2、璎珞沧桑录 ...
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璎珞
我是璎珞，阿妈说“璎珞有美玉的意思。”
可不可以不去思考那么多，只是安静的做我想要的自己，不去想未来，也不活在当下。看见有人说“亲，这不是我想要的世界，可不可以退货”我承认感觉到心疼了，原来对世界失望的，不止我一个。
习惯每天晚饭后漫步在熏风习习的夜路上，城市绚烂的霓虹和我昏暗的影子缠绕在一起，就像我这具依然年轻的身体镶嵌着苍老的心，诡异的和谐。回忆着那些人世沧桑，没有心痛也没有欢喜，只是简单的倒带，哪怕是我们家很久以前走丢的小黄狗，我也能想一晚上，
它已经死了吗？它有孩子吗？那些无聊的问题。那些有的没的东西，污七八糟充斥着我的脑子，徐医生叮嘱过的“不要胡思乱想，别想太多”我还是没做好。上帝保佑，我不要再犯病了，我不想徐医生失望，他很耐心又有医德，我不能让他对我付出的那些精神治疗心血变成泡影，但我又不想有一天变成一个没有思想的木偶，我觉得不会有太大问题的，因为我只是感觉有些小寂寞的消遣思考，就像看相册一样，翻动着回忆。
我不是一个贪心的人，为自己构设的蓝图也很简单，“一间公寓，一室一厅一厨一厕，一台电脑，三两件春夏秋冬的衣服，一张单人床，一盆仙人掌还有若干零碎的小东西，做个自由撰稿人，宅在家中，我可以几个月不见阳光，一个人就那样自由的生活。”
夏天的时候在家里拉上所有窗帘，然后像夏娃一样赤裸着身体吃饭睡觉码字，只要不出门，也不用穿Bra。不奢望拥有爱情，两个人太麻烦，而且我觉得自己的思想和行为常人无法理解，不愿意强迫自己为了社会责任和男人在一起生活，我可以爱自己的文字，爱自己写的小说，净化自我精神世界林佑，保持灵魂纯粹。
林佑
我曾经谈过恋爱，但却总是把自己虚构的场景带到现实生活中，疯狂的强迫我那时的男友——林佑，去演绎我编排的剧本，我挑剔他的“表演“，我苛刻而又变态的行为深深的伤害了他。因为混淆了真实与虚幻，所以我感到无比焦灼，无比忧郁。
到了最后我只能说“对不起，我可能从来没有爱过你”我是真心想放过他的，可是就连道歉，我都这样的尖酸刻薄。
林佑曾说“即使分手我们也可以做朋友，毕竟我是爱过你的，如果就此天涯陌路，那么这个世界就真的太可怕，太冰冷了。”
林佑是希望我们还像人生初见时那样吧，即使他知道我有病，他也愿意做我的朋友，他甚至很大方地说“如果想我了，可以给我打电话”但是，我不能。他已经有新欢——蓝洁儿了，我只是旧人一枚，我不愿意自己去做一个小三，我和林佑的爱情间隙由来已久，所以蓝洁儿的背后小动作，我看的很宽容，我和林佑分手之后，她毫无悬念的成为了林佑女友，她已经忘记了自己曾经是“三儿”了吧，爱情本来就是盲目的，我若做这样的“以其人之道还治其人之身”的事情，就显得小气了，更何况我清楚即使我去抢夺，那也不是因爱之名，而是我的霸道和任性作祟。老实说，他们现在很好，看起来金童玉女的，我也真心的祝福他们。
我不想再蹉跎年华，和林佑保持任何关系，和一般女孩不一样，我喜欢走极端，要么抵死缠绵要么老死不相往来，我对自己下了最毒最重的咒语。所以，我更不会和他保持“藕断丝兰”。我不想做出那样，对他对我都两败俱伤的事情。
我的自以为是和高高在上，说最恶毒的话，把事情做绝。都是令人厌恶的，有时候我会对镜独语“你以为你是谁，凭什么那么拽？”那时候的我就是一个精神病患者。
我需要贩卖架空的爱情来赚钱，所以我讴歌赞美爱情，编造虚幻的雪月风花，乐此不疲。就像我真心的说过“我愿意用自己在现实生活中的爱情去交换我一辈子笔下的浪漫”
杨子安
四月十四我生日，接到安的电话。
我说“安，每年都是生日快乐，你不腻歪吗？说句别的吧。“
安说“让我想想”
我说：“不用那么麻烦，你就跟着我重复我下面的话吧：“祝你孤独并且长命百岁”
安在那边默了一分钟，还是开口说了那句话，听不出悲喜，一贯的声线性感低迷，还好我不是声音控，不然准沦陷了。
我笑了，也说不出太多感觉，看来真的逃脱不开宿命。然后我就提了些自己人品大爆发，今年收了很多新朋友的礼物，挺开心的，没有让他接话，自顾自的言语。只是为了证明其实我很好。感觉说得差不多了，我就想要挂电话。
安似乎还想说些什么的，我却有些“不耐烦”的回：“越洋电话挺贵的，咱少说两句吧，我还要和朋友出去吃饭呢，就这样吧，goodbye.”
我想他能听懂我的意思，对他，我是真的很残忍吧。就像那时候为了摆脱林佑，我让他假装我的“新欢”最后他请求我和他“试交往一个星期”我却拒绝了。
当时，他开玩笑半认真的说“拿我当挡箭牌，然后用完就丢掉，你真的是个心里强大到无以复加的女人”
我不懂自己，真的不懂。我想在这个现实世界中没有那个男人会比安更适合我了，他和我一起长大，我也喜欢过他，但那对我而言却好像上辈子的事情了。喜欢也只是曾经。我也知道世界上还有更好的女孩比我适合安。
我愿意和他做兄弟，一辈子的那种，那样我会对他好，不会变质的好。不会有因爱带来的伤害，没有歇斯底里，就这样平平淡淡的，一辈子有个好兄弟。
杨子杰
我坚信这个世界上有天堂，如同我不怀疑我的大丈夫杨子杰化成天使守护我一样，我不孤单因为每个夜晚当寂寞来袭，我会看天上的星，有一颗是属于阿杰的。
我不觉得安徒生所说的“每一颗星星的陨落，就是一个生命的终结”是对流星最美的诠释。那种对亲人的哀思适合童话。而我个人认为，中国人仰望星空，追忆逝者，是相信“每一个生命的离去，都化作一颗星星点缀夜空，他们从来没有消失，只是在天上看着活着的人，保佑爱他的人逢凶化吉。”
心底里永远的柔软，我的阿杰，我做不到像泰坦尼克号里的rose一样，在jack走后活着并且结婚生子，我试过了，但是不行，我做不到，我总是把对方当作你，但他又不是你，我很混乱的度过了那段岁月沧桑，当时的我“爱”他，因为他在我的“臆想”里就是你。
你知道道吗，我为他做了很多事情，就像你为我做过的那些事情一样，可我不快乐，他也不快乐，也像当初一样，什么都惊人的相似，只是更替了主角，对调了位置。
当年，你是否也那么心痛过？不，是更痛吧，痛的你来不及兑现你的承诺，痛的你丢下我孤独终老。你知不知道我最感觉疼痛的是哪句诗吗？
生我未生我生君已老”。你没有来得及老去也永远不会老去了，而我在慢慢的变老，什么时候我可以让时光老去，让我可以早些去见你就好了。
我不恐惧死亡，那个冰冷的字眼在我看来就和吃饭睡觉没什么两样，安说“除了我哥，你还有你爸妈，你不能那么自私，不为活着的人考虑。”
阿杰，我曾经那么想陪你就此长眠，你一定不知道，我曾吞了大半瓶安定，就在去年夏天，不是因为受挫，不是因为心痛，也不是因为抑郁症，我只是觉得很想念你。
电视上那时正在重播《情深深雨蒙蒙》，陆依萍唱着“好想，好想，好想，好想和你在一起，踏遍万水千山，走遍海角天涯.....”我哭了，很难过，我也好想，好想你，尽管你已离开我好几年。我还是每天睡觉前都对着空气说“杰，晚安wan an"没有人知道你是我的隐形罗密欧，
我总觉得空气里有你，我冷了，你会在身边，我疼了，你会抱着我，我累了，你会亲吻我。那薄如蝉翼的触感，是你给的专属。爱如空气，大家以为很轻，但其实它很重。每一次呼吸都那么用力，那种感觉很幸福绵长。
你总是用最深情的目光注视着我，你不会和我说话，但你从来都在，你听得见我说话。我们的时空只是出现了偏差，但爱却是畅通无阻的。
近年来，穿越很流行，电视上，小说里都是穿越时空，我没有去围观，因为我并不想假想回到什么古代，那些王子皇孙，宫斗爱恨。太复杂，太华丽，我要不起，也不想要。
倒不如去重温《不能说的秘密》，清新的画面，带点疼痛的小恋曲。其实也是我所期待的，如果可以，我要那样的穿越，让我回到四年前，我不会去改变任何历史，创造什么奇迹，就是回去告诉你“我爱你”然后改变你一个人的命格就好。我有些矫情了，呵呵，我可是文艺女青年哦。
唉，我知道“作家”离我很遥远，我可能只能当个码字的写手了，一辈子也不会在文学上写出什么“经典巨著”，我的想象力，只能编排“爱情故事”了，因为我很懒，思想也不会多么深入挖掘潜质。我写些迎合市场需求的小说，不在乎被人批驳肤浅。
如今文学批评直指“中国文坛作品阴柔有余，阳刚不足”，而青年一代的那些领军人物们，不知道有没有思考。也许那个“疼痛的年代”还会持续很久，也许即将被“温暖系”“耽美系”等等所取代，但“爱情”永远不会失去市场，不管是歌曲还是小说，所以，我不会失业，但我有用心写，当个“大神”的愿望还是有的，网络文学，也有它出色的一面，那是时代的发展，就像电子书越来越挤占纸媒，如果可以其实也挺喜欢看自己的作品印成铅字，那样读者看起来也不费眼，而自己也挺自豪的。
所以，我想说其实现在真的很好了，没有现实的爱人并不是活不下去，也不会觉得冷清，因为还有我的文字陪伴着我。
我和林佑，那个和你颇为相似的人他离开了，恍惚之中我觉得你依附在他身体里，你们在我看来已经是一体的，在我身边的是阿杰，你还活着，一直活着。
林佑被我疯魔走了，他近乎撕裂的在八月的骄阳下吼道“你这个疯子，你这个精神病。”我有些难过的在想，林佑这个宿主身体的离开，是不是意味着你的灵魂寄托也要永远离开我了呢？
我太恐惧，太激动了，但我不想和林佑在一起了，我忍受不了，因为我有杀死他的冲动，我不止一次的幻想我杀了他，然后你的灵魂就能被释放，主导他的身体，你会完全的回到我身边，我很矛盾，我不知道是不是我的病又重了，我需要镇静，所以我只是不小心吃多了安眠药，我没有没出息，我答应要好好活的。
安把我送去医院洗胃，特别难受。他以为我爱林佑，他固执的认为我是被林佑伤害的太深，安赤红着双眼说“你要真心喜欢他，我绑也把他绑在你身边”
安不能想也不能去把你当成“情敌”，所以他宁可相信我是爱上了林佑，那就证明我还有去爱的能力，那么也许他可以感化我，可以救赎我。但是他忘了，我和他早已经是一着不慎满盘皆输，我不记得自己说了什么，反正好像有那么一句挺伤人的话“我喜欢谁都和你无关，你不要再自作多情了，好吗？”
我太恶毒了吧。但是阿杰，你知道的，我不愿意他在继续等一个不值得的我，已经荒废太多年，人生还有多少年可以肆无忌惮的挥霍呢？他是你弟弟，而我只想是他的大嫂，不管他是否相信，我会爱他哥一辈子。
我不能错下去了，害了一个你，再害一个他，那样我不会安宁的。
青春刚走没多久，却仿佛经历了百年的世纪沉浮，总一样东西要老去，先是心，再是容颜，我不知道我什么时候会死去，旦愿再见你时，我依然豆蔻，巧笑倩兮，美目妙兮。而你亦是当年的弱冠，我这样算年龄没错吧。
到时候，天堂再见，我会远远的冲你笑，比梵高笔下的向日葵更灿烂，所以，我现在每天都会练习“笑容”，那倒也不是一味的练习“弧度”，反正日子过的安好，我不会吝啬自己的笑脸的，谁让我的笑点和哭点都那么低呢？呵呵。智商不高，情商来补。
还记得下面的话吗？我可是摘自《杨子杰日记》，独家揭秘：
“ 周璎珞和杨子杰是一对儿”
“郎骑竹马来，绕床弄青梅”
杰，等我，等我死去魂归天国。
一切都不再是两家大人们在我们小时候打趣说过的“娃娃亲”。我不会再让你一个人去坚守那个“玩笑”的，那是“父母之命”的承诺，是璎珞还在妈妈肚子里就“指腹为婚”的，咱俩很封建，所以就是要当真。我们要结婚，穿天国的嫁衣。
我畅想着当两家人都在天堂聚首的那一天，真正的当着上帝的面宣誓。我要做你的新娘，不是一生一世，是生生世世。你要守护我，碧落黄泉。地老天荒。
听说天上一天，人间一年，那么最多也就四十天，流光弹指一挥间，我们就可以永远不分离了。
我在人间轮回，注定要受劫难，愿孤独这一生，祈求上苍，允我死后天外飞升，这一世洗涤所有煞气和罪孽，纯白的灵魂飞向幸福......
作者有话说
第2章 璎珞沧桑录
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