3、请别把我的悲伤唱成歌 ...
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踮着脚的爱情总归是不会长久的，因为重心不稳，实在太容易摔倒。
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我现在的窗外弥漫着零下二十多度的气温，整个视野都被纯白肆虐。手边没有热咖啡，也没有绽放在玻璃窗上的冰花，走廊里传来美国人尖叫跑过的声音。我刷了一个下午的网页，什么也没有做，显得那么无所事事，说起来一定没有人会相信，因为所有我呈现出来的表象都是流连在一场又一场的party里，在清晨踩着高跟鞋和积雪一步一步走回宿舍，身上全是香烟和酒精的味道。
就在一天前，我坐在那个人身边，隔着震耳欲聋的音乐和各种语言的尖叫告诉他，其实我是不喜欢这样的，我这么做，是因为我身边的人都这么做，于是我也跟随者他们，渐渐得到其中的乐趣，最后沉醉其中。
没有人会觉得第一口喝酒时，酒精的味道是甜美的，我还记得第一次尝试的感觉，热辣辣的，刺激的味道从味蕾燃烧到喉咙再后来，把整个胃都变得暖暖的，而我却在下一秒又给自己灌了一口可乐。
就像是第一根香烟一样，我从一个根本不认识的男孩子手里接过来，努力让自己看起来很酷，结果却在下一秒被呛出了泪花，整个人又尴尬又无助。
其实每一个第一次，我都是不喜欢的。就像第一次去参加party一样，你站在那里，就像是看见了另一个世界的疯狂，但是却感觉有一层薄膜，将我和他们分隔开。
而时隔了这么久，我在疯狂了一晚上之后终于踩着疲惫的步伐，坐在了那个人身边，我停顿着，想要小心翼翼地表达着自己的心情，我说，其实我原来是不喜欢这样的。
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在每一个稍微文艺一点的女青年看来，应该给喜欢的人取一个外号，所以我管那个人叫K。
我其实和他并不是很熟悉，或者我并不知道应该怎么定义亲密的含义。就像是我们已经做过了那么亲密的行为，但是在相遇的时候，看对方的眼神却都是平淡无波的冷淡。
就好像是一个存在通讯录里面带着名字却永远不会联系的人。
我在遇到他之前，从来都不相信轰轰烈烈的爱情，那样汹涌澎湃的感情就像是我自己写出来的小说一样，最多在闲暇无聊的时候细细品读一番。我从来不相信真的会有这么一个人，能够让你不顾一切的，无所顾忌的，疯狂热烈的，想要把最好的自己给他。
我从来不相信，但是后来也由不得我不信。
K个子不算很高，不到一米八，有些瘦，喜欢戴着一顶灰色的包头帽子，总是穿着帽衫，抽烟的时候喜欢抽香草味的烟，远远看上去，总是清冷又克制。非常聪明，偶尔会做出一个可爱又古怪的回答，如果一群人在一起，你总是忽略不了他。
让我想想，他还有什么别的不同，哦，大概还有年纪比我大很多。
大概就是从我写下这篇文章之后再过六个月，我们这一辈子就应该不会再见面了吧。他会回到他的国家，有他的生活，娶妻生子，过上他想要过的日子。
你看，给所有年轻的，在异国他乡读书的女孩子一个忠告，千万不要和一个快要毕业的人亲密，特别当他和你来自不同的国家时。
因为你会知道，当你真正陷进去的时候，你得到的最多是这短短的几个月，你的回忆你的快乐你的疯狂你的所有所有，也只会在这几个月里燃烧，然后就像是短暂盛开的烟花，连灰烬都找不到的，或者像是火车开过的绵延的铁路，再回头只能看到支离破碎的画面。
我们的开始是源于一场电影，国内反响热烈的地心引力，我坐在这个美国小镇的电影院里，已经过了凌晨，整个电影院只有我们五个人，我坐在他旁边，在电影开始前，我们小声地交谈过，他总是能够奇妙而不失幽默的回答我所有的问题，就像是一场突如其来的热情开始前那些暧昧又难得的调情一样。
作为一个没什么节操的也不算特别文艺的女青年，对我来说，地心引力这场电影我将所有的注意力大概都集中在了如果躲避过他的手指才能不尴尬的碰到他拿着的爆米花这项活动之中，美国的爆米花不算好吃，又咸又油腻，但是却在给当时不明所以的我一种特别的诱惑，让我根本无法控制住自己的手，一次又一次的从他那里不停地“偷着”爆米花。
最后我只记得在看到那个女太空员跑去中国太空站的时候笑了出来，然后他笑眯眯地说：“看样子我不应该学日语，应该学中文的这个学期。”
我特别自豪地点点头：“对啊，日语从来就不在我的考虑里。”
我觉得对于一个女孩子，真正的动心大概会是一句话，一首歌，一个瞬间，或者只是一个简单的动作。
在电影离场的时候，我忘记了扔掉自己手里的3D眼镜，他突然握住了我的手腕，到现在我都记得在那个冷气十足的电影院里他握住我手腕时传来的微弱的，冷淡的温度。从来都算不上炙热，大概就像是我投入进的这段感情一样，从一开始就是这样的，我在这头热烈得好像已经燃烧掉了自己，但是他却不过是感觉天气回暖，大概是要换上夹克的季节。
他牵着我走回了垃圾桶，耐心地从一脸茫然的我手里拿过了3D眼睛，然后扔了进去。
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从那一天开始，我就像是地心引力一样无法回避的陷入了这段注定无疾而终的感情里面，我将自己的心意表达得轰轰烈烈，世人皆知，而他则站在那里，永远只是冷眼旁观。
我计划好了一切，却计划不了状况之外的变化，我看着他在冷眼旁观我的投入时也冷眼旁观着别的女孩子对他的热情。
我记得那是一个降温的晚上，我所在的城市气温已经接近零度，我坐在宿舍大厅的壁炉前告诉我的朋友，我说得那么坚定，那么一字一顿，我说：“我要去和他谈谈，我的意思是——我可以接受在我投入之后他的拒绝，但是我接受不了他在比较我和另一个女孩子，就好像是比较两个货物一样，机会成本，哪一个更能给利益最大化。”
我跑去找了他，我们坐在空旷的大厅里，已经是深夜，或者已经算是清晨，我坐在那里，说话说得磕磕盼盼，一边想要表现出我的愤怒，一边又想要表现出我的毫不在乎。哦，对，这是我的另外一个忠告，千万不要尝试在比你成熟的人面前可笑的隐藏自己的情感，因为他们早已经将这些看得非常清楚。
他耐心地向我解释，说他和那个女孩子只不过是朋友，或者只不过是同学，他告诉我他才结束了一段两年的感情，有些精疲力尽，他说，他并没有做好开始下一段的打算。
他看着我，他说，你太年轻了，你的热情又能持续多久呢？他看着我，像是给了我一个响亮的耳光，他说，我可以占你的便宜，如果这是你想要的。
I can take advantages of you.
我就像是被按下了仓促的暂停键一样，整个人都愣在那里。
他又重复了一遍，大概是问我听明白了吗。
我恼羞成怒地看着他，告诉他很明显我会说英文，也就是在那一刻开始，我在想，在这个开放的美国校园，在这个大家尊崇着欲望而放纵自己的国度，或者在我们根本无望的未来，这大概就是我想要的。
其实这也没什么，就像是我身边每一个人做的那样，就像是我一开始尝试的抽烟和喝酒一样，刚开始的时候总是有一点别扭的，但是越往后其实越上瘾。
就好像没有了道德的约束，人才能变得更疯狂。
就在那个晚上，他给了我一个晚安吻。
我觉得男人和女人定义晚安吻，或者亲吻的甜蜜程度总是不一样的。
女孩子更多期待的是额头，期待的脸颊，期待的唇角，但是男人的亲吻总是来得直接而又让人失望。
与其说是一个晚安吻，还不如说是实实在在的接吻。
他将我推在只有昏暗橙色灯光的大厅木门上，手遮住了灯光，亲吻短暂得像是没有发生过一样，而我只能够仓皇而逃。
这次谈话根本没有任何用处，除了让我越陷越深。
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不切实际地晚安吻并没有让我们变得更亲密，我们见面时的表情依旧是冷淡而自持的，就好像我们不过是一个每天都会在校园里见面会打招呼但是不会有更多进展的朋友一样。
状况之外，意料之中。
我也渐渐习惯了这种感觉，就好像是无论多疯狂，都是人后的一样。
现在想起来，其实也不是那么在乎起来。我们一起和朋友们喝酒，一起在寒风里站在外面抽烟，一起去过高档的西餐厅做作而小心的吃过饭，又一起在越南饭馆里分享过一碗美味的汤。
我渐渐很少和朋友提起他了，就像是我很少和朋友提起我们那些喝醉过后不知节制的亲吻和亲密一样。喜欢上这个人就像是让我彻底走出了高中时候连拉手都觉得甜蜜的爱情，就像是再也回不去趴在一个人胸膛上听心跳的甜蜜。
其实我大概还是干过这件蠢事的，趴在K的胸膛上听心跳。
我问他，为什么会跳得那么快。
他嘴角还是那个熟悉又不屑的笑容，他说，喝过酒了难道不应该快吗。
你看，他从来不会给我任何承诺，就像是我从来不会再更深一步的问他，你有没有对我有一点心动一样。
他在绿灯快要变红的时候突然拉起过我的手穿过过马路，给我看过他养的狗sunny的照片，在下雪的马路边，白晃晃的路灯下偷偷在我手心里塞过一根棒棒糖，在凌晨三点喝醉后和一群人疯狂的在草地上玩儿飞盘的时候小心地将飞盘送到过我手里。
但是这些都不是能够给我希望的原因，因为一开始我们就将这一切说得那么明确，反正也没有未来，我们连日后都不会谈起。
不，其实我们还是提起过的，一些无聊又令人尴尬的对话。
比如他问我为什么在《色戒》里汤唯从来不刮腋毛这种让人根本回答不出来的话题。
又比如他告诉我他希望给他日后的妻子创造一个足够而充裕的经济环境，能够让她做出工作或者不工作的选择。
哦，还有那句“Voulez-vous coucher avec moi, ce soir”的玩笑，在我对那么多人漫不经心地说过之后，也只有他会有些奇怪的问我，是不是出自“Lady Marmalade”。
哦，你看，其实我还是有这么多美好的回忆的，大概以后还会有更多，更多的回忆爆炸在这最后疯狂的几个月里。
再然后呢？
再然后我大概会按部就班地谈一场不声不响平平淡淡的恋爱，大概还会趴在另一个人的胸膛上听他的心跳，然后期待他说出“因为我喜欢的你在这里”所以才跳得那么快之类的甜蜜的原因。
再然后的然后，我大概会想起来。
这一生有很多遗憾，但是总算在我能够冲动的，还算光鲜，可以疯狂的年纪里，曾经那么热烈的，温柔的，爱过一个人。
作者有话说
第3章 请别把我的悲伤唱成歌
，还差 