《九首歌》箫曜

5、第一首歌：命殇

　　（这段修改）一天后，这个男人搬进了家里。母亲里里外外的张罗着，仿佛他们才是一家人，而我只是局外人。

　　寄居的房子才二十平米，一个大房间里面包括客厅、饭厅和卧室。而厨房却在房间的外面。以前我总是和母亲睡一个床，两个被窝。母亲总不喜欢和我一个被窝，她说一个人一个被窝安全极了。而我是如此骄傲的女孩子，尽管心中是如此的害怕和不安，却绝然不会开口要求和母亲睡一个被窝，那是非常丢脸的也是非常懦弱的表现。当母亲安顿好我，骑车凤凰牌自行车去上夜班后，我总是睁着硕大的眼睛望着窗帘的一角，想象着妖魔鬼怪的侵入，嘴巴忽张忽闭，像濒临死亡的鱼儿挣扎，直到有一次看见窗帘边有一只壁虎正勇猛地吞噬着蚊子时，心理的那道防线瞬间崩溃，顿时嚎啕大哭起来，如丧考批似的。腹腔里承载的所有食物，顺着气管往上涌，成喷射状的散落于枕头边。我哭累了，在这脏污的温床里安然入睡。
　　而现在母亲身边的位置却要让给这陌生的男人，我只能搬到由沙发铺成的床上睡。心里的失落增添了对这个男人的憎恨。唯一一次央求母亲要求同睡，却遭到了母亲的断然拒绝后，心中对那个男人的厌恶之情升华到了极点。可这位男人除了第一次见面送了一个娃娃后，再也没有看见任何讨好我的举动，却每每在母亲面前提及我的愚笨，表示很叹息的样子。而母亲总是看看我，一言不发。那个眼神让我觉得不再是母亲心里装满的宝贝，而是即将被人遗弃的小狗，即便如此地讨好，却得不到任何的回眸。我开始满腹心事，总是一整天也不说话。而母亲忙于她的幸福生活，想着每天为这个男人做点什么可口的饭菜，想着哪天抛下我双宿双飞，想着再生一个孩子……我也开始“不正常”起来：我把房门前成堆成堆地煤球都淋上了水，即使被揍得大腿青紫，也绝不求饶；我把母亲的婆婆从山上推了下来，导致其小腿骨折，被罚站在大雨中也不滴眼泪；我把那个男人的衣服扔进粪坑里，还淋上了尿，却仍然不知悔改……我和母亲的关系越来越僵，很多很多的时候，母亲只是当我是一个透明的人，一个阻碍得到幸福的绊脚石。而我越来越沉默，沉默到我以为我不在这个世界上存在过。
　　一个春日的中午，我把一袋面粉散落在那肮脏的沙发上，黑色的皮质沙发顿时成了白色。母亲的眼睛里冒出了火花，那神情仿佛我就是阴沟里的老鼠，肮脏、自私、吞噬着母亲的青春。她拿起木尺，恨恨地打着我。那股力量与生俱来与我身体进行抗衡。看着母亲那失去理智的神情，那狰狞的脸庞，我开始尖叫，躲避，在满是面粉的沙发上像马戏团里的小丑一样跳来跳去，却怎么也逃不出母亲天罗地网布下地痛楚。我很痛，全身的痛，感觉身上的骨头像被人折了又装好似的。最后我实在逃不动了，像被虐待的小狗，抱着头，缩在沙发的一角，不停地哀求着，哀嚎着……却没有一滴眼泪流出，那倔强的眼神，那硬挺的脖子，让母亲更是火上浇油。暴风雨般的抽打，让我的心更加得平静。我仰着头看着眼前这个被我叫作“妈妈”的女人是这样的陌生，你看她：一丝不苟的盘发此时却像一根根野草冒出来，杂乱不堪。插在发髻上的簪子一半仍挂在头发里，一半已经滑落。散落的发缕如破碎的残布，随着母亲粗犷的呼气声此起彼伏。我就这样看着母亲，曾经穿着高跟鞋优雅地散步的母亲变得如此得粗鲁不堪，变得和那个男人一样市井粗俗甚至是粗暴。我趁着母亲喘息的机会，一下子钻进了床底下，任凭母亲如何的叫嚣，如何用木棍伸进床底乱捅，都不能让我有出来的决心。我趴在冰冷的地上，抽噎着，却渐渐地进入了梦乡……
　　一阵女人的尖叫，吵醒了我。我脑袋一片混沌，全身的疼痛让我直不起身来。我转动一下脖子，却听见男人的喘息声以及女人的呻吟声。我不明白这是怎么回事，侧耳想听得更仔细一些，头顶的床有规律的震动起来，床垫上下起伏，床上传来物体相撞的声音此起彼伏，伴随着母亲若有若无地呻吟，这呻吟似痛苦似舒坦，掐在喉咙里进不来出不去。我一动也不敢动，生怕我的举动又遭来一阵殴打。过了许久，男人长长地喘了口气……我也长长地喘了一口气。就此以后，我连进房间的机会都没有了，母亲在房间的过道口搭了一个小床……
　　我和母亲彻底地决裂是在这件事情后的几个月。不知道从什么时候起，母亲开始轻轻地说话，小心翼翼地走路，看我的眼神也变得异常的温润。而那个男人竟然抱着我坐在他的膝盖上，看着他黄黄的牙齿，哼着五音不全的儿歌。我想这个世界变天了！我享受着他们莫名其妙对我的好！以为他们终于良心发现要对我像真正的父母亲一般慈祥和关爱，以为过去的种种只不过是我的幻想，以为我终归像其他孩子一般在父母百般宠爱的温室里成长。几个月后，我才明白过来，原来他们对我的温柔只不过是在提前练习罢了，为母亲肚子里的即将出世的真正他们的孩子作准备罢了。
　　母亲每天挺着肚子假模假样地走来走去，嘴角时不时地露出微笑，整天进进出出地问别人要二手的婴儿衣服，不停去庙里祈祷希望是个带拔的，甚至无人的时候也会对着肚子自言自语，仿佛那才是她全部的世界。而那个男人唱着走调的小曲，一把年纪了还像兔八哥一般的蹦着走路，看着我的眼神不再那么凌厉，不时地问着，你会喜欢小弟弟吧？我面无表情地看着他们两个的表演，心里无比的沮丧，总有一种想要把他们那张喜悦的假面具给撕下来的冲动。我咬着嘴唇，一声不吭，仍然安静地做我自己。母亲肚子像吹气球一般地大了起来，岔开脚，拖着沉重的步伐，上下楼不停地喘气。我总是走在母亲的后面，编织着关于母亲的故事，或是美满的，或是悲惨的，或是平淡的……只是这些故事中再也没有我的影子，我和母亲就变成了两条平行线，没有交集没有未来，甚至连给彼此祝福的话语也没有，只能隔空相望，转身朝着各自的生活希冀奔去。