于是我选择了离开。
　　退学后我打过散工，学过手艺，杂七杂八的工作我也做过不少。等自己多少有一些储蓄后，我决定开一家自己的店。于是2005年，我在都市街开了“纯白之夜”，一个专门买蜡烛，企图贩卖温柔与希望的情侣礼品店。我认为，每个人的心中都会有那么一缕光。
　　而离开十夜，意味着我心中的那盏明灯已经熄灭。所以我买蜡烛。

　　——落花成冢，你我，相思到永远

　　日生不再追问我谁是十夜，问题从一个转到了另一个。他问我，为什么要叫“纯白之夜”。有什么意义。
　　我答不出话，牵强的搪塞，这是谜语，你自己想。
　　我如何能告诉他，因为十夜。我想借此来永远记着我深爱的十夜。再看日生爽朗的笑容，眉眼间似乎有个我深爱的十夜。我只能选择沉默。
　　日生轻轻的拥抱我，他说，千夜，我会好好的照顾你，我会保护你的。
　　我看这个比我小五年的男孩说出早熟的话，突然熟悉到感动。一偏头，眼泪就洒了出来。我说，日生，你现在好好的努力，一定要出人头地。我这做你姐姐的，一定会为你骄傲。
　　我怎么会不知道日生那单纯得像小河一样的心思？只是头发剪了还会长出来，可是有些东西消失了就永远不会回来。
　　比如爱情。

　　日生在一个没有月亮的夜晚离开。我着急得几乎发疯，找遍都市街的每一个角落。
　　半个月后，我在一队小混混中重新看到了他。他抽着烟，眼神轻佻，身边的女生衣服一样的天天换。我不让他走，他身旁的同伴对我破口大骂，冲上来推开我拉走了他。我撞在货架上，那些被他写上绝美小诗的蜡烛纷纷砸的开花，他看了我一眼随后从我面前走过不回头。我感觉不到浪费和疼痛，有的只是无奈以及难过。
　　半年后，我再次看到了他，抱着书本从我的店门口匆匆而过。他一派斯文，戴着眼镜，手里捧着普希金的诗集。他如我期待一样的转变，从头到脚都经过完整的蜕变，陌生如重生。可是我却止不住的想要流泪，他看过来的眼神那么的陌生，甚至愤事嫉俗。
　　对于日生，我想我是想念的。想念，一个暧昧又相思的心情。而他是否也曾想念，一丝，一毫？我不得而知。

　　在我想念日生的时候，十夜来找我了。通过各种渠道，他终于打探到我的下落。
　　两年不见，二十岁的他已是翩若惊鸿。我茫然又恐怖的发现，我不但没不爱他，而且变本加厉的思念与迷恋。
　　他亲吻着我薄茧丛生的手掌，我从他眼底看到那依旧浓烈的爱情。破碎而坚定的神采。
　　我从他口中得他将去加拿大留学，临行前想再见我一面。
　　我说，去吧。等我们能把彼此当成真正的亲人，到时候再见吧。我希望你像一个平常人一样的幸福生活。十夜，无论在地球的哪个角落，我都一直爱你。永远爱你。

　　只是我没想到，那一天居然是诀别。十夜的飞机失事坠毁，机上所有人无一幸还。
　　这是惩罚。是神对我们的惩罚。只是，为何是十夜而不是我？
　　十夜的离开让我彻底的崩溃。我寻过短见，几乎不能活下去。这段最痛苦的时间是家人陪伴我走过的。养父母对我与十夜的过去终于释怀，失去了十夜，他们不能再失去我。三个礼拜以后我独自做上飞往温哥华的飞机。这个城市有太多记忆，有关爱情，有关思念，有关错过。我想我是无勇气承担。
　　所有人都走了。我把“纯白之夜”关了。我想，如果日生在，假如他一直看着这店名以及满室的蜡烛，我给他的哑谜终究会谜底揭晓。可是，已然没有如果。

　　温哥华的冬天冷得我几乎落泪。我入教了。上帝不允许他的羔羊自杀，所以我会好好的活下去。
　　主啊，请听我这个罪孽的人祷告，请在天国护佑我那善良阳光的弟弟，他这生唯一的罪就是与我相爱，可是我与他的这段情感是纯洁，无辜，永恒的。
　　父啊，倘若真要赎罪，请让我代替他。我愿意代替他在地狱接受酷刑与烈火的煎熬。请让我走进他，拥抱他，思念他，继续爱他。
　　以圣父，圣子，圣灵的名义，阿门。

　　时间飞快，三年后我已成为当地小有名气的蜡烛设计师，大大小小的设计比赛我总能捧回个奖杯。2008年，我从加拿大回国探亲，顺便参加国内即将举办的蜡烛创意大赛，我是评委。
　　展览会上，有件作品引起我的注意：一支纯白洁净的蜡烛，安静地站在那些绚丽的颜色和脆弱的材料之中，发出明亮而柔和的光芒，灯蕊蓄泪成池。
　　该作品的名字是——纯白之夜。释意为：最美的颜色是自然，最美的爱情是纯粹。纯白，只为你燃烧。

　　我的手机开始震动。是一陌生人发的短信。上面写：我于你，从未离开；你于我，只一转身的距离。
　　我知道是日生。
　　我开始反复的叫他的名字，日生，日生。一遍又一遍。我知道他站在我身后，我知道他从未忘记我。
　　闭上眼，我看到了十夜，所有人都微微笑了。