《罪爱》商渐离

4、四、被遗忘的时光 被遗忘也许

　　四、被遗忘的时光
　　高考后我便知道，我与格木已经彻底没有任何希望了。那时候格木在安排自己的毕业和工作，他虽然自己考研并不如意，却依旧对于我高考的失利表示了明显的失望和不屑。这件事情让我很伤心，我从来不知道在格木心底里我是一个毫无价值的人。
　　拒绝了复读之后，在各种意外巧合之下，我到了北京，我在格木曾经的大学的对面学校上学。那时候格木已经放弃了我，去到了南京，我们注定了这样子擦肩而过。当我安定下来给他打电话的时候，他跟我说了一句话，何必吊死在一棵树上。于是我挂了电话，我的骄傲并不会低于他，所以我无法接受别人以为我在痴缠，虽然我只是想要经由他熟悉一下北京这个城市而已。那时候我独自一人在陌生的北方，一切都是糟糕的，但是我选择了去面对。我跟父亲说的是，这是我自己应该承担的现实，我不想逃避，我选择用最快速也最残忍的方式去治疗我灵魂的伤口。父亲那时候也很失望，但是他支持了我的选择。
　　后来的一切，我并不想说起，那应该属于另一个故事。
　　四年后我回到南方，那时候我已经完全妥协于现实，再也没有写字，只是艰难的现实中我依旧保持了良好的阅读习惯，那是我唯一值得骄傲的事情。我选择了一个对我来说很陌生却很适合工作的专业，我将大量的时间用来学习很多对工作有助力的东西。
　　回到南方之后，我进入了一家人人羡慕的公司，做着许多人都没有听过名字却也觉得很高端的工作。那时候我已经很久不曾回到曾经的故乡，父母已经早一步来到了南方之南的这个S市。我毕业之后直接回到S市，然后在家休息了一段时间，在父母焦急不安的时候，我已经拿到了后来被很多人提起的那份聘书。
　　工作非常忙碌，我常常是父母已经睡下了才回到家，他们还没有醒来的时候我就已经走了。没有休假，没完没了地加班，但是我有人们不能忽视的成长速度。那时候说什么的人都有，但是我一概不去理会。在北方的那几年我已经学会了很多事情，包括面对人们内心的现实。那时候很多曾经的朋友都非常明确地跟我划定了界线，他们不能忍受实验班里出现的失败的我。后来的同学会什么的，没有人联系过我，好友通知我的时候，我也拒绝了，我用了最简单有力的理由－－我已经搬家到S市。
　　其实S市也有很多同学，但是他们根本不屑于联络我，那些名校的高材生们,只结交对自己有帮助人。后来好友来S市的时候我送她去见到了那些同学，我知道的是，他们在后来说了很多奇怪的话，好友不想告诉我，但是我总是能知道的。他们觉得我那样“失败”的人这些年所谓的“成绩”都可以用一个词来解释，那就是"小三"。我让好友不必理会，我并不曾介意那些我不在乎的人怎么看我。我依旧成为了公司学历最低却最年轻的项目经理，拿着所有经理中最高的年薪、提成和奖金。这个现实的世界有它的好处，那就是人们不会在乎我的背景、经历，他们为我的成绩和能力而敬服我。这是我喜欢S市的原因。
　　我将曾经以为会永远在一起的那些人和事情都遗忘了，我选择了用最现实的态度去生活。这是我在北京四年一直在努力做的事情，而我自信我做得很好。当我那些名校毕业读了研的同学还在辛苦找工作的事情，我已经在圈子里小有名气。我可以对着我手下那些比我那些同学有更好学校更高学历的人大吼而他们却只能乖乖听着。我并不享受这种生活，但是毫无疑问的是，这样的状态让我父母很高兴。而我很容易就可以从他们的欢愉中找到幸福感，所以我有很多理由来肯定自己的选择。
　　在后来的日子里妈妈再没有问过我任何一个关于格木的问题，她非常敏感地发现了我们的背离，也很谨慎的和我一起忽视那些伤口。这样的事情谁都帮不上忙，只能好好的围起来，让身体自愈。我也许应该庆幸，我的自愈能力一直很好，可以轻易的让自己恢复到没有受伤的状态。
　　我不喜欢北京，昏暗的天空，昏暗的建筑，也同样没有生气的人群。这个城市有太过浓重的历史气息，不够鲜活，有陈腐的思维遗留在人们灵魂的深处。我爱着的是年轻的，总是有无限可能的地方。虽然每个大城市都是一样的石头森林，双脚总是离土地很遥远，嗅不到泥土的芬芳，可是我想要活着的状态。虽然，后来的后来渐离说那是因为北京是我的伤心地，但是我从未承认过这件事情。我也许会因为一个人而关注一座城，却绝对不会因为一个人而讨厌一座城。因为城太长久，而人却不能永远不变。
　　我的整个和北京有关的生活都被刻意的遗忘隐藏起来，我只是简单的选择了重新开始。那些人和事情已经成为过去，我没有任何理由要因为一个过去就放弃所有的未来。我下定了决心用最直接也最残忍的方式封印了从前，并不是回避，而是一个完美主义者的我，将那未完成的一切彻底摒弃了。不管是否有人相信，似乎我所有的爱情都被隐藏起来，无人知晓，在时光的缝隙里慢慢风化，最后连我自己都寻不着痕迹。
　　唯一庆幸的是，一切终于成为了过去，被埋葬的很彻底。而我，重新活过来了，长成了符合大家期望的模样。