《早开的晚霞》一秋清晨

2、友情

　　从小，自己就是个内向的人。
　　可是岁月太强大，可以从头到脚的改变一个人。初中，我开始性格改变。在初中毕业的同学录上。我的干妹妹兼小学同学，说她记得我以前是很内向的，没想到我现在变得外向了许多。其实，这其中的原因太多。进入陌生的初中的第一天，我就明白，如果我还是那个内向的女孩，恐怕难以在那样一个环境中生存。所以我开始主动地与人接触。变得有些没头没脑，甚至有些滑稽。还有，就是J和K对我影响。和她们在一起是我最开心的时候，也使我渐渐打开心结。在她们面前，无需任何恐惧或者修饰，即使我的开朗爽朗那也不是装出来的。因为是真的开心所以开心。有时候，就有一些人能让你那么肆无忌惮的展现自己的内心。
　　可是，自己也是个容易厌倦的人，而且极其容易动摇。所以，才会在Z的挑拨教唆下做出了自己这辈子难以释怀的事情。虽然现在事情已经解决了，但是感情却也不能回去了，留下的只能是遗憾，这都是我自己一手造成的，怨不得谁。回想当时的内心，似乎也揣不明白作出那样的决定的原因了。好像是自己那时和她座位变得很远，在后面看着她和别的同学愉快的笑着，开心的在一起，心里萌发出一种恐惧的心理和强大的占有欲。再加上Z每天的耳边风，自己一冲动就写了那张宣言的纸条。其实，说白了，就是因为自己缺乏安全感，结果把这种感觉转换成了一种错误的行为，造成了对对方的伤害，最终，还是伤害自己。这样的痛苦，自己整整纠结了三年。一直到高中毕业，都未能走出那一步去挽回。
　　如果不是她主动，也许，我真的会就那么抱着痛苦活下去。即使，真的回不去了从前。
　　对于一切东西，自己都有着强大而隐晦的占有欲。特别是对自己的朋友。每次看到自己认为很重要的朋友和别人在一起，自己就会很不舒服，然后就会变得冷漠，很少或不再理对方。可能是因为，觉得对方对友情不忠吧。这么说，或许有些严重，而且不合情理，可是自己心里就是这么想的。所以，自己很难经营很多的友情，即是不能像其他人那么博爱。每次都是那么单调的和一个人或者两个人腻在一起。不是不想和很多人交往，而是自己难以承受那种占有欲被侵犯的感觉。我不想失去任何人。
　　初中，我和J和K能在一起不离不弃三年。高中，我却换了又换。刚开始和C，后来和X，再后来和R，后来和S，然后又和L，再和W，之后又回到和C再回到和X。这么变来变去，反反复复。原因都是，自己那强大且别人从来都不可知的占有欲。所以，有时候，我会觉得自己是个可悲的孤独者，到头来，一个朋友都没有。所以，自己从来都不称呼谁谁谁是自己的朋友，都是同学同学的称呼。因为，我害怕，如果我称呼对方为朋友，那只是我的一厢情愿，或者，这段友情根本难以维持下去。
　　对于友情方面，或者说，凡是有关感情方面的问题，自己都惶然的不像话。
　　到了大学，对于那种友情的追求已经渐渐淡然了。所以，对于大学许多时候都是一个人，必须是一个人的这种情况很自然而然的接受了。没有任何的不习惯，甚至连想家都只是在爸妈离开后的第二天的那个晚上的那半个小时，之后就再也没有心里泛酸的感觉了。这么说来，越来越觉得自己是个冷情的人了。真不知道自己还能拥有什么，也许只有到失去才懂得珍惜。其实，挺悲哀的。面对大学，面对那么多人，我越来越束缚自己。首先，和别人住在一起，这就是我在大学第一个，也是最大的恐惧。在家里，自己就是一个要求绝对的自我空间的人，我无法想象和别人住在一起，生活的一切都与别人赤果果相对的感觉。所以，自己才会挑到G大，因为至少它的宿舍能让我觉得还拥有自己的一小块空间。这样，至少我能维护自己最后的底限。我从来都不否认，自己有洁癖，生理和心理上都有。特别是心理上的。
　　即使自己一个人走在路上，自己一个人吃饭，自己一个人呆在宿舍，都从未觉得心慌寂寞。因为自己已经很坦然的接受了一切。没什么好抱怨的，也没什么好独影自怜的，别期盼别人会对你怎样，这就是我的想法，或者说，对自己的劝服。更何况，自己被动的性格，更不需要抱着那悲怜的妄想。
　　每个人，都应该要做好当独行者的准备。