3、刘崇川 ...
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最近看到微博上很红的一句话：单身的男人追你，再怎么简单，至少，他心里把你当成公主；已婚的男人追你，再怎么奢华，最终，他心里还是把你当成婊子。
我不知道李远是否将我当婊子，但我相信刘崇川不会，至少我希望他不会。因为我曾是如此真心得待过他，如此卑微得爱过他。尽管我们是各有想法的开始。
刘崇川是一个会让人感到温暖的男人，由内而外的温暖，是你无法抗拒的温暖。他本来是别人介绍给我同桌的，然后看到他的照片，我表现的太过喜欢，我同桌就把他给了我，而当时的我也的确是需要那股春风，我需要一个男人来替代我初恋，我需要一个男人占据我所有的时间，不给我任何机会去想念我初恋，我更加需要一个男人，一个我不排斥的男人要走我的最珍贵，是的，我初恋费尽心思想要得到的东西，我偏就要给别人。
现在想来，当时的我幼稚之极，当时的我因悲痛冲动了些，幸而我从未后悔过。
第一次看见他，他穿着蓝色运动上衣，休闲牛仔，真人比照片还要帅气，白皙的面容，俊秀的五官，笑起来时嘴角上扬的弧度总会让人晃了神。
冬日的街道，漫无目的，他给我买了一杯芒果奶茶，他说他最爱芒果味的奶茶，我问他为什么。
“因为，是幸福的味道。”他直直看着我说道，眼里闪着光，那样赤裸裸的眼神让我都无处闪躲，只能讪讪点头。眼前的男人杀伤力太强，我根本抵挡不来。
没有目的得走了一段路，我们最终还是坐上了去往他家的公交车，我坐着，他站着。公交车上是有空位的，只是都是零零散散的，离我远了些，他也就一直没有去坐，而是站在我面前。他看着窗，我看着他，想着接下来要发生的事，想着他或许会成为我这辈子都忘不了的人，只是想想，我便紧张得手心直冒汗。后来，刘崇川告诉我，他那天看的不是窗，是玻璃上的我，是一个充满恐惧的不安的傻瓜，但却让他有想要拥抱想要呵护的冲动。
到了他家，他进进出出，为我洗苹果，准备小零食给我吃，
“苹果要不要？”他拿着洗好的苹果问我，我摇头，一进门看到他卧室的床，我整个神经都紧绷起来，
“那糖果呢？”他又拿来五颜六色的宝丽糖，我还是摇头，
“橘子呢？”他看着我，“好了，不许再摇头了。”他说完急忙将剥好的橘子，拿了一片放到我嘴里，我的身体不由得轻颤了一下，因着唇边来自他手的温暖。
“傻瓜。”他揉揉了我的头发轻笑，“我妈大概要很晚回来，我先去把阳台上的衣服收一收，你去我房间玩会电脑吧。”他的笑容让我撇不开眼，我走的很慢，很慢才走进他房间，我没有开电脑，而是把目光放在了他墙上大大小小的照片，有他幼儿时的照片，白白嫩嫩的已经依稀可以看见俊秀的五官，有他唱歌时的照片，闭着眼深情的样子，还有他初中的毕业照，我刚想走近点看，他突然出现挡在我身前，
“那个时候的样子戳爆了。”他伸手摆大字型挡住了墙面不让我看，我已经无法去听他的话语，因为我们现在的姿势太暧昧了些，只要我稍微一抬头，就会上扬小说的剧情了。于是我笑笑转身，他却突然从身后抱住了我，我有没有说过，我最喜欢的便是这种拥抱的姿势，而我当时也的确是需要这样的温暖，所以我没推开他。
他温热的气息在我耳边萦绕，酥酥痒痒的，我不禁轻身扭动了身子，他一下子抱起了我，吓得我不由惊呼。
“乖。”他将我抱到床上，他的动作很轻柔，将我的外套褪去，我紧绷的神经让我无法动弹，他的手在我身上流离，他的吻从额，从眼睛，从脸颊一路到脖颈，我闭着眼脑中混乱一片。直到他的手放在我的腿上欲脱掉我的裤子时，我抓住了他的手，
“怎么了？”他在我耳边轻语，
“我怕冷。”话一出口，连我自己都觉得好笑。
“真的是傻瓜老婆。”他笑出声来，将被子铺开盖在我们的身上，“这样就不会冷了。”
“等一下，你说傻瓜--”
“老婆。”他很快得把我的话接了下去，然后没有给我继续开口的机会便咬住了我的唇，很深入的吻，他的舌头在我口中不停纠缠。我却莫名的放松了起来，手由抓着他慢慢的环抱他，见面之前，我是为了心中的不甘心，因着心中小情绪，而那一刻，我真的不知道是因为什么，那一刻，我的脑里只有刘崇川。
“我会好好对你的。”我们赤身相对的时候，他看着我语气诚恳，在他的眼里我找不到丝毫闪烁，在他的眼里我看到自己，然后我便相信了他的话，相信了好久好久，然后我终于在很久以后知道男人在床上的甜言蜜语是不能相信的。
虽然早就有人告诉过我，虽然我从不同的渠道都有听到，说第一次是疼痛的，但我还是低估了它的痛楚，我从来不知道和心无关，身体上的疼也能痛到如此。那天，他的背上被我抓起了好几道红印子。然而，那天我却没有留红，我自己都不知道原因，但我还是捕捉到了刘崇川不自然的神色，虽然只是匆匆闪过。我知道他心里的不舒服，但我心里的不舒服绝对比他要多得多，百口莫辩是最折磨人心的。
当时我16岁，刘崇川19岁。
是不是身体交融了，心也就会自然而然的跟着走近。
接下来的日子，我疯狂思念着刘崇川，睁眼便思念，梦里也是他，一时间他占据了我全部的生活，他的一句话可以让我对生活充满期待也会让我阴霾。我的课桌上，我的书本里全都是他的名字，同桌直呼受不了我，连我自己都受不了自己，但我清楚能感受到当时心中的幸福感。
我们会在每个双休日见面，以至于我根本无法上好课，比任何人都期待周末。因着天气寒冷，我们鲜少去外面逛，大多时候都是在他家里，两人或一起看电影，又或是他做作业，我在旁翻看他小时候的相册，看着他认真的样子，丝毫不会觉得无聊。
认识一个月，我买了菜去他家，他下厨，我第一次觉得穿围裙的男人好有魅力。看着他熟练的样子，不由得想到他是离异家庭的孩子，想到他那不靠谱的妈妈，想着他会是几岁开始下厨的呢，我忍不住从身后抱住了他，
“傻瓜，这么迫不及待”，他转头故作不怀好意的笑声：“快去沙发上休息，围裙上油都沾到你衣服上了。”
“不要。”我仍是不愿松开手，
“不要就挠痒痒了。”他说着手真的欲袭来，我便苍茫逃开了，我怕痒，非常怕。
我故作生气的偏头不看他。
“傻瓜，马上就好了，你乖乖等会，油溅到你就不好了，我会心疼的。”他的眼里满是温柔，
他的心疼让我的心暖暖的，于是我就真的安分的坐在沙发上等着他。那个时候，我以为这会是一辈子，可是一辈子远比我想象的要长的多，远的多。
满满的一桌菜，我们两个狼吞虎咽一点都没让它留下，看到杯盘一片狼藉，我们不约而同的笑起来，然后我要帮着他一起洗碗，他怎么都不让，说我的手很漂亮，是用来呵护的手而不是用来洗碗的，至少他是这样认为的。我当时眼泪都快出来了，我从来不知道喜悦也会让人想要流泪。
送我乘车的路上，寒风吹来，我不由得缩了缩脖子，他停下了脚步将我的围巾拿下重新帮我围好，“这么大的人了，连根围巾都围不好，风才会吹进去的。”他说着拍了拍我的头，我直直的看着他，
“这样看着我干嘛，我会紧张的。”他还真佯装紧张害怕的样子，惹得我笑。
“我是在想，我离不开你了怎么办。”是的，短暂的分离我也万分不舍。
“傻瓜，”他一把抱住我，“那就不要离开。”
后来，很久以后，我知道了没有谁是离不开谁的。只是，当时我却连呼吸都觉得疼痛。
这样的日子终究是被打破了，在我知道她的存在后，在我知道刘崇川一直以来都是有女朋友后，在我知道自己不过是他的情人后，我想死的心都有了。毫无形象的在教室楼道上大哭起来，我没有气他，没有气她，我气的是自己，因为，即便是知道了，我仍然无法说服自己离开他，我仍然选择留在他身边，以最卑微的身份，我仍然选择留在他身边，相信他的不得已，相信他说他对她淡薄的感情。这是我的选择，所以我愿意承担后果。
我们还是和以前一样相处着，做着一样的事，说着一样的话，可是当初一个眼神便足够的幸福感却慢慢流失了，我越来越无法得到满足，我只要想到他也会对她这般笑，这般温柔，那么他所有的好都让我觉得生疼。这是我不该有的情绪，我深知他会留在我身边是因为我能给他的自由，是因为我一直都是在他需要的时候出现，他不需要时便乖乖等着他，不强求任何，不会为他添堵，我扮演了这世上最完美的情人。直到现在我都很难想象当初对他的爱是有多深，才会心甘情愿卑微至此。
“中饭吃了吗？”平常得发了条短信给刘崇川，
“你是谁？”这样突兀的回复让我整个神经倏地紧绷，我的第六感告诉我是她，其实不需要第六感我也知道肯定是她。
“朋友。你呢？”我犹豫着还是反问了她一句，尽管答案已经在心里明了。
“我是他老婆。他在洗澡。”我想她是知道些什么的，毕竟我跟刘崇川的关系也不是一天两天了，我想她是知道些什么的，否则她不会告诉我川在洗澡，我想她是知道些什么的，只是或许她比我想的还要爱他。
到了晚上，刘崇川打来了电话，和我预想的一样，是我白天短信的事，
“玥，以后每天我都会先联系你，所以，”他停顿了会，或许他自己都觉得他说的话太可笑了些，“所以以后在我没联系你之前你不要先联系我，短信，扣扣都不可以，好吗？”
我沉默着一直没说话，我怕开口我奔腾的泪水就会止不住。
“对不起，我保证我每天会联系你，会很早联系你。”他又继续开口，我急忙挂掉了电话，发了条短信过去：“我知道了。”
刘崇川，你知道的，只要你还愿意让我留在你身边，无论情节多曲折，我都不会离开的，只是我无法亲口说知道，我不想让你听到我的哭腔，我怕你可能有那么点可能会心疼我，会赶我走。
从那天开始，他是会在一早就跟我说早安，会在中午提醒我中饭多吃点，他比以前更加呵护我，但是我却无法像以前那么开心了。等待的时间真的很难熬，有时候一天等到晚就等到一句“晚安，好梦”，身边的人都说何必呢，连我自己都不知道自己还在执着什么，或许跟第一次有关，女人总是无法忘记第一次。
圣诞节到来，一直觉得圣诞节也是小情人节，是表达爱意的节日，所以我自然而然的想要和刘崇川过，可是那样的日子又怎么可能轮到我呢。他说他那天要补课，我知道是假话，要陪她才是真的，他把圣诞节的第二天留给了我，我已经要感恩了。
我做了饼干，我不是心灵手巧的女生，做出来的饼干奇形怪状，但是每一个都刻上了他的名字，我不是心灵手巧的女生，做出来的饼干都不硬，但是每一个都是我的真心。有厨师说过，做料理的人欢乐，吃料理的人才会欢乐，所以我是微笑着做完饼干的，想着刘崇川拿到手夸我的样子。
圣诞节的第二天，我换了一身白色针织线衫和灰色百褶裙，黑丝加短靴，十二月底的夜晚，我这样的穿着总归是冷的，但我还是满心欢喜的早早出了门等在我们见面的地点。我想我那个时候的身体真是好的不得了，现在那件白色针织线衫还是在，但是不过十一月我已经无法穿出来了，嫌冷。时间一分一秒过去，我的满心欢喜也终是在寒风中渐渐消散，我看着他在一小时前发来的“我来了”的信息，轻轻的按下了拨出键，是熟悉的彩铃，但却是陌生的女人说的关机提示。我不敢走，尽管我已经冻的直哆嗦，我不敢走，尽管我已经等了他将近两小时，我不敢走我也不想走，我的饼干还没给他。我想着他或许已经在来的路上，想着他手机或许是没电了，想着或许他出了什么事。
很近以后，有人告诉我，永远不要为男人找借口。我想这句话是对的。
从18:00到21:00，我甚至都不敢去稍远些的饰品店取暖，怕错过他。然而我终究是没等到他只能到了他的短信，确切的说是扣扣消息。
“玥，我和我妈吵架了，她不让我出来，手机也摔坏了，我现在心情很烦躁，你应该已经回家了吧。”
“嗯，知道了。”我回复得超快，努力压制着自己的情绪。
我至今仍是无法用言语描述我当时的感受，太悲凉，太疼痛，太无力，我都不知道自己当时是怎么走回家的，怎么躺上床的，我可以相信他的话，事实上他的话在此刻显得多么绵薄无力，我难过的是他没出现，不管是因为什么理由没出现。
那个晚上，刘崇川还在空间发表了一篇日志：“我知道今晚很冷，对不起对不起对不起...”
她在下面评论，问他是在跟谁说对不起，我任性了一回，明知道不能评论，还是赌气般的在下面评论了，“ 不需要你的对不起，你在就好了。”是的，我就是想、故意的，故意要让她看到，我这个称职的情人也有疲劳的时候。
然后，我把饼干扔进了垃圾桶，看到他很快删了我的评论，我便合眼睡了，睡梦中都品到了嘴角的苦涩。刘崇川，你永远不会知道那晚到底有多冷。
后来，我最终还是离开了他，结束了这段卑微的爱情，是我自己的原因，是我自己的生活出了点差错，是因为我不想他卷入我糟糕的生活，请原谅我，现在此刻并不想说出原因。
我与刘崇川约好见最后一面，算是我们最后的道别，因着我们鲜少出去约会，所以这一次我选择把我们最后的回忆留给寒风。然而，我们的最后道别没有给我寒风中的温暖，反而是递给了我一把尖刀。
2010年2月20日。我用日志记录了那狗血的一下午。
（我连做梦都感觉悲伤）：
三个人，从来就不对等。
即使早就知道你的想法，即使早就知道你的不在乎，
我还是想在今天留下只属于我们的最好的回忆，
就是抱着这样的想法在广场等着，胡乱猜测着我们见面后的谈话。
你是来了，却让我等了好久，但还是蛮高兴的，因为你还是来了。
和以前一样，你还是很主动的讲着什么，让我觉得我们好熟悉，
和以前一样，你还是穿着蓝色的运动衫，让我觉得你好单纯，
和以前一样，我们依旧只是相依走着，不牵不挽，
我想，属于我们的回忆可以开始了。
公园里，你第一次慢慢走着，会开始等我了，
公园里，你为我买了爆米花，开始一起吃着，
公园里，你告诉着我你小时候来这里玩的蠢事，我们都笑了，
公园里，太过热闹，以致我忽略了那从广场就跟在我们身后的她。
没走多久，你开始接电话了，你详细告诉着对方，我和你现在所处的位置，
我以为是你的朋友，竟然还暗自高兴，你会带我见你的朋友，
直到你说对方笨，那样的语气，那样的表情，我以前也见过，
我知道，她不是一个普通的朋友，
我开始紧张了，因为她要过来了吗？于是我盲目的吃着爆米花，不敢抬头去看你，不敢问你电话那头是谁，
远远地，我看见了对岸的她，穿着一身红衣服，短短的裙子，是你最喜欢的长发，是你最喜欢的长发上的蝴蝶结，
而她的目光也始终在你在我身上徘徊，而你不知道我的发现，依然装傻，和我天南地北的聊，
直到我们走过她的身边，你们同时挂了电话，却装作不认识，你依旧带着我向前走，而她也悄悄地跟在我们身后，
对不起，我没有那么傻，没有那么笨，没有那么白痴，我只是胆小，胆小到不敢面对，所以我一直没转过头去，尽管看到你总是转过头去微笑。
我们继续走着，你开始沉默，我也不语，直到电话又响起，你轻轻地说着什么，我知道，电话那头是她，
我也知道，她是在催你可以把我扔下了，她是在催你属于你和她的时间到了，
假装不知道，我无知的吃着，无知的安静的看着你，听着你们的对话，
好清楚，好清楚的一句话，你对她说，你要做好人，让她来做坏人。那一刻，眼泪翻滚，不安的拿起手机找了她们，
我真的没有你想的那么笨，可是你为什么要让我如此难堪？
你和她开始在电话里争论着什么，我知道中心肯定是我，主题肯定是如何摆脱我。
而你和我的步伐还是不紧不慢的走着，
身后的她终于忍不住了，跑上前从背后抱住了你，开始和你亲密的讲着什么，
好可笑，因为你不在乎我，所以你不会知道那时的我有多难堪，所以你不会发现我的泪已经留下来，
她打来了电话，那一刻，我好想哭着倾诉，可是我不允许我在你们面前那么卑微，于是我装作不在意继续留在了你和她的身边，
你的左边是我，右边是她，她挽着你，好可笑的场面，我只能低着头任眼泪流，
她突然跑走了，你的目光又回到了我的身上，你问我怎么了？你竟然问我怎么了，
不想让你知道我哭了，于是笑笑说隐形眼镜好像斜了，有点难受。而你只是哦了一声。
又只剩下了我和你，这样走着，可是我的心情已无法再高兴，我记住了，你和她给我的难堪，真的好难堪，让我觉得自己贱到不行。
气氛压抑到不行，看得出你使劲找着话题，而我害怕你听出我的哭腔，一直不敢搭话，慢慢的我们都陷入了沉默。
你带着我逛了好多条街，我吃了好多东西，我不饿，我只是害怕嘴巴停下来，我又会开始哭。
一路上，我们又开始了闲聊，你似乎完全不介意刚才所发生，所以我也强迫自己不想，至少现在不想，只和你好好相处，继续回忆，
你还是让我笑了，因为真的好爱你，所以还是因为你笑了，可是那笑却扎的心好疼，
一路上，她不停打电话来，她似乎不高兴了，你开始安慰着，说着那曾经最让我陶醉的乖，你暧昧的让她听到你给她的吻，
我看着打电话的你，故意离我远些的你，开始不再哭泣，只是一种从心底里的绝望。
我们去了游戏城，在那儿，你开始唱歌给我听，很好听，真的很好听，可是却没有幸福的感觉，
我们一起玩着什么，彼此都不那么兴奋，只是配合着那里的气氛欢悦着，
。。。。。。
如果没有出现她，今天我会很开心
如果没有出现她，今天我会很感动
如果没有出现她，今天我会很陶醉
我会很自觉地带着这些回忆离开你的世界。
可是为什么，为什么你不给我这样的一天，
为什么让我如此难堪，为什么让我流泪，
我们不是说好了的，今天你会好好陪我的，属于我们的最后一次。
我是真的忘不了你，我是真的对你很在乎，我是真的好想你的身边只有我，
可是，原来，你和他都一样，用着不同方式，带给我同样的痛苦。
今天，过后，我们永远不会有交集了，我会按照我的方式继续生活，我会努力适应没有你的生活。
最后，我还是想说，我是真的好爱好爱你。
现在再看这篇日志，心底最柔软处还是会泛起一丝涟漪，只是我已经知道爱是可以没有对错，但是爱在破坏别人的爱上就只能是错。
刘崇川，你拿走了我太多的第一次，但却没能留下你的最后。
作者有话说
第3章 刘崇川
