3、第三封 ...
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今天去上了心理课，做了几个心理测试。我记得答了个问题后得出了一个结论就是我过去有一段作为阴影存在的回忆，这段回忆我总不愿意去回想或者想隐藏起来。我很认真想过过去到底发生过什么可以在我的内心产生如此巨大的影响，作为阴影的存在？上课的过程中曾经很认真地思量过到底是你还是她？
你和她对于我来说都是特别存在的，不过我好像从没有在你的面前提起过她，跟其他的一些都有可能提到的过往，却独独不敢在你的面前提起。
其实她和你很像，不是样子，是才能。你们都喜欢画画，也画得很好，那种好是我永远只能像旁人一般在旁惊叹，却永远融入不了你们的世界。曾经想过，如果我和你画得一样好，那我和你是不是就有更多的共同话题，但到最后发现，我怎么都不会画，或者说怎样都是跟着你的步子走，模仿着你的东西。既然有那么优秀的你和她在前，这世界上难道还需要我去模仿吗？我悲伤地否定了自己，从此便和这画的世界划清界线，永不侵犯。宁愿乖乖地在台下看着那么耀眼的你们，默默的鼓掌，做你们背后的人。
你们都很受欢迎，像一个温暖的发光体吸引着各式各样的人围绕着你们打转，而我只是可悲的其中一人。那时想着你们很受欢迎没关系，这是你们魅力的表现，只要你们愿意分给我一点点注意力，一点点就好，把我当成特别一点的人，那我也就没什么好抱怨的了。但后来原来都是痴心妄想，什么都改变不了现实。
很多年前，我和她相遇，比你还要早上几年，可是在什么都还没有明白的时候，她却很干脆地舍弃了我。她身边已经有足够多的让她觉得满意的人，而我只是一个可有可无的存在。这也就罢了，可她还很决绝地走到我面前跟我说，这才是让我最受不了的地方。那时还小，以为她只是一时意气用事，居然还傻傻地找老师评理，求老师把朋友还给我，哭了一大场。现在想来，还真是傻，这种东西哪有得求的，人家都放手了，我还死皮赖脸地贴上去，真是被人打也是活该的。最受不了的还是在她身边耻高气扬的那几个女生，警告我别靠近她。她都不理我了，还有什么靠不靠近的。现在觉得这才是真正的童年阴影，哪怕我以后成为“大哥”，有“手下”，其实心里都还是念着一个她，想着她好不好，可是目光却再也没敢放在她的身上，经常刻意逃避，希望把她的身影从我的眼底抹去。
后来不记得哪一年，在一个车站遇到她，我隐隐觉得那就是她，因为她就住在那车站附近，她长高了很多，和她母亲在一起，但样子还和从前有五六分相似。
再后来，遇上她以前读书的同班同学，机缘巧合之下，我们成为了同学，也碰巧说起这事，也记起了她。我那同学评价说是个挺好的人，现在我那同学和她还有联系，问我有没有兴趣见见她。我也只是很淡然说了句：“可能她都不记得了。”不记得当年有个傻傻的小女孩跟在她的身边，被她抛弃，被她伤害，到最后成为陌生人。
和你在一起那会，我觉得自己真的很幸福，有人陪着，有人关心，不用再回忆过去那段不愉快经历的同时，创造着新的回忆可以让人去回味。
到现在我依然耿耿于怀，我从来没敢在你面前提起过往的她，因为你也曾经舍弃过我，虽然到最后我们算是和好了，那大概算是我们友谊中小小的插曲。可我一点都不想拿你和她作比较，因为我始终觉得你和她是不同的，不同的人，不同的心。
我和她或许我们根本没弄懂什么是友情的时候，所有的情分也就散了，毕竟只是短短几个月或者是一年。但是你不一样，我们都相处了好几年了，我不相信有些东西这么容易就能丢得干净。
我从来没有想过如果当初没有你，我现在会成为一个什么样的人。我不想去猜测另一个平行世界里自己存活的姿态，因为我的思维只停留在这个世界，而在这电脑背后有一个活生生的我。
其实我挑朋友的眼光一直都很烂，一直都喜欢粘上那一类的人，那种可以给人阳光的人。可能是因为我自己不够阳光的缘故，我可能就是株阴生植物，一直都隐藏在黑暗的角度，内心却极度向往阳光，想要拥抱阳光，以致被光和热灼烧至体无完肤也不肯放弃，好像要让心都化成灰才被迫面对现实，放手离开。
作者有话说
第3章 第三封
