3、 les不哭 ...
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以前学过手工编织情人结，后来玩过用线翻花的情人桥，最后还学了针织情人网。却还是没有等到有情人，所以我是最没有资格说“有情饮水饱”的人，所以我世故我复杂，为了面包将爱情抛弃。面包也有了，牛奶也有了，只是爱情呢？真的没有像电视剧《爱情面包》里演绎的那样美好。所以我情愿孤家寡人吧，这也很无奈。
28岁生日那天，在自己的blog里写了一篇博文《别叫我“剩女”请称呼我“圣女”》，算是一种自嘲吧，我那篇文章的节选是这样的：
“现在的单身可不是什么“苦熬”，那叫“贵族”。大家热火朝天的“相亲”注册“××网”，我却乐的悠闲，看大型相亲节目，也就图一“乐呵”。过后该干啥干啥。用时间沉淀自己，用岁月流逝记忆。在“忘我独修”中变“剩”为“圣”，是“圣斗士”的“圣”，坚信我的小宇宙终有一日会爆发。
别骂我是“乌龟”想要扒拉下我的“马甲”，我说过我不是咬人的“蛇”，更不可能是“白素贞”。修炼内心的宁静淡薄，不为得道成仙。我见那“主持”都“入世”了，我怎会故作矜持的“遁入空门”呢？看破红尘是很高远的境界。更何况，天地本位“混沌”，盘古一斧头劈开出清明，但本质还是“浊物”，凿开了“七窍”又能怎样？
我是女娲娘娘用树枝泼洒出来的泥巴人儿，上帝是西方的主宰，他不会将我这个没有“绿卡”的“外国人”放进“伊甸园”吧。当年上帝用亚当的“肋骨”造出了“夏娃”，偷吃禁果的一对漂亮小人生出了“魔鬼”，还被驱逐出境。所以，伊甸园并不是我的归属，即使是“穿越”，难道我要去当“小三”然后无限“yy”吗？
孔老人家说“唯女子与小人难养也”，两千年前就把我“定义”了，比民间的“三岁看小，七岁看老”更具有“权威”吧。当然我确实是“难养”，自觉的站在“汝之不惠”的行列。”
我还是充分发挥了自己“为老不尊”的个性，反正我又不是什么名人，自己的部落格也没什么人去光顾，更不会碰上什么熟人，我没想过写博客，当作家什么的，如果随便写一两篇博文就自认为是“作家”了，那作协每天出来进去那么多人，该忙死了。
我喜欢没事写些随笔什么的，也就是没事儿自个儿找一乐子。披个马甲涂鸦或真或假的文字，好歹当一回文艺女青年，就说是伪文艺吧，也有那么点儿小资情调。
前阵子芒果台播出的电视剧《我可能不会爱你》，情节夸张有之，但是总的来说还算不错。特别欣赏当李大仁说“我可能不会爱你”程又青回答“感激不尽”。很别扭很搞笑很温馨。但是对于结局，不能说不好，毕竟这是个“皆大欢喜”的大结局，毫不夸张的说这是“众望所归”的结局，毕竟如果真的拍成“杯具”了，那观众应该会用唾沫将导演甚至是演员给“淹死”吧。
关于“执子之手，与子偕老”也许不是我没遇见，而是已经错过了吧，错过了的不是五年，不是十年，是一辈子。所以我会调笑情人节之于我就是情人劫。
从没有觉得自己应该去拥有一场不分手的恋爱，身边的朋友也有很多是痴男怨女型的。不知道是不是因为80后的特性，总是有一种凄凄惨惨戚戚的味道，一个个四十五度角仰望天空，哦卖糕的（oh,my god),我明媚的忧伤。脱离校园很多年却还在那里“香樟花开”。不是说“铁打的某郭，流水的读者”吗？为什么我们还能对那个同龄人，有着浓浓的“眷恋”呢？
同样是80后，有人混的是人模狗样，风生水起。还有有人那就是“羡慕嫉妒恨”了，然后还是不听使唤的去“膜拜”。与其说是真心的喜欢，不如说是一种眼热，热过之后就是“围观”，我们不是铁杆，粉丝也谈不上，韩郭大战的时候，我们可能一会儿去帮韩少，一会儿去助阵郭四。反正看他们掐起来，幸灾乐祸也是有的。在网络上就是“耍耍嘴皮子”，工作的时候，还是得要“一本正经”的。
人总是因为着失恋，暗恋，苦恋，虐恋。染上一种病——黯然神伤。但是我的角色往往很尴尬，我也恋着，深深的恋着，但我不会黯然神伤，更不会去倾诉，去抱怨，寻找身边的朋友当“知心姐姐”。没有人会相信我会“痛苦”，连我自己都不相信我会“心痛”，但是我真的感受到自己很难受，至少我流泪了，坚强如我却嚎啕大哭。
但是即使是面对闺蜜李初晓，我也不会流漏半分脆弱。那倒不是说我有多“装逼”，如果真的算来那些坚韧只是我做人的“面具”罢了，就算是面对着自己的父母我也会戴上它，因为觉得它已经融进了骨血里，我的伪装有时候连自己都能被“糊弄”过去，这又没什么不好。现在的社会有几人不戴着假面做人呢？
交流自己的感情心路历程？不熟的人有必要去交流吗？所以即使是在网上我也不会在听了“网友的亲身爱恨情仇”之后，也竹筒倒豆子似的，把自己那点破事儿，拿出来互相“欣赏”，我们就是俩祥林嫂。这样熟悉的人吗我觉得我幸运而又悲哀。幸运的是我没有为某男子的爱情所伤，也永远不会被异性所伤，不幸的是大风大浪都过去了，却在小阴沟里翻了船。
双鱼座最爱做梦，也最容易受伤？我不确定我是不是另类，我也喜欢做梦，但那不代表我不会保护自己。我感到自己很悲哀，普通女孩大都会在自己的爱情里留下真诚的眼泪，我的宁流血也不会流泪的个性使然，我是无坚不摧的，但是也是逃不脱命运的羁绊的，我不是贝多芬能扼住命运的喉咙，我只是一只乌龟，有着厚厚的壳。随着岁月的变迁，我华丽丽的蜕变成忍者神龟，中华鳖精。
安全感是我最稀缺的东西，总是感到惴惴不安，虽然不会畏惧到歇斯底里，但也可以说的上是杞人忧天。物极必反，所以我变的很坚强。不是我自命不凡，但所思所想的确和大多数女女不同，至少在胆色上是强大的。
我可以在大晚上一个人看《午夜凶铃》而不会觉得害怕，播放器里也大都是些恐怖片，记得有一次，我边吃饭边看《下水道的美人鱼》（全球十大禁片之一）我不理解网上论坛上说的“看完此片，一星期对肉无感，见到就想吐”。碰巧那天也是吃鱼，说不上边看边吃的津津有味吧，但是也不会觉得太恶心。这样说来，我是不是有些变态呢？对，某种程度上来说我真的是变态吧。
虽然外表文弱，但是自诩内心比一个杀红了眼的壮汉还要无畏。所以我表面上看起来永远是波澜不惊。初晓就评价过我说，即使你丫到了刑场上，都能在刽子手面前回眸一笑，百媚千娇。却丝毫不见得半分怯懦。我觉得吧，地球已经无法阻止你了，你不会是火星来客吧。你的内部是不是早就变异了。忘了说，看《下水道的美人鱼》那天，李初晓同志也在身边。当然她没吃鱼就是了。
我是那类人呢？游戏人生，逃避现实。我只是进入自己的忘我独修。我的超脱是因为我看的破。所以我放得下，羡慕别人敢于承认自己的重口味，那样的敢爱敢恨，勇于自嘲，叼到爆。但是我不能也不敢暴露我的“特立独行”，这个世界喜欢看恐怖片的人多的是，胆子大的人也多的是，特殊性向的也多的是，但是，我可以表露第一第二个喜好，但是第三个，我能吗？我不能。
我曾经祸害过一个干净的男孩，为我痴为我狂。我却还是抛弃了他。理由是我们不是同一国。他后来变的面目全非，醉生梦死好几年。这样的他，是否和我同一世界了呢？不。他永远不会和我，和我这个孽子一样的人同一国的。
我的不为所动。最终的结果是，他和一个一直守候在他身边的天使女孩在一起了，女孩模样清秀，性子爽朗兼羞涩。我也认识那个女孩，不为人知的深爱着那个天使。
但是我知道她是永远不会接受我的。所以我就把这份爱，埋得很深，接近地心，炽热滚烫。我们是“情敌”，这有嘲讽？只是我要怎样去触摸你呢？我要怎样让你记得我呢？是做你的闺蜜吗？不，我做不到，我怕终有一天我会吞掉你，我怕我会抱着你去死。所以，当我知道你暗恋的那个优秀男孩叫卓天，当我知道他让你难过。我发誓除了我谁也不能伤害你，不，即使是我也不能伤害你。
只有受过伤害的男女在下次恋爱的时候才会更加懂得珍惜彼此。就让我来做伤害卓天的事情吧，我保证我会将他彻底颠覆，受尽伤痛。而这一切的代价也是让自己体无完肤。一次次的撕裂般的疯狂折磨他，那个所谓良人。看他蜕变，有了新的体验。这是不是毁人不倦呢？呵呵。每次和他接吻拥抱在他身上留下青紫的吻痕，每一寸肌肤都有我的唇的印记。这样说来我也许不是真正的同性恋，起码是双性的，但是为什么只有你能让我心痛呢？
网上说“也许我不是真的同性恋，只是碰巧我爱上的那个人是同性。”我想我就是那样“矫情”的人，真的就是“碰巧”了，对的时间对的人，本该一世幸福的，结果因着“异性相吸”，所以我们就只能互相“排斥”，不，应该说，我的靠近只会让你“远离”罢了，有些讨厌那些“磁场”什么的了，尽管这样的想法根本就是鸡蛋里面挑骨头。就像我很讨厌地球，因为有地心引力，所以我的眼泪就那么落下了，但是我也没有办法逃离，所以我还要这样活着。
亲爱的女孩素素，我一直幻想有一天你和他在一起了，我想你一定也会深吻他，而我们的吻就通过这样的媒介交汇了。就像那则故事“自行车的后车轮爱上前车轮，但她知道永远不会和前车轮在一起，所以吻遍前车轮走过的轨迹”而我却是前车轮爱上后车轮，所以默默的留下这些印记，你一定会吻过我留下的印记的。
我是不是很恶心？你是不是恨我了？恨我预先占有你的男人？是的，你该恨我。就像我恨卓天一样。为什么他能够拥有你的爱呢？而我就不能。为什么他能光明正大的喜欢一个人呢？
每个男孩都需要一个女孩使他成长为一个男人，成长为一个有责任心的男人，总有一个教会他如何去爱的女孩。但是这样的女孩却不是不会也不能和他走进婚姻的女人，这样的女孩注定是牺牲品。那么既然，我和素素你不能去相爱，我也要你以后能够幸福。即使，你并不知道我的爱，即使，你一直当我是你的“情敌”，你不会知道更不会记得我的好，那也没关系，爱一个人就是为她好，即使我为此万劫不复。
你知道吗？我和卓天分手的那段时间，你在我的□□里空前的“殷勤”，我们有一搭没一搭的聊着，但是绝口不提关于感情。我怕脱口而出的是：“素素，我是真的喜欢你呀。”
如果这样说一定会吓坏你的吧。我知道你想要的是什么？不就是一个确定的结果吗？你要我的确定，肯定的说：我和卓天彻底玩完了。你知不知道，我天真的希望你真的不是因为这样才热络的拉拢我。
我赌你的动机是否纯良。所以我发了很多微博和说说，字里行间，无不是关于我的“失恋”过了不久，你却在你的□□拉黑了我，我知道自己压错宝了，你是真的确定了，是安心了，是满意了，是我没有利用的价值了。
你可以放心的去追逐你的幸福了，追求你深爱的卓天了，失恋的人是最脆弱的，你懂得吧。但是这一切对我来说却是那么的残忍，多想揉着你的碎发说：“傻瓜，你可以直接问我呀。我会知无不言，言无不尽的。”
你从我的分组里消失了，那是我为你特设的“521”也是我永远说不出口的“我爱你”。它永远悬空了，只有我一个人在里面孤零零的存在。你来过，那么的匆匆。
但我对自己说你从没有离开，你永远在我心中。你的小伎俩，真的很可爱。你知道吗？我真正失恋，是在听说你和卓天在一起的消息。我和你的恋爱，我一个人的单恋圆舞曲，一个人的钝痛，绵延了身体的每个角落。
那些年，我曾追过的女孩。也是我的情人劫，永不停歇。又一年七夕到了，你会送卓天什么礼物呢？会是巧克力吗？金帝？德芙？我想起自己抽屉里有早已变质的“dove”那是很久以前的某个情人节想要送给你的，但终究还是说不出口那句:do you love me ?德芙本来就是个悲剧故事。我只是刚还延续了“凄美方程式”。不是我没有勇气，只是因为我知道你的答案绝对是:NO。不是疑问句，是陈述句。我还是有这样的自知之明的。
我可以决口不言“我爱你”是因为不想成为你生命的阴影，我情愿你永远不知道，也要你活在阳光下，幸福而又快乐。就留我在这黑暗的深渊里独自变态吧。
素素，我真的很喜欢你的笑声，明媚而又张扬，我也一直在学习模仿你的笑，曾经偷偷的我在卓天那里偷了一张你的照片，照片上你的眼睛大又漂亮，浅浅的酒窝，醉了我多少白天黑夜。但愿有酒醒的那天吧，好像那张照片也已经锁在柜子里了，很久都没看了，记忆里你鲜活的轮廓似乎也有些褪色，看来时光真的很可怕呀，我觉得自己似乎是真的开始老了。
最后一次见卓天，我认真的问他“会对素素好吗？会和素素结婚吗？”
他说“当然会。”有那么些些成熟了，我笑着祝福了他，也祝福了你。
我说“好好对她，我不想看见她难过。我知道那样的滋味很痛苦”
我永远的离开了和你有唯一亲密联系的卓天，因为我真的不想你再难过了，我成全你的爱情。我也知道你不会希望我这个“情敌”出现在你们纯洁的爱情里，那是你们的二人世界，童话般的晶莹。
听着林宥嘉的《说谎》，声线迷离，我想我也没有说谎，我从未爱过卓天，因为我爱的是索素。
我对自己说“les不哭”带着和你相似的笑声，活着，也许我的笑声有些大，吵闹了心房另一边的痛苦，那也不要紧，失去你之后，我什么都无所谓了，也许我能做的更漂亮，但我知道现在也已经很美好了，你得到幸福，这样就好，你的怪物要去暗夜疗伤了，看不清帝都的夜，如此光怪陆离，到处是寂寞笙歌。你现在在那里呢？是沉沉的安睡在他的怀里吧。会梦见我吗？即使我失眠了整个夜，也不会出现在你梦里吧。如果是我这样的“噩梦”，那就祝福你一夜无梦吧。
莫小娘唱过一首歌也叫《les不哭》，听的我想要来一碗“泪流满面”。但我又有什么好伤感的呢？仔细想想，尽管结局还是不好的，但紫妮其实是幸福的吧，至少她们曾经爱过，即使分手，各自泪流，但是有过烟花般美好的绽放，真爱了一场，这就够了，不是吗？
你吻着卓天唇的时候，你拥抱着他的时候，你谁在他身旁的时候，我也能想象我们只是隔着一个时空，隔着那个男人卓天，一样距离很近，拥抱很紧，只是我的灵魂也在那一刻浅唱低吟，诉说一段“les不哭”的历程。
作者有话说
第3章 les不哭
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