《如果爱忘了》温莎

7、如果爱忘了

　　回来的路上，我坐在公车上。不知道是不是这个时间点的乘客特别的少，零星的就那么几个，很难想象白天拥挤的喧嚣。司机打开了车内的灯，昏黄的光线散在车里，有一种柔和平静的错觉，和窗外的夜色融合成同一个世界。车内很寂静，看着一排排空荡荡的座位，我知道孤独有时候就是这个样子。我坐在最后一排，看着车窗外的流光溢彩，突然觉得很孤单。人总是会在这样的时刻从心里蔓延出一种莫名的孤单，滋长成柔软到疼痛的蔓藤，紧紧的缠绕着，越是挣扎，缠绕地就会越紧，根本无法摆脱。在上大学的那段时间，我从来没有一个人坐过车，每一次都有不同的朋友陪着。有一次我做兼职，做到很晚，担心着能不能赶上末班车，那个时候我一个人站在寒风中瑟瑟发抖，耳边叫嚣的风声刺痛着耳膜，和黑夜夹杂着一种骇人的声音。我给他打电话，他一直陪我聊着。我是一个害怕孤单的人，特别是在晚上，一个人在外面的时候，心里会特别的没有安全感。我看着天色越来越暗，风越来越大，吹在身上冷的发疼的时候，我伸长了脖子，看向前方，车还是没有出现在渐浓的夜色中。我几乎快要哭出来。好不容易等来了末班车，我像是看见了大救星，没等车完全停下来我就冲了上去。司机一刹车，我就撞在了前面的座位上，那一刻我突然有一种想哭的冲动，觉得好无助。我坐下来，靠着窗，微微的闭上眼睛，因为太累了。等我醒来的时候，发现自己靠在他的肩膀上，他是什么时候出现的，我怎么记不得了。他笑着把我搂在怀里，我紧紧的靠着他，是一种温暖在我们之间弥漫，让我身上的每一个细胞都慵懒的苏醒。从我打电话给他的那一刻，他就在车上了，从我上车的那一刻他就已经看到我了，他本想叫我，只是看我累的睡着了，就和坐在我旁边的一位乘客换了位置。我紧紧的依偎在他怀里，那一刻我真的就觉得我再也找不到比他更爱我的人了。我冷笑了一下，像是在嘲笑自己，这一切都已经过去了，回想起来也没有什么意义了，过去对我不再有任何意义。在德国的5年我倔强的没有想起这一切。只是不知道为什么，这几天竟然会一直想起来，感觉好像这一切都还在身边继续上演着，好像从来就没有消失过，而我只是睡着了。或许这是这个城市给我的记忆，只要我再一次选择离开，这些记忆还是会消失的。我固执的安慰自己。有时候自欺比欺人更需要勇气。
　　回到二叔家，二婶已经帮我把菜热了好几次。见我回来，二婶忙不迭的把热好的菜都端上来，边帮我拿碗筷边带着歉意说：“我和你二叔习惯在6点吃晚饭，几十年了都改不了，我们看你还没回来就先吃了。”二婶摆弄着桌上的碗筷，笑着说，“这些菜二婶刚热过的。”二叔二婶待我是最好的了。“二婶。”我不知道该说些什么。其实我在外面已经吃了一些了，这几天一直没有什么胃口，吃什么都没有感觉，胃疼的也难受，但我没和二叔二婶说，怕他们担心，不能再让他们那么的操心了，更何况现在的二叔身体还是这样的状况。我强迫着自己吃了很多的菜。二叔二婶在一旁看的很高兴。只要他们高兴就好。回到自己房间的时候，我连忙吃了几片健胃消食片，然后又吞了几颗胃药，我不知道这两种药之间会不会互斥。我很害怕去医院，以前感冒什么的，我都是自己从药店里买来药，先吃着试试，哪一种见效快就继续吃哪一种，那时候的我有一种成了实验室里小白鼠的错觉，到现在也应该算是百毒不侵了。有好几次因为同时吃了不同的药，药互相排斥，在我的胃里翻江倒海的难受，我也不知道那一次自己是怎么睡过去的。迷迷糊糊中好像有一个人一直在叫我，但我不知道是谁，或者是我的错觉，我一直这样想着。
　　二叔患了癌症的事情，我爸和三叔都知道。他们都有来看过二叔，买了一些东西，和二叔二婶聊了一些事情就走了，我爸的原因不外乎那几个，公司里要开会，要见客人，要签合同，这就是商人的利益链，三叔的原因也只有那几个，要给学生上课，要开讲座，要参加课题研究讨论，这些是原因，在我听来更多的像是借口。亲兄弟也不过这样。不过话说回来，比起三叔，我爸还算有兄弟情的，我爸和二叔只差了一岁，小时候的感情也特别的好，那时我爸顽皮，经常把我爷爷交给他的任务忘记，那个时候还很流行体罚，孩子做错了事，被爸妈用鞭子抽一顿，木棒打一顿是再正常不过了，有时候还面壁思过，不准吃饭。在这样的情况下，通常是二叔在替我爸收拾残局，也终于帮的我爸少挨了爷爷的几顿大，少挨几次饿。如果非要用文和武来区分他们，那么我爸是武，二叔是文。这和她们以后的人生有很大的关系，在家庭中我爸扮演的就是一个强者的姿态，只是不巧的是他遇见了一个同样扮强的我妈，两个人谁都不妥协，于是就变成了现在这样。不过随着岁月的流逝，我爸也渐渐的老了，毕竟他这闺女已经27了，我爸开始变得不再那么暴躁。这一些是我在二叔家看见他的照片的时候感觉出来的。至于我三叔，我对他的印象从来都是不怎么好的，但是鉴于他是我三叔，我就不好说什么。三叔自以为是搞文化的，说话总是喜欢话中有话，有时候甚至我觉得他的笑也是虚假的，笑里藏刀，应该是最好的解释。我和三叔犯冲，见了面就喜欢斗嘴，二叔说他老大不小了还和我争，二叔说我怎么也应该要尊重长辈，如果按照古历来研究一下我和三叔的属相生肖，会不会是天敌。
　　由于胃疼，晚上我又一次的睡不着觉，于是就走出房间，坐在院子里的藤椅上，看着夜空，好久没有这样享受不受外界打扰的宁静了。夜空中零星的还能看见几颗星星，我想起在我还在上小学的时候，有一次回家，在门外就听见他们又在吵了，我不敢进去，就去了二叔家，等他们吵完架天已经很黑了。我躲在二叔客厅的角落里怕他们来找我，那个时候我根本就不想见到他们，在他们的世界里是永无止尽的争吵，而我要面对的也就是这些随时会飞过来的热水壶，那些玻璃碎片碎在地上的声音。二婶看着我，难过的说：“真是造孽啊，这孩子心里以后会留下多大的阴影。”二婶边说边擦拭着眼角的泪滴。二叔在一旁示意二婶不要再说下去了，二叔看看我，我倔强的看着二叔，我知道那一刻我的眼神有多么的空洞，漠然。二叔不让二婶继续说下去，是怕我会听懂二婶的话，觉得自己很可怜，心里有阴影。其实在我成年后再去回想也真的就那样而已。不过二叔是对的，这一切对我的影响很大，至少它让我学会了一种瞬间变成零度的眼神，里面装着的全是漠然，冷漠，甚至是刺骨的寒冷。那天晚上我没有回家，我在二叔家，二叔搬来了几把椅子放在庭院里，那时候我跟二叔说我们刚学了《数星星的孩子》，我也要数星星，二叔就这样陪我数星星。那时候的夜空真的能有多美就有多美。可是现在连那也要不回来了，过去的终究还是过去了。有时候想想，那些星星应该还是一直呆在那里，只是我们的眼睛蒙上了一层纱，是我们自己亲手阻隔了和这夜空的联系。这让我觉得有些时候，有些事，或是有些人也许也一直停留在那个时刻，一直都没有变过。可是这个想法马上又被我自己推翻了，一切都变了，包括我自己。