《小银花的恋爱手札》齐楚Kichu

6、相亲进行时

　　“相亲”是个听上去喜气，却又透着无限悲凉的词儿。正如此时此刻的我，站在人生的岔路口前，做出了一个让我欢喜的抉择，而等待我的却极有可能是万劫不复。

　　韩翠菊给我介绍了第一个相亲对象，是她的同事，妇产科医生。

　　我见是韩翠菊同事，就特别不想去。丁皓不理解，说你们女人不都很喜欢白大褂么？是，我承认女人都很喜欢白大褂，但妇产科医生……

　　“妇产科医生怎么啦？”韩翠菊当即发表她的不满，“小银花，你还别看不起我们妇产科医生。没有我们妇产科医生，你们怎么生孩子？没有我们妇产科医生，你们怎么传宗接代？要是在古代，我们妇产科医生就是老百姓心目中的送子观音！”

　　送子观音？她还真敢往自己脸上贴金，明明就是个接生婆，还把自己说得多伟大似的。但不管怎样，我最终决定卖韩翠菊个面子，去会会那个妇产科医生。

　　相亲的前一天晚上，我把衣柜里所有的衣服捣腾出来，挑选合适的战衣。

　　先把运动装排除，衣服少了大半。再把职业装排除，衣服又少了大半。再把学生装排除，就只剩下两件衣服。一件是在公司年会上表演时穿的羽毛裙。一件是我妈去年来北京时，落在我这里的深棕色大衣。

　　我顿时凌乱了！

　　不应该呀！怎么说我也是从妙龄少女阶段走过来的，怎么连件像样儿的衣服都没有？我又去翻其他柜子，把能藏衣服的地儿翻了个遍，最后也只找到冯远的一条领带和一双袜子。

　　可悲的是，这两样东西还是我给他买的。

　　那一刻我终于明白了，为什么冯远以前总说我活得不够精致。我岂止活得不够精致，我活得比砂纸都糙！拿把菜刀在我面前磨两下，保证立即锃光瓦亮。可笑的是，当初我还说我又不是芭比娃娃，活得那么精致干嘛。

　　现在想想，冯远一东北爷们儿，活得比我这个四川妹子精致多了！

　　有次我们去逛家乐福。冯远看到一件特漂亮的小洋装，想给我买。我看了下标价，“靠！花一万二买这么一条破裙子，有病吧？”

　　“女人总该有一两件穿得出去的衣服！你一件也没有。”冯远说。

　　我说，“我觉得我穿一件二十块钱的T恤，去参加同学的婚礼就挺好。”

　　结果显而易见。在我的打压下，冯远最终没给我买那条裙子。事实上，在家乐福逛了一个小时，我一无所获，冯远倒给自己买了件浅粉色衬衫。我当时还嘲笑他，“你丫可真闷骚！”

　　这就是报应！

　　人家司马迁在《报任安书》里都说了“女为悦己者容”。我倒好，单身的时候还有点模样，傍上了个爷们儿，就开始出溜了。搞得现在连去相个亲，都找不到合适的衣服。

　　我蓬头垢面地坐在衣服堆里，发了半个小时的呆，然后拨通丁皓的电话，向他寻求建议。他愣了半天，然后絮絮叨叨起来，“小银花，不是我说你，作为一个女人，你怎么……”

　　“打住！打住！”我立即喊停，“我给你打电话不是听你数落我的。你就说我现在该怎么办。要是没合适的衣服穿，我明天还相哪门子的亲呀！”

　　“小银花，我敢保证，你明天要是不去相亲，韩翠菊准会拿着菜刀冲进你家里去砍你的！到时候，你可别怪我袖手旁观。”

　　我立即想到韩翠菊举着菜刀，追着我满大街跑的情景，不禁打了个冷颤，“得，那我明天就纯天然、无公害地去吧！没准儿跟我相亲的那家伙就好这口儿！”

　　“你可千万别！这要让韩翠菊知道了，你的下场也不会好到哪儿去。小银花，我觉得我现在很有必要提醒你，不要侥幸地认为别人的眼光跟冯兔子的一样。冯兔子是世界一级保护动物，凡夫俗子哪儿能跟他媲美呀！这么着，你明天到我这儿来，我给你拾掇拾掇。”

　　“好嘞，亲爱的，我等的就是你这句话！”我干脆地挂断电话，然后把冯远的领带和袜子扔进垃圾桶。有丁皓在的日子，在穿着打扮上，我从来不用担心。

　　第二天，我在床上窝到将近十点才爬起来，洗了把脸，赶去丁皓家。丁皓打开门，看了我半天，然后问，“你是谁？”

　　我打了个哈欠，嘿嘿傻笑，刚想说别闹了，他却把门关上了。我的笑容敷在脸上，凝结成了霜。

　　在我的笑容化开之前，他又打开门，“别怪我没提醒你，你以后再这副人不人、鬼不鬼的模样出现在我这儿，我就直接报警了！”他闪到一边，让我进去。

　　我千恩万谢地进屋，扑到沙发上。他走过来，狠狠踢了我一脚，“赶紧洗脸去！真不知道我上辈子造了什么孽，摊上你这么个冤家！”

　　“我在家里洗过脸了！”

　　“那就再洗一遍！”

　　他的权威不容置疑，我又去卫生间洗了一遍。出来时，我见他手里拿着一条裙子，裙长及膝。上身是大红色，下身由红色渐变成白色。他把那条裙子递给我，“把这个换上。”

　　“靠！这裙子也忒骚情了吧，我可驾驭不了！”我站着没动。

　　他不管不顾地把裙子塞给我，“让你换你就换！小银花，你现在年方三九，是学风骚点儿的时候了！以你现在的年龄，走清纯路线，只会让人觉得恶心。去，赶紧把衣服换下来！”

　　我还是犹豫不决，“这裙子是谁的？不会是你从殡仪馆的尸体上给我扒下来的吧？”

　　“你也不看看你那副德行，值得我为你去干那种事儿吗？”

　　“这可没准儿！你这人的癖好那么多，很可能这就是其中一个。”

　　“滚你奶奶的蛋！这是上次找我拍照的那个三线小明星留下来的。人家只在拍照的时候穿过一次，就把衣服留在这里了。你就放心地穿吧！快去！快去！”

　　在他的轰赶下，我终于把那条骚情的裙子穿到了身上。腰身，长度都很合适，只不过…… 我把胸前多余的部分往前拽，那充足的空间足够用来当跑马场了。

　　“亲爱的，你说的那个三线明星往胸里塞了多少斤硅胶啊？我和我的小伙伴们都惊呆了啊！”

　　“人家其实没塞多少，主要是你的小伙伴忒小。”丁皓一语刺中我的软肋，“不过没事儿，我有办法让你的小伙伴澎湃起来。”他跑到卧室，拎出一个乳黄色紧身胸衣。

　　如果说那个三线明星恢弘的胸部让我吃惊，那丁皓拿出的那个东西实在让我震撼。

　　我特别好奇丁皓的闺房里究竟还藏着哪些乱七八糟的东西。这爷们儿的生活就像魔法师的帽子，总涌现出层出不穷的惊喜，让人看得肾上腺激素飙升。

　　“赶紧把那裙子脱下来！”他指挥我，“你要相信，女人的胸就像海绵里的水，只要愿意挤，总还是有的。我这个胸衣，即便是个麻杆男人，也能挤出个C罩杯，给你挤出个E罩杯不在话下。你看你，愣着干嘛？赶紧脱呀！”

　　我脑子里嗡嗡响，心想这么拉风的装备，韩翠菊其实比我更值得拥有。

　　接下来的情景请读者们自行脑补。我只感觉有三股无坚不摧的力量在我胸前盘踞着，一股力量往左推，一股力量往右推，还有一股力量在胸上摇旗呐喊：“起来！起来！”

　　我觉得我的小伙伴要是再起来，我就升天了。

　　幸运的是，我最终坚持下来，那条裙子的胸部也被我的小伙伴填得满满当当。我站在穿衣镜前审视自己，丁皓往我脸上扑粉，忙得热火朝天。我越看身上的衣服，越觉得不对劲。

　　“亲爱的？你说那个服装设计师究竟是被什么灵感激发，而设计出这条裙子的呢？”

　　丁皓在镜子里瞄了我一眼，“我又不是设计师，我怎么知道！”

　　我砸吧砸吧嘴，“我怎么感觉那个设计师是在向女性生理期致敬呢？”

　　丁皓立即停下手里的动作，仔细看了我两眼，脸黑得像煤渣似的。定了几秒钟，他继续手里的动作，语气极为淡定，“龌矬的人看什么都觉得龌矬，人家设计师的灵感分明是花朵！”

　　是花朵么？或许是我的艺术鉴赏力太低，我怎么看怎么像沾了血的卫生纸。

　　我想让丁皓给我换件衣服，可他非让我穿这件。于是，我只好穿着这件似乎散发着诡异气息的连衣裙，踩着七公分高的细跟鞋，去见那位传说中的妇产科医生。

　　那人坐在西餐厅的角落里，看到他的第一眼，我脑子里闪过的第一个词儿是Shit，闪过的第一个想法是，我们俩也可以搞个组合，就叫“狗屁二人组”。

　　他打扮得特正式，头上抹了约两公斤发胶，身上穿了套浅绿色西装，脚上穿了双墨绿色板鞋，露出来的袜子是草绿色的，如果他再有个绿色的帽子，嘿！齐了！

　　我怀着无比沉重的心情走过去，跟他打招呼，“你好，请问你是蔡国强先生吗？”

　　他很有绅士风度地站起来，点了下头，“对，我是蔡国强，你是范彤小姐吧？来，请坐！”

　　我也点了下头，觉得这家伙虽然打扮二百五，但说话还行。可他接下来却说：“不瞒范小姐，这是我第一次相亲，本来还担心穿错衣服。今天见跟范小姐穿得很搭，我总算放心了。”

　　他这句话让我琢磨了很久。

　　刚开始，我没反应过来，不知道他究竟什么意思。接着，我又以为他是在讲冷笑话，附和着笑了笑。最后，我却发觉他竟是认真的，顿时对他的审美情趣产生了严重怀疑。

　　接下来点菜。他也很有绅士风度地让我先点，我便点了我最喜欢吃的黑椒牛排。可当我把菜名报给服务员时，他却说，“这里的黑椒牛排不好吃，你还是换一个吧。”

　　服务员尴尬地笑了笑。于是，我又换了个蜜汁猪排。可他又说这里的蜜汁猪排也不好吃，让我再换一个。于是我又换一个，他还是说不好吃。再换一个，依旧是不好吃。

　　我说了五六个，他统统说不好吃，搞得站在旁边的服务生直冲我们翻白眼。

　　最后，我识相地把菜单还给服务员，让他帮我点。他很干脆地点了两份咖喱意面。服务员记下来，等他接着点，结果他说就这些。服务员的脸都绿了，却还挂着刻意的微笑。

　　等服务员走了以后，我问他：“这里的咖喱意面是不是很好吃呀？”

　　他说：“也不太好吃，但我嫂子最喜欢吃这里的咖喱意面。”

　　“…… ”我的脑神经立即发生短路。他这是什么意思？咖喱意面不好吃，那我们为什么要点？他嫂子喜欢吃这里的咖喱意面，跟我们有什么关系？

　　如果刚见面时他说得那句话让我费解，那这句话我是完全搞不懂了。

　　他脸上依旧是严肃的样子，不像开玩笑，似乎也不会开玩笑。这时，我手机震动起来。是丁皓、姜沁雯跟我发来的微信，问我感觉怎么样。我给他们发了个挠头的表情。

　　咖喱意面很快就上来了，给我们上菜的还是那个女服务员。只见她微笑褪去，撅着个嘴，仿佛刚刚发现自己男朋友跟别的女人上床似的。

　　她把两盘子咖喱意面往桌子上一扔，“请慢用”。蔡国强竟还能跟她说出一声“谢谢”。

　　作为纯正的南方妹子，我本来就不喜欢吃面食。而这家店里的咖喱意面又实在不好吃，我只吃了两口就完全没了胃口。蔡国强却吃得津津有味，不知道是不是因为他嫂子。

　　若以找男友这个角度来审视他，我对他没任何兴趣。但若以人类学研究这个角度来审视他，我倒有点儿兴趣。因此，我有心无心地问了些他的情况，全当科学研究。

　　他说他家里共四口人，父母双亲，哥哥和他。他哥哥叫蔡国庆，我听到这名字便乐了，问他嫂子是不是瑞士人，叫瑞婷。他说不是，他嫂子叫田雨，是山西人。

　　提到他嫂子，他似乎很兴奋，连咖喱意面都不吃了，给我讲他嫂子的生平履历。我听他讲他嫂子，就像讲他亲闺女。

　　他说他嫂子上小学的时候成绩特别优秀，每次都考全班第一。他嫂子初中没毕业就来北京打工，赚钱养家。他嫂子谈过仨对象，第一个是货车司机，第二个是建筑工人，第三个是他哥。他甚至知道他嫂子什么时候跟他哥上床的，他嫂子的经期是哪一天。

　　说实话，我听傻了。这家伙对他嫂子的了解程度，简直比对他老娘的了解程度还深！

　　他究竟是出于怎么样的心理，去这么深入了解他嫂子的？我不得而知。我只是觉得这爷们儿的心理肯定有问题！

　　他把他嫂子的生平从头到尾给我讲了一遍，讲得那是勾魂摄魄、荡气回肠！故事结束时，他眼眶已有些湿润，问我觉得他嫂子怎么样。我说你嫂子真好，他说他也觉得他嫂子真好。

　　丁皓、姜沁雯和韩翠菊还在微信上嚷嚷，让我把相亲的具体细节描述给他们听。

　　我不给他们打字，只给他们发表情。刚开始给他们发挠头的表情，接着发流汗的表情，再接着发惊吓的表情，最后发了个狂轰乱炸的表情，我就把手机关机了。

　　“范小姐，尽是我介绍自己的情况了，你还没跟我介绍你的情况呢！”

　　咖喱意面已经冷得糊上一层恶心的油脂时，他才开始想了解我的情况。这时，我实在没兴趣，也没胆量跟他介绍我自己，便让他问我问题，他问什么，我答什么。

　　结果，他上来就问了个几近让我歇菜的问题，“范小姐是什么星座？”

　　我说我是射手座。他立即露出失望的表情，“太可惜了，我是白羊座，我们不配。我嫂子是狮子座，跟我最配。”

　　“范小姐最喜欢吃什么东西？”他又问。

　　我说我最喜欢吃炸鸡翅膀。他撇了撇嘴，“那种垃圾食品，范小姐以后还是少吃为妙。像我嫂子最喜欢吃挂面，滴上两滴香油，又好吃，又营养。”

　　这时，我已接近崩溃边缘，脑海里浮现出一幅毁三观的场面：蔡国强的嫂子躺在蔡国强哥哥的怀里，而蔡国强手里端着一碗滴了两滴香油的挂面，喂他嫂子吃，“来，嫂嫂，这是小弟给你做的挂面哦，可营养着呢！”

　　“那个……蔡先生，我觉得身体有点儿不舒服，想回家休息。您看我们今天先到这儿好吗，咱们以后有时间再联系？”我终于鼓起勇气，把这句话说了出来。

　　蔡国强愣了下，然后吞吞吐吐地跟我说，“范小姐，实在对不起！我不知道你对我有没有感觉。但是通过对你的一番了解之后……我觉得我们两个似乎……不太合适。我理想中的女朋友应该像……”

　　“没关系！”我急忙打断他，“我也觉得我们不太合适，所以你不用跟我道歉。我祝你以后找到一个像你嫂子那样的女人！”

　　他对我露出灿烂的笑容，跟我说了声谢谢。我也谢过他请的这顿午餐，逃也似地离开了这家餐厅。

　　我恨不得回家抓把菜刀，跑去找韩翠菊算账。这都跟我介绍的是什么玩意儿！