《晴空》王小予

4、S大没有江重光

　　我妈一直希望我能报D大，除了D大离家近，名气大之外还有一个重要原因就是D大培养出了我师傅，也就是许知行同学。
　　那时候我还没见过他，只是在他帮我们家修了两次电脑之后，我妈硬是从他的电脑操作技术里看出来了这是一个很有上进心的年轻人，所以他读的学校也不会错。
　　可我认为我妈对他印象好完全是因为他有时候会陪我妈斗地主，顺便和我妈一起作弊。而我从这里面除了看出来他人不太诚实之外实在什么都看不出来，所以，我果断的否定了我妈的想法，选择了S大。
　　是啊，我跟江重光分手了。
　　我这么努力的学习不过就是为了去A大，可以离他近点儿，可真正能去A大的时候我们两的关系臭的还不如路人，说起来自己都觉得挺可笑的。
　　我一直爱看小说，中毒比较深，我觉得江重光就是我的真爱，而真爱是不会随便分开的。就算有一天我们两拉倒了，也只可能是因为我忽然发现重光是个女的，或者他突然发现我是他爸爸在外面的私生女这样人力不可抗拒的因素，甚至即便如此，我也不愿意跟他分开，而且我还发现了这两个问题可以一次性解决，不要孩子就成了。
　　虽然我很喜欢小孩，但我更喜欢江重光。
　　真的，没有人知道我多喜欢重光，从高一的时候见他第一面我就喜欢他，我这人干什么都没个长性，可是我喜欢了他那么多年，连我自己都快感动了。
　　高考成绩下来之后，大家都说我聪明，不那么努力也能考出这么好的成绩，可没人知道为了能接近重光一点儿，为了能考到A大，我付出了多少。
　　没有人知道我做了多少本练习册，没有人看见在那些他们沉睡的晚上我学的多刻苦，他们总以为这是天赋，是运气。而只有我自己知道，那是多少眼泪与汗水的代价，那是多少个日日夜夜的努力，那是对心爱之人心心念念的追逐，那是对年少的自己的一份责任。
　　我就是这样坚信着我们的爱情，可事实是最后我们两为什么分开的我都记不清楚了。
　　有时候我甚至觉得自己是不是阶段性失忆了，忘掉了一些导致我们必须分手的重点。
　　我总以为这样的事发生之前应该有什么预兆，比方说六月飞雪什么的，可即使我再怎么努力回想，分手前一个月除了我胖了三斤，脸上起了一个痘痘之外，就真的什么征兆都没有了。
　　我总以为我们跟别人不一样，我总以为这个人就是我未来的丈夫，甚至我们还心血来潮的讨论过将来孩子的名字，讨论过在哪买房子，讨论过我们哪年结婚。
　　那些时候，我一点都不觉得自己幼稚、无聊，我是发自内心的相信我们的感情。
　　可结局我们跟所有的异地恋一样。
　　在我奋笔疾书准备高考的日子里，我不知道他在忙什么。反正我们的联系越来越少，距离越拉越远，最后我提出分手的时候，他只是沉默了一会儿，然后说“好。”
　　虽然分手是我提出来的，虽然两个人都明显感觉到了彼此的走远，可他这么干脆的答应了还是让我很不爽。
　　上官含说，异地恋这个结果比修成正果要正常的多，我们两能坚持三年已经让她重新审视我了，我应该高兴。我觉得我分手了，她还让我高兴，她有病。
　　我自己也知道，隔的远了，联系少了，感情自然就淡了。
　　可我这人有时候爱逃避，我宁愿相信是在我忙着学习、没空找他的时候他因为空虚寂寞一不小心失了清白感觉对不起我的冰清玉洁而想跟我分手也不愿意承认两个人就这么平淡的结束了，我觉得这样就像丈夫为了给妻子买化妆品而出去奔波回来却发现老婆跟别人跑了；灰太狼冒着生命危险去为红太狼抓羊好不容易回来却发现红太狼和别的狼把昨天抓来的羊炖了吃了，甚至还在帮那只狼剔牙一样令人气愤。
　　这样的人，拉倒了更好。
　　可这只是我在安慰自己，事实是没有外遇，没有小三。
　　秦朗坚持认为我的想法表现了我谁也拯救不了由内而外的犯贱心理，可我懒得跟他计较。
　　他不明白，如果是这样的话，我可以原谅重光，我可以跟他重新来过，但什么人也没有，重光只是不喜欢我了而已，这样，即使我想挽回也无处下手。
　　以前我跟重光也吵过架、闹过分手，每次我都哭的惨绝人寰。
　　可这次我太忙了，我要忙着写同学录，忙着拍毕业照，忙着各种聚会，还要填报志愿，太多太多的事儿让我没时间伤心，没时间想重光，想我们的事儿，等我正视我们两已经分手的事情时已经过了一个多月了。
　　我躺在床上，阳光透过窗户打在我身上，暖暖的，我觉得这个场景太文艺了，我不回忆点儿什么对不起观众，可我还没开始想电话就响了。
　　是上官含，她问我还要不要改志愿，今晚六点老师就要上交了。
　　我告诉她不改了，就挂了电话。
　　我也不知道为什么突然心情不好，我想看『快乐大本营』，每次我不高兴的时候我都爱看这个节目。
　　我很喜欢谢娜，我相信她的生活中也有很多很多烦恼，可她总是那么努力的笑，她总是给别人带来欢乐。我喜欢她的真诚，喜欢她的快乐，尽管有那么多人批评她，我还是很喜欢她。
　　我打开电脑，顺手登陆了□□，这是我除了对江重光狗腿之外的另一个习惯。上了□□之后我又忍不住看重光在不在，好吧，这是我又一个习惯。
　　这些天太忙了，我都没时间上网，现在又一次看到那个蓝色的小人时我突然觉得鼻子酸酸的，说不出来什么感觉。
　　我很想跟重光说话，问问他有没有想我，问问他过的好不好，但我觉得这些废话明显有勾搭的意图，而我虽然狗腿一点儿，也不能狗腿的太过分，所以就放弃了。
　　我正盯着那个蓝色小人准备看到白发苍苍时，我爸让我上网帮他收菜。
　　我爸对于网上推出的偷菜这个游戏表现出了我跟我妈难以理解的热情，他时常以挑衅的口吻问我妈妈：“多少级了啊”，但我妈妈通常甩都不甩。
　　我妈认为如果玩这个游戏会拉低她的智商，她向来只玩斗地主。
　　后来据我总结，由于我爸在家长期处于压迫地位，内心难免失衡，而在偷菜这个游戏中，他拿别人东西而不必负法律责任使他内心的压抑得到了发泄，况且他的级别一直比我和我妈高更让他欣喜若狂，这可是这么多年来他和领导阶级对抗的第一次完胜，难免被胜利冲昏头脑，所以我就能理解了，还答应他，上班的时候会帮他收菜。
　　不愧是我亲爸，他知道我有太多事比为他偷菜重要，所以老是打电话督促我，我觉得老爸真可爱。
　　我登陆他的□□，他没几个好友，他的□□就是为了偷菜而存在的，但他的□□里有江重光。
　　我当初为了向重光表示我对他不是一时兴起，所以让他加了我所有家人的□□，以示他正房的身份。可是我现在真心不高兴，那个灰色小人那么丑，重光跟我都拉倒了还没抛弃他。
　　我总觉得有什么不对，可我记不起来，我就使劲的偷菜，我突然有点儿理解我爸爸了，偷着是挺爽的。
　　偷重光的菜时，我突然想起来什么不对了，为什么在我的□□里小人是蓝色的，也就是说为什么在我的□□里重光是在线的，而爸爸这里他不在呢？
　　尽管我的电脑知识不多，但我突然意识到有一种功能叫‘隐身对其可见’，我突然就兴奋了。
　　虽然事后上官含说他可能只是跟你在一起时弄的忘了改了或者他可能是为了告诉你，老子在线也不理你，但当时我就一厢情愿的认为这表达了我在他心目中的与众不同，至少我只对秦朗和上官含使用了这个，而他们对我来说，的确是很重要很重要的人。
　　我甚至还觉得江重光其实想我想的吃不下睡不着，但他习惯了在我面前装大爷，拉不下脸来找我，我不怪他，资本主义都这样，所以他就想让我看见他在线去找他。
　　这个其实很好理解，就像电视里演的女人褪下衣服露出香肩去勾引男人一样，虽然她推三阻四的，但这种行为已经表达了她内心的想法。我觉得重光现在就是这样，当然也许他知道我这么比喻他肯定会抓狂，但我觉得重点是生动形象，我再一次肯定了自己的文学功底。
　　还没来得及好好表扬自己，我就穿上鞋打的往班主任家去。
　　跟重光分手了，我自然不用报A大了，所以那时候我第一次考虑自己喜欢什么专业。
　　我就是这么爱他，分手之前，我一直坚信A大是我唯一会考的学校，这个学校有什么专业我就学什么，所以我从来没考虑过我喜欢什么。
　　等我真正开始认真研究专业的时候，发现但凡我感点儿兴趣的都不许理科生报。我到现在也不明白理科生是造了什么孽了，天天累的跟狗似的，到头来人家还不许你报。
　　后来我就绝望了，挑了一个离家不近不远，地理位置优越，气候宜人，历史悠久的S大。
　　可刚才那一刻我突然明白，江重光对我来说太重要了，他在我生命中的意义远远超过了男朋友。
　　回首我的青春，那些最难过、最失败、最令人想要流泪的时光，有一大半都是他陪我熬过来的。无数个周末，当我因为疲惫、因为恐惧、因为难过小声啜泣的时候，都是他陪在我身边，我已经记不清有多少次他在电话那头一直说到我入睡才悄悄挂掉电话。
　　他不浪漫，不会说情话，还总跟我摆臭脸，可他给过我很多很多爱，陪我走了很长很长一段时间。
　　如果我去了S大，我很可能再也见不到他了。
　　这个认知在当时确实吓到我了，所以我赶在老师交志愿之前，把第一志愿改成了H城的A大。

作者有话说

　　我是一个勤奋的作者···