《有一首歌叫莫名》什洛

9、起承

　　我是余楚。
　　我讨厌自己的神经质、强迫症、狂自恋。没有人会相信在这本本子上记录下的每一个字都是我写的，因为它们那么疯狂以及歇斯底里，毫无条理并且随时随刻保持病态，所以我也丝毫不担心这本本子被谁捡走。
　　而我今天要说的是，我无法理解的事情之一。我很漂亮，属于萌的那一种，可我长那么大从未有过被追求的经历。本来这种事情我也不在乎，大家都说缘由天定。可是直到上了高中我才知道自己错过了什么。
　　不是早恋，而是被追求的经历。当军训时得知全班女生只有我一个没有谈过恋爱，我震惊了，调查的人也震惊了。其实，这并不值得大惊小怪。我真的这么觉得。
　　但我当下决定，高中时一定要谈一场恋爱，一定要把初恋浪费掉。可就这么莽莽撞撞地，并不能甘心。
　　我从来没有如此希望能够展现出自己的魅力。
　　即便下了决心，用了功，也还是失败的。
　　关于骆洋宾，我不恨他。我只是无法忍受这种失败。
　　对于爱恋，最好不要付出真情，也不要抱有期望。不付出就不会奢望，不奢望就不会失望，不失望就不会伤心，不伤心便会一直好好地、安然地、清楚地活下去。我欣赏史铁生的坚强，也叹息海子的凄惨。谁没有那么几个钟点在伤心呢？
　　写下这些文字的时候，我就问自己是不是疯了，怎么可以把这些字、这些想法都铺于纸上，当然，我兴许是疯了，谁都知道我的孤僻，但又有谁知道我的压抑，我压抑着自己的心情，压抑着自己的欲望，压抑着自己的虚荣心，压抑着自己的不堪一击，压抑着心底的黑暗，眼睁睁地看着自己变得冷漠。
　　弗洛伊德的理论里，“我”可以分为三个境界——本我、自我、超我。我的自我从不存在，我的超我始终死死地压制着本我，越是刻意，越是明显，但两者同样强大。而我在做的就是，成为一个完完整整的，两面派。
　　也许我上一秒在夸一个人，但早在之前几分钟里我就已经把他腹诽地一无是处，用词之狠毒，任谁都会相信我与他有血海深仇。
　　我在很早之前就发现自己很喜欢幻想谋杀，谋杀每一个我认为背叛了我的人，显然，我并没有付诸实践，因为我是一个很冷静的人。

　　“人”字的一捺脱离了掌控，笔尖离开原本的位置很远才停了下来。一张纸上密密麻麻的行楷，完全没有往日的清新洒脱，字体大大小小龙飞凤舞。余楚冷笑，合上本子，夹上笔，扔到了枕头边上，感到右肩撕扯般疼痛，立刻懒懒地翻了个身。她睡的是上铺，床板附和着她的动作“吱吱呀呀”地叫了一阵。下铺的女生不满道：“余楚，我在写作业呐，你动作小点。”
　　“哦，知道了。”余楚应了一声，铺开被子，仰躺下来，床又吱呀了几声，动静小一些，但下铺的女生也不再抱怨了。她看着天花板上的那盏灯，发起了呆。
　　发呆归发呆，但就此睡过去的事还从没发生过，所以当余楚半夜里被窗外特响亮的雨声吵醒的时候非常诧异。她翻了个身，把被子裹得更紧了。
　　半夜的空气十分冰凉，冰凉得让余楚的脑海里反反复复盘旋着一段旋律，久久不停。