《青林》容纳

9、笑与苦

　　我像一个慈爱的母亲，哄着安宁睡着。

　　安宁真的很漂亮，是属于媚的美。
　　妖艳的眼角勾着不羁上扬。她爱笑，笑又带着勾引。

　　我曾经问她，你干嘛总是笑着。

　　----不笑？我哭着吗？
　　她低着头问我，踩着高跟鞋，她高出我半个头。
　　她不只高挑，且身材很好。

　　我不言语，良久听见她长叹了一口气。
　　----爸爸叫我要笑着，我听他的话。

　　尽管有伤心，尽管有痛楚，可是安宁一直都笑着。
　　甚至连她哭着的时候，她还是扬着嘴角。

　　我想，只是她习惯了用笑的表情来生活，改不掉那嘴角的弧度，不论乐与苦。

　　苦吗。
　　-----安宁，你觉得你苦吗。
　　-----谁不苦呢，苦也要过啊。我苦，你也苦着，不是吗。
　　安宁抽烟的表情还是笑着的，她轻描淡写的姿态与她的痛是鲜明的对比。
　　而我表情冷淡地看着她，她踢踢我，“青青，笑比哭来得好。”

　　自欺欺人的笑也好吗。
　　-----即使我哭着，我笑了，就代表我过得好了吗。
　　我疑惑着看着镜子里的我们。

　　-----你对自己笑了，你自己就不觉得那么苦了。
　　她的笑已经是本能了，牵动脸上的肌肉，那些皮和肉已经是很自然地契合在一个地方。
　　而我的笑显得那么勉强，那么矫揉造作，那么装腔作势。

　　她夸张笑起来。
　　-----你真是不懂得伪装。
　　她夸张的笑还是那么自然，似乎她经常这么笑呢。

　　-----错了，我只是不善于用笑。
　　我自然恢复了冷漠的常态，无所谓的表情，一脸的无辜。

　　是的，我习惯这么伪装自己了。没有表情，不用表情，不就来得更加简单了。

　　谁不会伪装呢。
　　陈琳琳就说过，如果我是一个演员的话，那取得的成绩肯定比章子怡还好。虽然我觉得章子怡不会演戏，但是起码也走向国际，美名盛誉她还是有的。
　　我把陈琳琳的讽刺当成赞美。

　　事实也确实如此。
　　我的演技一向是我引以为傲的。但是我想，这也是得自林澎湃的真传。

　　林澎湃和我的相处真的就是演戏。

　　记得林澎湃揍我的时候，表情是那么狰狞。
　　那天，我记得我回家的时候，林澎湃坐在家门口。
　　可能是醉了，所以没有气力开门进去。
　　我在他身上找钥匙，找不到。
　　于是我断定，他肯定把钥匙给弄丢了，他的钥匙带着车钥匙。

　　我开门之后，他就自己从地上爬起来了。
　　可能是输了钱，今天没有什么话，不过向来也很少话。
　　我只是有种不好的预感，所以一切的平静都让我怀疑是否背后隐着狂暴。

　　他让我去给他接一杯水。
　　可是接过我的水，他就狠狠地朝地上甩去。

　　我算是明白了，他是没有东西可以摔了，而自己也没有意愿要去找东西摔，似乎他的一切动作都没有意义的。

　　杯子没有碎。
　　林澎湃跟以前的我一样，一生气就摔东西，于是大多数的玻璃杯子都在他的暴力作用下，代替我壮烈牺牲了。
　　有了经验，我们家的杯子都买塑料一次性的杯子。

　　可能是杯子摔在地上没有份量，林澎湃的怒气得不到发泄，我低头去擦木地板的水的时候，站在边上的他突然劈头盖脸地给了几个拳头。

　　拳头脚踢之后是我们的沉默。
　　我从林澎湃那里学会最大的抵御方式就是沉默，沉默是最厉害的武器，最让怒火中烧的人跳脚。
　　我的沉默让他受不了了，他也不好继续打。

　　我一直都不喜欢做女人的。
　　那次被林澎湃揍得时候，我竟然庆幸我是女人。
　　因为我是女儿，所以林澎湃不能像别人打儿子一样狠狠地打我。

　　我想，是我的沉默终于再次点燃了他的怒火。

　　他继续几个巴掌抽过来。
　　我觉得鼻子痒痒的。流鼻血了。

　　林澎湃有点儿惊慌。似乎想不到他的怒气在我身上的作用那么大，或者是想不到我竟然那么脆弱，亦或者是没想到要把我打出血的。

　　我从来没有被他打过流血的。

　　可能这次他下手真的重了很多。林澎湃惊慌哆嗦地抽了几张纸给我擦。

　　我歪向一边，避开他的“关心”。
　　若无其事地使劲擦着地上的水迹。只剩下擦痕的地板又被我一滴一滴掉下去的血水弄湿。

　　我们很少话的，更少关怀的话。

　　林澎湃差不多是用哭腔来跟我说，“青青啊！你都做了些什么啊！”

　　我停下了手里的动作，直勾勾看着他，我第一次在他的眼眸里读到了羞愧的意思。包括，他当着我的面可以带着女人进他的房间的时候也没有这样子的表情。闪烁着的羞愧，突然间，我觉得林澎湃终于跟一个父亲一样了。

　　是对我有羞愧吗，还是对我所做的事情感到羞愧！？

　　我知道他知道了。
　　我应该更明白的，都是酒圈子里的朋友，迟早有一天应该知道的。
　　毕竟，没有不透风的墙。
　　我做了自然也没有那种想一直隐瞒下去的愚蠢想法。

　　而且，高先生和林澎湃的交情，比我想象的更深。

　　“我只是和他睡觉而已。”我承认，我说这句话的时候有报复林澎湃的意味。我觉得这句话不足以伤害他，于是我又添了一句，“就像你和女人一样睡觉，我和男人睡觉一样。”

　　我清楚地记得我是怎么在高先生的面前脱下衣服的。
　　尽管那个时候喝了酒，可是那样的事情，想忘也忘不掉。
　　我也清楚地记得高先生的回避以及阻止。

　　我明白他的想法，毕竟，我是他的女儿的朋友，这样子的关系大多是尴尬的关系，不是吗。
　　那个时候，我并没有喜欢或者爱上高先生。

　　我极力争取，只是因为我全然要报复的心态，极力要报复打击陈琳琳的心态，极力要讽刺一下高思思的心态。
　　我不爱回忆那个过程，也不爱写下来。
　　我说过，我要把自己的真实，真实地记录下来，可是那都让我自己感到心跳和脸红的事情，我无法写出来，真的无法。
　　所以，请你们原谅我吧。
　　简而言之，就是我的目的达成了。

　　其实，那个报复的想法是幼稚极了，但是也是十分可怕。

　　对啊，那时候我的人性是那么可怕。
　　那种玉石俱焚地决然是我现在所恐惧的。

　　原来当一个人充满恨只想着复仇的时候，连死都不怕才是真正最可怕的。

　　林澎湃可能真的被我气到了。
　　他的眼睛瞪得很大很大，如果那时候他直接就断气倒下去，可以说是死不瞑目。
　　他很生气，慢慢扬起了手。

　　我没有一点儿畏惧，继续举着头。
　　没有处理的鼻血继续留下来，我也不擦。
　　或许是因为他看到我这个样子，林澎湃于心不忍了，他手里的力度砸到吧台的琉璃桌上。宝石蓝的大理石留下了他的血迹。

　　我们僵持着，他也不动。
　　我看着他迟迟没有别的动作，我从地上摇摇晃晃站起来，从他身边趾高气扬地擦过，走进自己的房间。

　　似乎我对他的报复这一刻才实现啊，我突然有种快感，也很想释放自己。

　　那一天，我坐在地上，背靠着房门，哭了很久。

　　我在哭什么。我也不知道。
　　只是那一夜的灯光，就那样昏黄昏黄地摇曳着我的眼泪。

　　或者是一种复仇成功的快感让我如释重负，我才会用眼泪来庆贺光荣的胜利。
　　喜极而泣？
　　可以这么理解。

　　或者，我根本没有感觉到任何的快感，突然有一种悲哀涌上来，我就哭了。
　　不得不承认，悲哀的感受堵在心头，没有一点儿着落，空空的。

　　我记得和林澎湃的冷战，被他锁这个毫无生气的房子里。

　　不过，我是丝毫没有妨碍的。
　　我还是吃喝睡。跟一个没事人一样。

　　但是三天后，我看着他从他的房间里走出来，我才知道，这三天里，我们都在这个冰冷的屋子里呼吸着冰冷的空气。

　　他整个人没有了往昔的意气风华，潇洒的神态。我想说，虽然在我眼里的林澎湃是没有一点儿魅力的人，不过，在高思思或者其他人的眼里，他的存在或者会影响她们的思维能力。
　　不过，从房间里出来的林澎湃没有一点儿以往的神奇，整个人颓废不堪的。
　　凌乱的头发，失去了发蜡的扶持也失去了光彩，青色的胡茬没有一点儿年轻的味道了，这就是一个被我报复的人。

　　继而，我联想到，他可能就是这样瞪着眼睛活了三天的。如果你们看到他通红且布满血丝的双眼的话，你们一定会肯定我的推测。

　　我旁若无人地倒着他珍藏的酒。

　　他看着我举着酒，神情复杂，但是可以知道他是难受的。

　　出乎我意料之外的，他竟然对我跪下去了！
　　于是我手中的那瓶酒就从我手上自由落体下去。

作者有话说

　　啊啊啊，可惜起点不通过！