《还珠之欣欣向荣》平冬

69、永琪的信

　　欣荣

　　当妳见到这封信时，我应该已经离京有一段路了。

　　我很想说，请妳原谅我的不告而别，但是我不能、也不敢祈求妳的原谅。我不敢当面跟妳告别，只能用这种方式，对不起。

　　很抱歉，我这样不辞而别，妳一定觉得很难堪、很生气吧？虽然我心里曾有过这样的想头，但是，我想，妳应该还是会淡淡笑着，然后叹口气说，算了，这没什么，然后，继续过妳的日子。

　　有许多许多话，压在我心里，我不知道该怎么说出口。妳很好，一切都是我的错，一直以来，妳恰如其分地扮演好一个妻子、一个皇室媳妇的角色，就连绵亿，妳也视如己出的真心疼爱，妳柔顺娴淑，事上御下敬谨宽仁，完美得令人挑不出一点错。

　　我必须承认，两年前我在南阳的时候，我一直以为，当我选择回来，就要面对一种痛苦而又无法选择的生活，但是妳让我太意外了，妳完全颠覆了我先入为主的自以为是，跟妳在一起的时间，我曾经有痛苦、有挣扎，但也曾经有过愉悦与幸福的时刻。

　　我心里的感触实在太复杂，在我心底，妳跟小燕子一样重要，我离开，并不是因为妳不够好，妳能理解我、支持我，如果不是因为妳，这两年我早已窒息在这座皇宫里，如行尸走肉生无可趣。我承认，我对小燕子依旧有情，也许就像纳兰南风说的，妳跟她，都渐渐在我心中生根发芽，这种情感将我撕裂成两半，日日夜夜，不停纠结拉扯着。

　　妳们带给我太强烈的震撼，妳像是宁静清澈的湖水，又深又静，用妳的『韧』温柔地包围着我，在妳身上，我可以得到平静与安详，而小燕子就是一团雄雄燃烧的火焰，她热情奔放，豪爽率直，妳们是完全不同类型的对比，一刚一柔、一静一动，我不能两个都要，也没有办法两个都不要，妳能体会到我的挣扎与痛苦吗？

　　如果这个世间只有一个妳，或者是只有一个小燕子，我也许就不用挣扎在妳们俩人之间，不用这么痛苦了。但是，我认识妳太晚，却又太早娶了妳，才会造成这无可弥补的遗憾，这辈子我注定要对不起一个人，再挣扎下去，将会是我们三个人的悲剧。自从回宫后，几次三番我都想跟妳坦白，但我始终鼓不起勇气，我一直不敢告诉妳，当初在南阳困在回来与不回来的纠结时，我跟小燕子有一个两年之约，这个约定压在我心头太沉重了。

　　陷在妳跟她之间，我左思右想，实在是没有办法，只能选择了这条路，请相信我，做出这个决定，我也痛彻心扉，如果可以，我实不愿负妳。小燕子对我来说，是一个梦想、一个目标，我承认，我对小燕子放不下，但是我没有办法就这么糊里胡涂混过一生，不管她有没有在等我，我都得去弄个明白才行，不然我会一辈子寝食不安、终身遗憾。

　　廿年的皇宫生涯，我实在是厌了倦了，选择飘然离去，并不只是因为小燕子，更多的原因，是我害怕这座看不见的牢笼，它紧紧地束缚了我的人生，让我感到窒息。如果不曾认识小燕子，也许，我就跟其它人一样，一辈子甘心被锁在这座华丽的宫殿里。但是皇宫能绑住我的人，却困不住我的心、以及我的思想，我已经深深体会过自由的珍贵，实在不愿意勉强自己再做回一只笼中鸟。

　　我心里有说不出的挣扎，但是我知道，纵使天底下没有人能知道我此刻的心情，妳却一定能懂、能明白，这些日子我常常会想，或许天地间最了解我的人就是妳，因此我才能放心的离开。

　　我不敢求妳原谅，毕竟，是我辜负了妳。

　　我也要感谢妳，给了我两年的时光，虽然，在这两年里有喜有悲、有苦有乐，但是，我永远不会忘记，我们曾在一起渡过的这些日子，点点滴滴，都将会是我这辈子最珍藏、最宝贵的回忆。

　　我很抱歉，带给妳太多伤害，还耽误了妳两年最美好的光阴，我想，自妳当初嫁进永和宫的那一刻起，此生就已经被我耽误了，这是我欠妳的，我将它还给妳。或许，我没有办法还给妳原来的人生，只能期盼，我的离去，能够还给妳一个全新的人生，一个能让妳自主的人生。

　　不要等我，若将来妳遇到了能值得妳托付一生的人，放手去追寻妳的幸福吧！我会羡慕那个人，他是如此幸运能够拥有妳，或许这会是我毕生的最大憾事，但同时，我也会为妳高兴，妳值得一个比我更好的人。我会在一个天涯海角的地方祝福妳，祝福妳幸福美满、比翼双飞。

　　此后一别，不知是否还有能再见之时，阿玛、额娘、绵亿，这里的一切一切……我把这些沉沉的重担交给妳了。请原谅我的自私，因为有妳，我才能放心离去。

　　尽管我是个不负责任的阿玛，但我相信绵亿有妳抚育，将来一定会是顶天立地的男子汉，有妳在，我放心他的将来，他会是妳的护身符、妳的希望，有他在，妳往后的日子，我也能够安心了。

　　我对不起妳，也对不起绵亿。从此，妳和绵亿就是我绵绵不断的思念、亿亿万万的牵挂，也是我绵绵不断的希望，和亿亿万万的回忆。请替我转告绵亿，将来等他长大了，如果觉得生命不够美好，不妨来找我，我会让他认识，一个不一样的生命。

　　千言万语，我只有一句话能说：对不起。

　　别了，欣荣，今生欠妳太多，愿来世能够偿还。

　　保重、珍重。

　　永琪

　　※※※※※※※※※※※※※※

　　读信的时候，我忍不住怒火渐生。

　　如果永琪现在站在我面前，我一定会忍不住失手掐死他。他以为他是谁？从头到尾就是一个自以为是、没有肩膀没有担当的一个王八蛋，从当初他自南阳回来，一直到现在他离开了王府，还以为他有长进些，没想到本质还是没变，依旧故我，凡事都用自己的角度去揣测，自以为是的家伙。

　　你以为只有你被绑住吗？只有你渴望自由的空气吗？跟我这个来自二十一世纪的灵魂谈自由、谈束缚？你不过是被绑在皇家，我呢？我被绑在没有自由没有人权的古代、被绑在规矩最多的皇家，你不高兴了就溜，那我又该跟谁喊冤去？

　　要我去追寻自己的幸福？你是脑袋有洞还是压根没脑子啊！这年头男人可以三妻四妾，娶了一个又一个，可我是男人吗？不说我是个女人，还是王爷福晋、世子额娘，能醮夫再嫁吗？想得这么天真、这么美好，其实你才是被穿的那一个吧？廿年的皇室生活都白过了，你到底是活在什么样的平行世界里啊！

　　让绵亿去找你？找你干嘛？是要让他弒父，还是要让他学你那些没担当的行径？我虽然没想要他能有多大出息，可也没打算养出一个脑袋进水的白痴儿子，要是将来他跟永琪一样，还不如我现在先把他捏死，省得将来长大以后造孽。

　　其实我很不爽，因为他的自以为是，我才不在乎他爱我还是爱小燕子，他要去找小燕子我也没意见，但是我受不了这种自以为是，他连个招呼都不打一声，人跑了就留下这么一封信，有种呛声的屁放完就跑那种感觉，你连想找原主儿来骂都没辄，只能自己生闷气，所以我非常不爽。

　　.

　　匆匆看完信，我将一大壶茶水喝个精光，闷在心里的那股火气才渐渐平了下去。

　　等好不容易心情平复些，我又深呼吸过好几次，转换心境后，才平心静气的，自头至尾，又重新慢慢地看了一遍。

　　这次比较心平气和了，等看完这封信，发现信的后半段，有几个字似乎微微有些晕开，我不知该说什么才好，内心百感交集，五味杂陈。

　　在宫里我说的那些全是真心话，算了，算了，放你自由，还我清净，对我们而言，不啻都是种解脱，总比一辈子搁在那儿不上不下的强多了，你说这样我都能看开了，其它的还有什么好计较的？

　　我摇摇头，自嘲地笑了笑，喃喃自语道：「这辈子都赔给你们爱新觉罗了，这还不够吗？还想有下辈子？我又不是白痴，要真有下辈子的话，你过你的，放我一马吧。」

　　将那迭信纸折好后，靠在烛台边，我迟疑了许久，还是没能狠下心烧掉。

　　摊开最后一张，永琪的信尾还有一大片空白的地方，我研完墨，提笔写下几句话，没有什么意义，只是想到什么写什么。

　　待墨迹干后，我连同永琪送给我的那支银簪，一起收在小匣子里。

　　看着簪头的式样，心里微微发酸。

　　那天他送我这支簪子的时候，等回了府，柳总管才私下暗示我，进宫时别戴，最好就收起来放着。

　　「怎么了？犯什么忌讳了？」我有点吓到，连忙问道。

　　「这倒不是，只不过那支簪子的式样不大好，照理说，压根没人会做这种式样的。」

　　「式样？」我想了一下，想不出有什么不对的地方，不就是朵花样子吗？虽然我认不出它是什么花，不过你想想，连晦气的菊花都可以是喻意吉祥了，还有什么花样是能够不大好的？

　　「是荼靡。」

　　原来是荼靡啊……我不认得荼靡花长啥样儿，原来，是长这副模样。

　　一年春事到荼靡，开到荼靡花事了。
　　荼靡过后，繁华落尽，寂寞孤绝彼岸花。

　　荼靡的寂寞，是所有花中最持久，最深厚，也是最独特的。
　　荼靡不仅是寂寞，还是种很悲伤的花。

　　--------------------------

　　银簪躺在信纸上，我怔怔地发愣，直到信上的字晕开了，我才发现，竟不知过了多久，鼻头有些酸，还掉了滴泪在信纸上。

　　我伸手摸摸自己脸庞，还好，没泪淌满面的，不过就是道泪痕而已，这样就够了，我用一滴泪，还你曾经付出过的感情，一人一滴，很公平，也许，这就是我们彼此能给对方的了，从此恩怨两清，谁也不欠谁。

　　（第二卷完）