《寒楚》印织柴

2、第 2 章

　　蹲在竹溪旁看它汩汩地流，过石绕草地妩媚着，想幼年的父亲是否也会蹲在这里寻蝌蚪什么的。
　　“回家也不来看奶奶了？”奶奶的影遮了我蜷缩的影，忽觉原来我一直受着这个身影的庇护。
　　“还在赌气？”奶奶慈爱地抚着我的头。
　　“奶奶，父亲小时候也在这溪里玩么？”
　　她愣了一下，手揉乱我的发：“是啊，进屋吧，早春还是凉的，你穿的太单了。”
　　我跟着奶奶走进水榭：“我是男孩，结实！”
　　奶奶身形顿了顿：“是啊，你们都是…”
　　她随手翻看着我的书架，上面有一半左右是中文书：“你喜欢中文？”
　　“是。”
　　“对比日本呢？”
　　“奶奶？”疑惑她的严肃发问。
　　“若水，你更喜欢日本还是中国？”
　　我不解地看向她。
　　“回答我。”
　　“我都喜欢。”
　　“二选一。”声音中竟带了严厉。
　　我不明白，这有冲突吗？但仍答道：“…日本是我的祖国。”
　　奶奶似松了口气，重又挂上那慈祥的笑：“为什么不愿意？”
　　倒了一杯茶递给她：“奶奶，我想知道父亲的事。”
　　她仿佛早料到了，灼灼地望我的眼，似乎想看出些什么。良久才道：“也罢。你迟早该知道。”
　　奶奶拿出一串钥匙：“让你住这儿也有那意思：这是水榭剩下的几把。”
　　捧过那小巧的钥匙，好象掌握了巨大的未知的宝藏，兴奋而期待。
　　“奶奶，为什么是我？”终于问出心中埋藏已久的疑惑，“即使大家很爱父亲，可我也是大家最恨之人的孩子啊！”
　　不等她答，我继续道：“况且我刚刚成年，羲和哥他们既优秀又有经验——为什么是我？！”
　　奶奶眼神炯炯地端详我，似怀念又痛惜，轻轻地叹了口气，沉默许久。
　　在我以为她不打算回答时终于听到：“没错，我们恨她。但正如她所自豪的：她的基因确实优秀。你是最佳人选。”
　　“您窃听我们谈话？！”心突地一跳，难以置信地瞪着我这十多年来最亲的亲人，“您不相信我？！”
　　她坦然地与我对视：“傻孩子，我们担心。”
　　垂下眼睑，不语。
　　奶奶又叹了口气：“你不是想见她么？只有一个方法。”
　　我依然垂头不语。
　　“好好考虑。”她伸手拍了拍我紧握的手，“别胡思乱想了，傻瓜。”
　　听到门关上的声音我才抬头，难过地看着门是的影淡去、消失。奶奶说的有理，但我心中被敲开一个洞，涌进的俱是惊疑：他们那么恨母亲、认为我那么像母亲，岂会放任我自在？！

　　整理好心情——我希望相信他们呢，打开主卧。
　　霉与灰的味立马溢了出来，开关上累积了厚厚的灰，榻榻米缺了几块，地上黯淡的红告诉我这里是现场。
　　在灰堆中翻腾到月上屋顶，整理出一整箱的文稿——父亲的志愿是文字迷藏，似乎还小有名气。
　　又花了半夜时间理出一堆以为有用的，天已微白。
　　折腾一晚，一点也不累，即将揭开秘密的兴奋给了我仿若无穷的经理，很快就沉入父亲的迷藏之中……

　　从来不记日记，今天却忽然有了记述的欲望：这个女孩实在是太奇特了，感觉她将带给我别具一格的日子。
　　在雾崎山住了三个月，平淡的生活很安宁，惬意之余忽觉少了什么，就看见她狼狈虚弱且呆怔地盯着我。我想她需要帮助，然而走去时她却突然恶狠狠地瞪大眼：“我不要死在这里！！”——她说的是汉语，幸而我略懂点中文——然后她便像力气忽然用光似的软倒在地。
　　我尽量示以安抚，轻轻抱起她，怕惊着似的小声说（我不明白何以会有这种怕而怜的心情）：“我的小屋就在前面，不用担心。”
　　在那一小段路上，我一直观察她。一双黯黑的眸，疲累耷着的眼帘倔强地撑着。脸色蜡黄、嘴唇青白，该是好几天没吃东西了。她虚在我怀里，好轻好轻，像遗落凡间的美好——随时可能与风而去。
　　看见小屋后她眼中闪现出赞叹与羡慕，我有些得意。
　　喂粥时她无奈的表情颇为趣致，有种捉弄人的快乐。
　　很快她就睡着了，手里还拽着个肮脏破烂的背包。
　　一个迷路的中国女孩，一个休隐山林的无名作家，也许这会是个好题材——倒是可以尝试，这么想着便又仔仔细细打量她：呵呵，整一个小泥人…失去探讨衣服原貌的兴趣，再度端详她的容貌。阔额，粗眉，长睫，黑眼圈，挺鼻，厚唇……
　　只觉还没看够，她却已睁开眼。这才发觉天已夜！
　　朦胧地盯着天花板许久，终于回复神智看向我：“你是？”
　　“蓝叶寒泽。”
　　她又盯着我看了半天才似乎力不从心地撑起上身——我阻止她站起，她顺从地坐着直视我：“多谢了，蓝叶先生。”思索了片刻，她又道：“我叫林翛楚，中国人。”
　　“你好，林小姐。”
　　她皱了眉：“叫我林翛楚吧，蓝叶先生。”
　　呵呵，原来“小姐”在中国真的别具含义：“那么——”
　　“你的名字太长了。”
　　这份默契令我们相视而笑。她轻松许多：“哪几个字？”
　　“蓝色树叶，冰寒湖泽。”
　　“双木林，自由翛，做作楚。”
　　我们不由自主扬起嘴角，她好奇地四处张望：“你怎么住在深山？多久了？吃什么？自己种么？种了些什么……”
　　她连珠炮的问出一大串，我径自微笑，被那充满求知欲的情状吸引。
　　终于发现我的目光，她垂头看地，不一会儿又抬头，只是眼神游离：“不答我么？”
　　“你还饿吗？或者想洗洗？”岔开话题，她有些失望但仍表示需要“清理”，呵。
　　啊，她快洗完了，先这么着吧！

　　很久没有记述，始终不喜欢记日记。这种流水账毫无意义，何况如今我的时间被她填得满满当当。我已经不喜欢一个人了。受不了！好吧，我要跟她赏风去！

　　我想我该是爱上她了——我相信她也爱我，这毋庸置疑！书桌已不再能引诱我长久驻留了，我宁可坐在屋外听她洗澡也不要干等——或许我们还可以聊天！沐浴后的样子清新得仿如芙蓉初绽…

　　很奇怪为什么，那么不喜欢记日记，但每隔几日我便会被强迫坐到桌前做枯燥乏味的记录。我从来不是好动之人，怎么竟也如此坐不住？我宁可跟她漫步、海侃胡聊…

　　非常奇妙，我们契合得不可思议。我们互相了解得像自己，也许传说是对的：灵魂的另一半。

　　我们会幸福的。我们现在如此幸福，却从未有会乐极生悲之感，我们一样平和一样安宁，相信未来。

　　好景不长。总算明白这个词的惨痛了。傍晚遇上矢吹君，他给了我一封信。父亲要我回去，母亲挂念得病了。心中愧疚：我快乐幸福，母亲却遭着思念的罪。但翛是个怎样的女子我一清二楚，难道非得选择吗？……原来当初记日记竟是因着今日吗？因着这失去的纪念吗？…一想到将失去，就觉剜心般痛…好吧，什么都不要想，那就不会有什么了，什么都不想……

　　翛果然走了。我请她跟我回家，她的表情好像突然清醒，她说她要走了。我给她许多食物，但她只拿了少许。翛没多看我一眼，决绝离去。看她身影消失在山里，我强逼自己坐到这儿…我放心不下，那样一个粗心大意又路痴的女孩…

　　上帝是仁慈的。虽然它喜欢捉弄人，却也把翛给了我。我放心不下跟在她身后七天。看她迷路、摔跤、受伤…却无法上前。当我站在一座小山顶时她已到山脚，再翻过一座山，她将看见巴士站。黄昏应景地洒满凄惶。也许她也知道即要分别，忽然转身直直地望我。那么远，她的表情却一清二楚：她武装的无动于衷刹那软化，我们隔着时空不舍纠缠…翛突然点头，我狂喜地奔下抱紧她——不知何故，我就是明白她的应允！如今，她正安然地睡在我身边，我很庆幸、很满足。翛，你的让步我定不辜负！我们去旅居世界，我们相携天涯海角！