《早开的晚霞》一秋清晨

3、堕落

　　在爱情上，很显然，我依然冷感着，而且，更甚。
　　可是自己是这样一个人，即使没有感觉，即使自己对对方并没有感情，但只要对方付出了感情，自己就会很认真的去对待。
　　但这样的对方，在哪呢。
　　从小，就莫名的讨厌男生，小学时因为男生总是很吵很闹，而且还总是欺负自己，初中就几乎不和男生交往了，高中就完全没有了。即使有男生主动和自己说话，我也是能逃避就逃避，还总是不自觉的表现出厌恶。其实，我心里并不讨厌对方，只是对于如何和异性交往，我茫然无措。
　　小学毕业，自己考了全区第一，爸妈兑现承诺，给我买了电脑。在当时，拥有一台电脑那是相当值得骄傲的事情。然而，就是这令人歆羡的事物让我沉迷至深，甚至险些迷失自我。初中三年，可以说，自己除了上学，几乎全埋在电脑游戏上。我也不明白自己为什么那么执着于那个游戏，事实上，那个游戏并不有趣，至少，我并没有产生浓厚的兴趣，只是由一开始的新手到后来慢慢地依赖、形成了一种习惯。对于一些习惯，我总是很难戒掉。我承认自己在初二的时候一度陷入网瘾的漩涡中。甚至还为了玩网游撬过门锁。这个性质的恶劣程度，我现在想起都无法原谅自己。但是，爸妈原谅了我，而且没有任何一句责骂。可是，自己还是执迷不悟，虽然没有似之前那么严重的网瘾，却还是经常性的埋在电脑前。
　　觉悟，那要说到初三下学期。那时候，班主任说要根据月考成绩来排座位。以我当时的状态，坐在后排是必然的。顺便说一下，虽然自己网瘾很重，可是自初三下学期之前自己的成绩还是位居前列的。当时，班主任安排我和Z坐同桌。不得不说，她对我的影响真的很大，当然是负面影响。因为上课时间她总是和我闲聊，也不能说闲聊，总是和我说她的恋爱史，说她和一个男生的事情。说实话，自己很腻味，可是自己根里的懦弱使我不敢直面说出自己的感受，总是逼自己忍着。活到现在，面对一切我总是惯性的选择忍着。笨笨说，总有一天我会憋出病来。因为她的影响，再加上自己的犹豫怯弱，我的成绩一落千丈。那是我第一次感到担忧，为自己的未来担忧。如果再那样下去，我肯定考不进一中了。
　　当时，我的心里有一个底线，即使自己再退步也要保证自己能上一中的水准，因为这是爷爷的心愿。我鼓起勇气，第一次主动去找了班主任，要求换位置。说实话，我到现在都忘不了班主任对我说的话，“我安排你和她坐同桌，就是希望你可以带带她。老师相信你。”当时我很坚持，班主任说她会考虑，叫我慢慢等。这个慢慢等，就一直等到临近中考的前一个月还没有动静。在那次会面班主任之后，我尝试过很多方法，和Z约法三章。可是，法是约了，却诚然是一纸空文。她依然还是每天上课不改从前的说着那些反反复复的事情。我不理睬她，她就和后座的男生聊，可是，我还是听得见他们的谈话。
　　就在最紧张的最后一个月的备考的某一天，我妈去找了班主任，希望她可以给我换位置，然后班主任叫了我，和我说我最近退步很大，以我现在的成绩上一中是肯定不可能的，我要努力才行。可是，最后她说的是“我知道Z对你的影响很大，可是，我不可能再换位置让她再去影响别人。”我瞬间明白了，意思就是，祸害我一个就够了。很没用的，我哭了。我开始拼了命的做卷子，那一个月我整整做了100多套卷子。我不知道是什么支撑着自己去做这么疯狂的事情。自己从来都不是一个会在学习上有毅力的人。当时的我心里只有恐慌，只有卷子可以填补。把和J的事的痛苦也深埋心里。
　　该庆幸，最后一个月没有白费，自己擦边进了一中。
　　我不怪班主任，她也有自己的考量。是我太不坚定，没有做到她想象的那么好。我也不怪Z，因为我无法去责怪她，她对爱情的执着让我心疼。可是，最后余下的，就是我对我自己的批判。