《追忆无痕》脉脉无语

2、2004年 上

　　2004年
　　那段时间，已经封存了一年多的心竟然能够感受到阳光的温暖了。我知道这一切源于我的世界多了一个人的存在。我对于生活心满意足，很多问题似乎也并不需要想得很清楚，我很快乐，那就足够了，不是吗？我怀着一种模糊的欣喜憧憬着上天可能赐予我的未来，却从来没想到有一天一切会在瞬间改变！

　　快十点了，我一个人走在车辆也已逐渐稀少的马路上。我告诉自己该回家了，可心中却仍然莫名的空洞，唯一记得的只是立茕有了女朋友的这件事。
　　今天是学期的最后一天，与同学相约晚上去吃火锅。从最后一门考试的考场出来，陪Lily 去学校的银行取钱。Lily是系里出了名的“交友广阔”，跟她在一起总能听她不断地说着各种新闻。那天不知怎么的就说到了立茕。听Lily提及“女朋友”三个字，我一愣：“立茕不是没有女朋友的吗？”Lily说：“这不是刚交的嘛。”
　　在Lily的全力叙述下，很快我就弄清楚了状况。原来，立茕的女朋友是我们再下一级的学妹。可能是在进校后的某个场合见到了立茕，不知是不是一见钟情吧，反正这位学妹是通过打听找来了他的□□号，在网上跟他表白，后来两人见了面，相处了一段时间，据Lily说，立茕觉得还不错，于是就在一起了。
　　Lily的故事一直讲到银行，然后她进去取钱。我一个人站在门口——隔壁就是校礼品店。我突然想到第一次见到立茕时他的样子。此时此刻，站在相遇的原点，我却感受到一种淡淡的酸涩，真实得无从逃避。
　　那餐晚饭吃得稀里糊涂。那天与Lily在一起她说的话题也都没有离开过立茕。我觉得自己真的很矛盾——既想了解地多些，可是越听就越觉得心里乱糟糟的。所有的感觉让我无比清晰地看透了自己，我无法再否认，我根本就已经喜欢上了立茕——这个我曾经费劲心力说服自己我并没有喜欢上他的人、这个现在我已经不应该再喜欢的人。我最终还是没有管住自己！
　　黑夜里的路似乎没有尽头，就如同我根本看不清自己究竟该何去何从。认识以来的种种感觉，收藏了那么久的点滴模糊的温暖，突然间就这么眼睁睁地看着失去了——一个比我小两岁还多一点儿的女生，就此改变了我的生活！第一次，年仅21岁的我竟然感到年轻的优势，而自己似乎已经苍老——是的，我的心，如何有能量那般勇敢而热烈地跳动？能做的，只是在一个人的世界里凭吊。连痛，也只能默默的。
　　我知道我又一次让自己陷入一个困境，然而我却没有把握是否真的能够自救——我可以从今天起就离他远远的，再不要有任何纠葛吗？说实在的，当我这么问着自己的时候，心里的答案早已昭然若揭了——我～～～是做不到的。
　　痛恨自己的优柔寡断，却依然只能无奈地告诉自己：“一切随缘吧。只是从今天起，试着用一种新的心态去与他相处——既然觉得他是一个值得深交的朋友。也许，会是另一番境界！”

　　抱着这样的想法，我开始了我的寒假生活。与立茕的联系没有中断，而是通过□□继续着。我们隔三差五地会相约网上聊天，每次都是他去了网吧，就会发短信给我。跟立茕聊天实在是一种可以忘记烦恼的方式——这个大男生真的好像不知烦恼为何物，简单纯净到了极点。跟他讲话的时候我会不由自主变得轻松俏皮，时而想要打趣他——有一次他形容他家周围的景色，我说：“听起来很美哦。”他就说：“其实也不怎么样啦。但还是欢迎你到我们家来参观哦。”听他这么说，我就逗他，问他：“哎，你的邀请到底诚不诚心啊？”没想到他竟然认真了，后来一次在网上见面的时候就突然问我准备假期里去他家还是开学以后去……——说真的，其实每次打趣立茕，都只是想看到他认真的样子。立茕天真热情的本性让我感动。虽然他几乎对所有人都那么好，但也许这也就是令我感动的本质。每次跟他一起，我就会觉得这个让我的心逐渐淡漠的世界原来还有着我可以坚持相信的东西，明亮而温暖。
　　寒假生活与学校的疏离让我渐渐淡忘了立茕有了女朋友的这件事。而事实上，我也只是在刚放假的时候问过他。看他表现得似乎并不怎么热衷，我慢慢地也就不再去想了。我一味沉浸在我们俩的交往之中。
　　我开始给立茕讲我以前的故事——在这之前我从来没有想过会向第二个异性说起的往昔，曾经所有的傻气所有的感动甚至所有的难堪，却都忍不住想让他了解。
　　立茕静静地在网上“听”完了我所有的故事。我不知道让他了解了那么多之后、我在他心里会变成什么样子。只是后来有一次我又跟他说起我曾经把往昔的感受写成999只纸鹤的故事时，我问他：“是不是很傻？”他凝望着我很久：“是很傻。不过，傻得令人感动。”然后他这样对我说：“为什么不开始一段新的感情呢？没有忘记过去，不代表不可以开始一段新的感情啊。”我什么也没说，只是笑笑。那一刻，我不知他有没有看见我眼中的落寞与无奈。

　　这是立茕第一次来我家——我的电脑坏了，他来帮我修。说实话，整整一天，我都感到阳光灿烂。刚到家的时候，我拿照片给他看；下午的时候，他修电脑，我就抱着兔兔玩偶坐在一边看着。修电脑的过程莫名其妙地不顺利，电话线上网竟然中了冲击波，他都快抓狂了，我却在一边悠然自得，傻呵呵地偷偷乐着——电脑嘛，我知道一定能修好的。可和立茕之间这样的时光，真的太少太少了。所以电脑啊电脑，你的“别扭”可以稍微闹得久一些：P
　　不知道为什么，和立茕在一起，我就会这样变得像个小孩子般傻气。而他也有很孩子气的一面。等待安装程序的当儿，他拿着绳子和铅笔教我玩游戏。吃饭的时候，爸爸妈妈也很热情，大家聊得很融洽。爸爸妈妈说着说着竟然还说到他们以前的事，我和立茕就在一边乐呵呵地听着，偶尔相视而笑。我趁立茕去看电脑的时候给他夹菜，然后就假装若无其事地吃自己的……晚上回学校，下雨了，我们就共打一把伞……一整天的快乐，竟然让我有一种不胜负荷的感觉。
　　是的。因为～～～～我所得到的快乐，究竟是应该属于我的吗？
　　第一次有机会跟立茕真正谈起他的女朋友——那个叫“果果”的学妹。我很坦诚地向他说起自己的困惑——我总觉得以立茕的脾气，只要个性上还适合，有一个女生这么勇敢地说喜欢他，他自然也就接受了，然后逐渐成为一种习惯。但——那真的就是爱吗？立茕沉默了一会儿。看得出他从来也没想过这个问题。他最后回答我说：“不知道啊。哎呀，可是又干吗要想这些呢？”
　　是啊，我想要他了解些什么呢？
　　心里无端又感觉厌烦。我不知道自己到底想干吗。
　　这天夜里，迷迷糊糊梦到果果——事实上她长什么样子我一点印象也没有，所以梦里只有一个模糊的影像——我知道那是立茕的女朋友；然而所有的朦胧中，唯一深刻的，只是临到醒来后依然徘徊心头的怅然。
　　而今，我能做的，不过是不断地告诫自己：“振作！振作！我还有好多事情要做，不能再一次为情所困，并且，又是苦了自己的那种！”

　　我在自己无端起落的情绪中挣扎着。
　　3月5日晚上，电脑突然患了“哑病”。我给立茕打电话，他在电话里一步步指导我“检修”，可是一直不见成效。在这个过程中我一直没有发现任何异样，直到后来，依稀听到对面电话旁传来女孩子的声音——可立茕应该是在寝室里啊！我的心里不由“咯噔”了一下，我问他：“谁在你边上啊？”他说：“哦，是果果。”不知为什么，当时的我冲口而出：“你怎么可以这样啊！”他对我的无名之火缘起何处显然摸不着头脑：“怎么了呀？”只一句话，我就被他噎到了。是啊，我有什么立场跟他发脾气呢——那个才是他名正言顺的女朋友啊!张皇无措中，我只能说：“我连这么小的问题都搞不定——这么丢脸的事，你怎么能让学妹知道呢？我多没面子啊！”他呵呵笑着，说：“这有什么呀。”那一刻，立茕的笑竟然如此刺痛着我的心。“哎呀，好了好了，不说了。就这样。”我急急地挂断了电话。一头倒在自己的床上，眼泪溅出来，热热地打在脸上。蓦然间，我意识到，第一次，我是在为另一个男生掉眼泪。我问自己：“你怎么又让自己陷入曾经的境地了呢？你说过永远都不要再去体会那样的痛苦的呀！你怎么能那么不争气呢？这样有意思吗？！”
　　把自己骂到心凉，仿佛不那么难受了。
　　第二天是星期六。拗着劲自己修电脑，可任是我使出浑身解数都还是无济于事。晚上，立茕还是来“慰问”了，知道情况后，他说：“还是我来再看看吧。”
　　我承认我是个很没出息的家伙——不长记性——星期天早上8：45就大老远赶来、站在我家门口冲我毫无芥蒂地明亮微笑的立茕让我把两天来所有的委屈都丢到了爪哇国。他在电脑前坐下还不到十分钟，电脑竟奇迹般地“复原”了。他露出一个很可爱的表示晕厥的表情，我也只能冲着他很无辜地笑——难道连电脑都感染了“恋‘茕’综合症”？
　　这几天时值系里一个捐款活动的准备期——我们一个很好的学姐竟然得了不治之症！我们打算为她举办一次全校的募捐。在筹备会上，我提出了一个创意——用999颗纸鹤拼一块心型的宣传展板，并且为每一个捐款的人送上一只代表希望和祝愿的纸鹤，感谢他们对生命的珍爱。这样的提议得到了大家一致的认同。于是，一场如火如荼的“折纸鹤”行动就这么开展起来了。那天立茕来我家的下午，我和他就坐在撒满阳光的院子里，折着纸鹤，悠悠地聊天。我突然感觉人生的际遇是如此的奇妙——曾经因为一个人写下999只纸鹤的故事，没想到竟然会在学姐的募捐活动中实践这样用爱心去铸就的梦想，更没想到的是——陪我一起实践这个梦想的，是眼前这个有着清澈笑容的大男生。但是，未来～～～我们又能走多远呢？
　　晚上，我们一起回学校参加募捐筹备组的会议。走在校园里，我们一路说说笑笑。天色难得的好，竟然可以看到许许多多星星！立茕开心得像个孩子似的，他指着天上最亮的星星说：“那可是我的星哦！”我笑着冲他瞪眼睛，说他霸道，然后却又忍不住再看那星——我暗暗地在心里问自己：立茕，真的能成为我的世界里那颗恒久不变的星吗？
　　但无论如何，我想，从此，我可能忘不了这颗星了。

　　我近乎贪恋般珍惜着和立茕相处的每一刻。募捐的前一天，我让他等了我将近一个半小时，只是为了陪他一路把用来粘纸鹤的展板运回我们住的校外公寓。我们约好了晚上到他们寝室一块儿粘纸鹤。因为听说男生寝室的会客时间只到9点，我不由说了一句：“3个小时要拼那么多纸鹤，会不会来不及啊？”听我这么说，立茕傻傻地跟了一句：“要不我叫果果来帮忙吧。多双手会快一点啊。”“不要了，到时候你还得接送，多麻烦啊，更耽误时间。”我嘴里这么说着，心里却直想捶这个傻瓜几拳。立茕见我不怎么乐意，也就不再提了。在这之后，我沉默了好一会儿。说实在的，这样的感觉、这样的自己——我一点儿也不喜欢。我觉得仿佛是在偷取别人的东西。可是～～不这样我又还能怎么办呢？我根本放不下立茕，却又下不了狠心去争什么。那么，唯一能做的只是这样仿佛收集玻璃弹珠一样偷偷收集一些与立茕之间的时光——也许有一天我只能依靠这些来怀念追忆？
　　疼惜自己，却发现——早已无路可退！

　　终于到了给学姐募捐的日子。
　　说实在的，在如此阳光灿烂的日子里，又跟立茕在一起，我的心情跟天气一样好。只是偶尔想到学姐的病、想到听说的学姐生病之后夭折的感情，心中有些感伤，对自己的快乐竟也感觉些许的负疚起来，于是只能尽量努力一点工作。立茕整个上午都在几个募捐点之间穿梭忙碌，一直到午饭之后才安安心心地留在了我们的“驻点”。很长的一段时间，我们也不怎么说话，只是各自折着纸鹤。说实话，心里有一些失望——毕竟，这是很难得的可以在一起的时光啊！
　　过了中午的人流高峰，大家都暂时地歇下来。有同学说中午的募捐效果还不够好，宣传力度有待加强。经过一番商量，我们决定学人家电视广告的“滚动播出”。于是，我拿着采访机到最近的女生宿舍找了个最安静的地方把学姐的情况反反复复地说，直到录满一整面的磁带。可等我回来的时候，立茕却并不赞成我们这样的方案，他说这样的效果不好。我看着他，有点不高兴地撅着嘴：“怎么说我都一口气不停地说、录了几十分钟才录好的。你就连句鼓励的话也没有～～～”可能那一刻的我真的很像一个赌气的小孩子吧，立茕原本郑重的脸上不由露出一个笑容，有些许无奈，却也～～～透着一丝纵容——他没有再提出任何异议。而我呢，当看到立茕那样微笑的时候，心里先前所有的不快也就一扫而光了。
　　忙完了所有的事，而下午的人流高峰还没到，我和立茕就玩起了“跳邦邦”的游戏。一旁有人说：“明天下雨了可就找你们两个算帐哦！”我们只是冲她笑笑，还是自顾自地玩。我不知道木木的立茕是否感觉到什么，但说实在的，我知道，我们在一起时的神采飞扬，在旁人看来，可能早已显得有些暧昧了。然而我却真的顾不到这些。有些事情我不敢去想，也许～～可以不用想？我只是想跟立茕就这么下去而已……
　　后来，我又教立茕用纸折成心状的图案。说实在的，立茕真的是一个挺特别的男生，我想，可能也只有他愿意陪我做这样的事情吧。我让他在折的第一颗心上写了他的名字，然后收起来。可过了一会儿，他又递了一颗到我面前，也是写了名字的：“要这颗吧，那个做得不好。”我笑了，把那颗做得更工整的心小心地放进袋子里。他竟然不置疑我要这么张小纸片有什么用，还巴巴地做个更好的给我。我知道我很孩子气，可谁说立茕不是更孩子气呢？
　　我们玩得正起劲的时候，突然有人在背后拍了立茕一下。我和他同时回头：是一个红衣女孩，长发，跟我一样用一个发卡在脑后挑起一束；戴一副眼镜，挺朴素的样子。还不待我细看，只听立茕“哎”了一声，那女孩便转身进了食堂。
　　一两秒钟之后，我蓦的反应过来，问：“是她吧？”立茕“嗯”了一声，并没有问我所指的“她”是谁——在这一点上我俩心照不宣。接下去便是很长一段时间的沉默——我不知道立茕在想什么，我只是不由自主地回忆着刚才那个女生，将她与心中一直以来设想的“果果”作着比较——说实话，果果没有我想象中那么高挑、那么白皙、那么——漂亮！其实我也不知道为什么自己想象中的果果会是那个样子的，可～～～在看到她的第一眼之后，我分明感觉心中有些什么东西释然了——“是因为隐隐觉得她不如自己吧？”理性的一面一针见血地点穿自己，然后觉得这样的我真的有些可笑——“那又怎样呢？也许人家比你性格好，也许人家比你～～～～哎呀，不管怎么说，至少，人家比你能抓住立茕的心啊！而你，充其量只能在这里满足一下自己的虚荣心。傻丫头！”我在心里这样骂自己，可内心深处，我知道，那个感性的我，对一切还是置若罔闻！
　　募捐活动临结束的时候，立茕让我拿着他的包，自己则去帮忙搬桌椅。我偷偷地把一卷大白兔清凉奶糖塞进立茕的包里——那天在家里的时候，立茕曾经说这种糖好吃——有小时候的味道。等他回来，我若无其事地把包还给他，然后赶去晚上的家教。
　　走在路上，一阵阵风吹来，我不由又感觉有些落寞的凉意。近来不知怎么的，每次曲终人散、离开立茕的时候，我都会有这样的感觉。可再想到塞进立茕包里的糖，我又像孩子一样快乐起来。我拿出手机发短信给他：“喂，有没有发现包里的“机关”？小心糖化了哦：P”消息长着翅膀飞走的刹那，我仿佛看见立茕拿着糖、对着手机嘿嘿傻笑的样子。
　　晚上，坐在放下帐子的床上，手里拿着写着立茕的名字的两颗心。我突然想到他把心给我时我跟他说的话：“你可不许随便做这个心给别人哦，也不能随便教别人！”他说：“好啦，那就等我临死的时候，传给我儿子，总行了吧？”很奇怪的，立茕有时候也喜欢胡说八道，可我对他说的话从来没有感觉男生轻浮的不屑，我只是笑他：“傻瓜！又乱说话！”而这一刻，说他傻的我竟是在想：如果真有那么一天，这颗心对他而言会不会有特殊的意义、又会不会是纪念着生命中一段最重要的感情的故事呢？

　　在四起的猜测议论到来之前，我一直以为怀着对立茕的感情的日子能够就这么如水般滑过——温柔而安静，可现实是～～～也许是我太天真了吧。我一直弄不清楚：究竟是我的甜蜜满足太过显而易见？是我和立茕之间的交往太过张扬、若无旁人？还是～～～实在是“群众”的眼睛太过雪亮？
　　当一切开始的时候我想我还是有所察觉的。那次和立茕一起去参加募捐筹备会，就有人在听说立茕从我家来后戏谑地对我俩说：“请问一下，两位究竟什么关系啊？”接下去的一段时间里，只要我和立茕站在一起，周围的“咳嗽声”就常常此起彼伏……这其中所含的玩笑意味我自然不会不懂，可总以为这样的打趣也无伤大雅，至少是我可以面对的，直到有那么一天……那天课间的时候，班里有个女生跟我聊天，不知怎么地她突然说：“雨若，前两天我看到你哦，和那个立茕在一起。”我回忆着，想起那天是和立茕一块儿搬展板回寝，于是就把情况解释了一番。哪料到那女生一副熟知内幕的样子：“切，雨若，不用解释咯，要说你没勾引他，谁信啊？！”
　　？？？
　　！！！
　　也许她只是在开玩笑，但一时间我无言以对。眼前跟自己相处了三年之久的同班同学感觉是那么陌生，而她的表情让我无法克制地恶心反胃。我想我当时的脸色一定是掩饰不住地难看，弄得那女生只能尴尬地给自己解围，说“勾引”不过是一个中性词。
　　那一整天我的心情糟糕透了。我无法相像从小到大所有人眼中的乖乖女现在在旁人眼中竟会变得如此“不堪”——“勾引”？？？！！！我的感情怎么能容许这么肮脏的词来玷污！可是，我心里也很明白，只要我继续和立茕这样下去，在旁人眼里、在别人背后的议论中，我的不堪只可能比现在变得有过之而无不及！那一晚我失眠了，眼前不断浮现出近来周围人暧昧的眼神，然后就是心痛——那是一直以来都植根于体内的骄傲被深重挫伤之后的疼痛。“究竟该怎么办呢？”我问自己，可这一次心灵深处却如一片荒漠，没有半点回音。
　　第二天情绪还是一蹶不振。晚上回寝开了电脑写募捐小结，顺手开了□□，竟然遇上了立茕。我忍不住叹气。他看出我情绪不佳，坚持问我出了什么事。我告诉他：“我不是不想说，也不是不能说，只是不能跟你说：（”这一次他倒是挺敏感的“难道和我有关系？”刚想夸他这次倒还聪明，他就开始“自说自话”，“不过，说实话，我好象没做什么，要是说错什么话，你就大人不记小人过，你也知道有时候我会不知道自己在说什么，或做了什么。”立茕傻傻的“自我检讨”让心情低落的我禁不住笑了。一笑，心里似乎也轻松了不少。我突然间发觉——原来“顺手”开的□□，其实是下意识地想要见到立茕，想他分担我的委屈，虽然我根本不能直接地告诉他些什么。的确，有时候立茕就像一块木头，丝毫不了解我的心思我的苦衷。可～～～我喜欢的不就是这块质朴纯净的木头吗？知道他关心我，已经够了！既然放不下他，那么对于这些折磨自己的风言风语，唯一的解决方式，也就是——看开些吧。我在心里自嘲地想：“为了立茕，也许我可以尝试着接受旁人眼中这样的雨若——烟视媚行的女子？狐狸精？还是第三者？都没关系吧。因为只要我能够坦然地面对自己的心——我没有用任何不正当的手段来夺取些什么！那么这样以后，任何感情的发生，在我看来，以我俩现在所处的状态——男未婚女未嫁，如果是两个人在内心情不自禁滋生的，那又有什么过错呢？”

　　星期六的晚上，我照例在家，打开□□，竟然看到立茕给我的留言。长久以来，我和立茕之间已经形成了这样一种“默契”——对方不在的时候，有什么事有什么话要说，就会给对方□□留言。不过通常也都是某些心情某些想法。立茕在我的“影响”之下，也开始习惯大段大段地说话：P但这一次，他的留言很简单：“你星期天晚上回寝的时候，记得告诉我一声，我今天去苏州扫墓，顺便给你带了两包吃的。 ”什么东西都还没看到，可就是这样一句话，我的心里已经无端地明亮起来。
　　不一会儿，立茕也上线了。我故意问他为什么有事情不发短信给我而要用□□。他说知道我今天会上网的——一句话，又让我的心头无端一热——哪怕他根本还没有意识，但事实上，我们之间已经越来越多地形成了我们两人之间的默契，不是吗？立茕告诉我他感冒了。我有点担心，不过他说并不严重，于是我就只是叮嘱他晚上别踢被子。他倒好，回我一句：“我又不是孩子，踢什么被子？”我不服气地反驳：“不是孩子就不会踢被子啦？”他说那是当然，还打趣我：“难道你踢被子，不会还‘那个’吧？”我知道他指的是尿床。这家伙，他一定不知道，从小到大，从来没有一个男生敢在我面前如此“放肆”——用一个同学曾经说过的话来表述“雨若在男生眼中，可能真的是‘可远观而不可亵玩焉’的哦！”但很奇怪的，对于立茕，我竟然丝毫没有恼他的意思。我只是发过去一个大哭的表情：“讨厌！！！什么这个那个的？？？只是让你自己小心照顾一下自己啦。怎么说都是好心吧？还打趣我！！！好心没好报！”立茕呵呵笑着：“你是不会生气的，以后记得多加些哭脸 。”我对于他对我这样仿佛了若指掌的态度有着一丝异样的感觉，但于此我却没有任何不安，对于立茕的了解，我所有的只是温暖的满足——总算，他还是知道我的！可表面上的我却还是不依不饶——一连发过去七个哭脸，立茕大叫：“受不了，我快被淹死了！”我这才罢手：“呵呵，知道厉害了吧？可别真惹我啊，否则说不定哪天真会被淹死的！”那一刻我在心里想：立茕啊立茕，你知不知道，我说的可都是真的呢！
　　只是我没有想过，要这样淹死他，我要哭出多少眼泪啊！会不会哭尽体内的最后一滴泪？会不会虚脱致死？
　　我也没有想过，有一句话叫做“一语成谶”！
　　话说回来，我和立茕就像两个两小无猜的孩子一样笑闹着。最后他说不抬杠了，问我到底什么时候回去。我答应他明天到寝了就给他短信。那一晚，揣着这样一份美好，我睡得好香甜！

　　第二天我回到寝室的时候已经是晚上九点多了。给立茕发短信。不一会儿就见他从小路一溜小跑来，一副在寝室里的打扮，还带着平日里很少看他戴的眼镜，很可爱的样子：）很奇怪的，他把吃的东西藏在衣服里，本来想打趣他好像做了什么见不得人的事似的，不过看他冻得有些缩头缩脑的样子，就忍不住叫他快回寝室去。看着他远去的背影，手里的食物还带着他身体的余温，我的心热热的。
　　回到寝室，把立茕给的酥糖分给室友。她们中有人说：“你真好哎！他送的东西还舍得给我们。”这样的话多少带着些戏谑的成分，但我还是回答说：“吃什么、吃多少真的都是无所谓的，只要记着他的心意就足够了。”
　　说这话的时候我突然变得无比坦然。立茕从苏州带回来的蜜汁豆腐干的鲜甜在唇齿间流动，而心里荡漾开来的则是一种更浓更郁的满足。是的，这一刻我仍然清醒地知道受到立茕这样“待遇”的人一定不只我一个。但我可以确定，他的心里已经开始有一个我了。我这样问自己：我并没有想过要破坏什么，那么是不是只要我能看得开，我就应该可以满足于现在的状态了？ 女生，真的是注重细节的动物。
　　我就在这样温柔的细节中，一任自己继续沉沦！