《给XY的信》维扬柳

2、第二封

　　中秋节是个令人怀念的日子，让人想起很多曾经的过往，那些有你和没你的时刻。

　　还没有遇到你的前两年里，我的母上都觉得适度的“点火”是中秋必不可少的一个环节，那时我也没有什么概念，只是看着母上很认真地点着蜡烛，放到灯笼里，再叫我小心地提在手上，然后在家附近逛着，这样就好像是中秋的开端。

　　后来，遇上了你，第一年中秋那会儿，大概是刚开学，也刚认识，自然也不会在一起过什么中秋节。第二年，我记得中秋节就一起过了，在家匆匆忙忙吃完饭之后就蹦跶蹦跶跑到你家去，生怕你先跟谁出去了，还会带着母上作小尾巴。

　　其实我都不记得，我们在一起过了几个中秋了。好像只有几个轰轰烈烈的开始，却没有一个真正的结束。有几年，我们还连着过了好几晚，因为只有那些晚上，我们才能有正当的借口在晚上出去玩。拿着一堆的蜡烛和一些杯状的蜡，玩着很多孩子都会玩的游戏“煲蜡”，怕火会灭各种的，你有一年还带着一个玻璃瓶的蜡出来说这就是“主力部队”。到现在十多年了，我都还记着这个词。

　　现在想想，其实不知道那样玩有什么用，把蜡融了又可以干什么？那个小花园里，有很多孩子做着相似的事情，星星点点的光芒，很有感觉，却不知道自己为什么会开心。是因为有你在身边？还是因为在玩着一样危险的东西，有莫名的刺激感？现在想来，这一切好像都没有意义了。

　　刚上初中那时，又遇上了一个中秋。我们那小学举行了一个什么中秋的庆祝会，然后一整个学校在那个晚上都灯火通明的，大家居然可以在学校里点灯笼。那时我真的很羡慕，怨恨过为什么我不能晚生几年，那样的话，我就可以参加进去了。而最终，我们也还是站在校门口，看着里面的人，听着小孩子说的话，却怎么也进不去。因为那里不属于我们。

　　我们好像成了孩子王，旁观着那些曾经熟悉的身影，却只会冷漠地路过。我们好像和那个年轻的时代脱节了，他们仍旧在他们的世界里，而我们却已经被分裂出来，再也走不进那个世界。我们的心是不是已经不够纯粹了？还是我们害怕了？

　　成长的时间里，我们努力和成人的世界接轨，又逐渐远离着儿童世界。总觉得好寂寞，因为没有了和你相处的时间，那些时间都奉献给了学校和作业。好像也是近几年中秋才成了国家的法定假期，但具体多久了也完全没有印象。以前那会儿，哪里有假期？还是要正常地上课，做作业，然后第二天拿去交。我总觉得是作业这种没有意义的东西让我没有出去玩，可想回来，其实我出去也干不了什么，都初中了，能干什么？能像那些小学生，幼儿园的孩子一样，坐在地板上，拿着一堆蜡烛在玩吗？真的可以吗？我觉得自己已经没有勇气这么做了，什么都做不到……

　　当中秋不属于我们的时候，什么都好像变得没有意义。大家都只能在自己家过着一个孤独的中秋，听着别人说着相似的话，却没有属于自己特别的回忆。

　　其实有好多年的中秋没有抬头看过月亮了，因为没有你，更没有时间。或者原因其实并不在你的身上，只是我一直在逃避。逃避那些有回忆的日子，甚至不愿意用未来的某一个时间点去回味这些曾经的过往，把自己放逐在无人的角落里。听着屋子外的小孩的欢笑，自己却没有勇气走出去，更没有勇气走到你家楼下，喊你。

　　到走现在，是我的懦弱造就了我们的现在。我不敢再面对你，我忍受不了你用冷漠来刺痛我的心。这些都是我咎由自取的，是我的冷漠伤害了你，然后你再用同样的冷漠来面对我。所以，这一切的愧疚其实都是无意义的。

作者有话说

　　昨天一直登不上，赶不上在中秋当天发。