《天边有一颗星》清流风声

54、二十三、往事不堪回首.1

　　第二天傍晚，何旭升接到梅贞电话，告诉他雪儿已经安全回来了，让他即刻下楼，她已在楼下等他。
　　合上手机盖，他旋风般地冲下楼，上了梅贞的车，还没坐稳就心急地问雪儿的状况。
　　“还好。”梅贞阴沉着脸，紧锁眉头。
　　“还好是什么意思？”
　　“她上午就到了。”
　　“那怎么到现在才叫我？”
　　“想让她多休息一会儿。”
　　梅贞发动车子，小声咳嗽了几声，语气低沉伤感道：
　　“一直以为自己很了解雪儿，可是直到今天，我才真正地了解她。了解她心中的那份恐惧不安，也理解了她为什么那么在乎贞操。感谢上帝让她遇见了你，要不是你的出现，我想，她可能一生都不会有幸福。”
　　“她说了什么吗？”
　　“其实她失踪的那天，不只是留下了两封信，还有她在仓促间写下的她的身世。因为她不知道自己最终会走向哪里，如果最后选择了离开这个世界，不想那样地让世人误解，也为了给我们一个交待，她写了那些……那天我匆忙中没有看到。”
　　梅贞侧脸看了他一眼，见他专注地在听她讲话，继续语重心长地说：
　　“阿旭，雪儿的幸福现在全系在你手上，要不是为了你，可能现在，她已经与我们……天人永隔了。”
　　说到这里，鼻子发酸，梅贞哭了。
　　“雪儿她太可怜了，怎么会这样？”边小心地开车，边抹着眼泪。“你一定要永远守在她身边，千万别离开她。我把她交给你了，你要好好地爱她，保护她，知道吗？”
　　“我会的。”
　　梅贞充满惆怅的一番话，搅得他心乱如麻，心绪恍惚。什么都不要问，现在他只想快点见到雪儿。
　　车子停在梅贞住的公寓楼下，他们下车绕过花坛，进大门乘电梯直上十楼，走到1002室门前停下，梅贞掏出钥匙开门，对何旭升吩咐着。
　　“这两天，雪儿就住在我这里，这儿比较安全，不会有人注意的，你好好陪她，我明天过来。”
　　“嗯，那你们住哪里？”
　　“我们有地方住。你进去轻一点，我出来的时候她在睡觉，这几天她都没有睡个安稳觉。”
　　“知道了，你辛苦了！”
　　门打开后，看着他进去，梅贞拉上门，站在门口长长吐了口气，默默地转身离开。
　　何旭升轻轻地拐过走廊，从宽敞的客厅进入一边的卧室，一眼看见睡在床上的雪儿，静静地，安详地像个天使。看见她真实地在眼前，心里的那块石头才最终彻底地落了地。
　　轻手轻脚走过去，紧挨着她身旁坐下，屏息静气凝视着她的脸。才三天不见，他们仿佛像是隔了一整个世纪，差一点天人永隔。她明显瘦了，眼睛有些肿，这三天三夜对她来说，是心智的极度煎熬和折磨，她到底有什么不为人知的隐情和苦衷呢？
　　见她睡得正香，他微露笑意，久久凝视着她，要把她的脸深刻在脑电图上，好像只要他一转身她就会不见似地。
　　不知过了多久，直到看不清她的脸，他才发觉天色不知什么时候已经暗了下来。见她并没有醒来的迹象，他俯下身想吻下她的额，却怕弄醒她，又直起了身子，从床边站起，踮起脚尖走出卧室，随手带上门。
　　打开客厅的灯，他给自己倒了杯水，在沙发上坐下，低头就看见眼前的茶几上放着一本摊开的本子，在本子的右页上写着大大的6个字“我在黑夜中挣扎”。字体很熟悉，那不是雪儿的字吗？
　　他马上放下手上的杯子，拿起那本笔记本翻看起来。

　　我不是孤儿，我有父母，我有弟弟。我故意向世人隐瞒了这一段历史。
　　原以为我就可以这样相安无事地度过一生，因为这段梦魇般的经历，伴随了我整个童年和学生时代，我想把它从记忆中彻彻底底地抹去，所以我隐瞒了这段身世。原来以为从此就可以重新活过，只求能平平安安地过每一天，可是他们为什么还是不放过我呢！让我再一次面对那不堪回首的往事。
　　已经不记得小时候我的家是什么样子得了。在我的记忆中，父母常常吵架，在我四岁那年，父亲因外遇，和我母亲离了婚，之后就和那个女人结婚，也就是我现在的继母。
　　继母从来就没有喜欢过我，在我五岁时，她生了个儿子，就是我同父异母的弟弟。
　　从我弟弟出生那天开始，我就承担起照顾弟弟的责任，喂奶、换洗尿布、哄他开心。晚上我不能在他没睡着前睡觉……继母，不，就称她为母亲吧，她定下了许多严格的规定，什么弟弟不能饿，不能哭，尿布不准湿，更不能摔痛他等等，反正不能听到他的哭声，只要其中有一项没做到，我就要受骂挨打。
　　弟弟特别难侍候，是个夜哭郎，几乎每天晚上我都要起来摇他哄他，没有睡过一次安稳觉。有时候我摇着摇着小床就忍不住打起了瞌睡，他立即哭声大作，父母就从床上爬起来冲我拳打脚踢。这样的日子也不知过了多久，大概在他三岁左右，他晚上哭的毛病才终于有了好转。
　　6岁那年我上学，父母说我长大了，应该有能力挑起家里的担子。他们重新给我分配了家务：必须负责清洗全家人的衣服和被子；负责家里的清扫；负责买菜做饭；有空的时候还要照顾弟弟。
　　每天，我总是家里起得最早的人，天还没亮，我就要去买菜，回来开始洗衣服。那时候还没有洗衣机，一大盆衣服等着我，总有洗不完的东西。特别到了冬天，冰冷刺骨的水刺得我手钻心痛，稚嫩的小手常常泡得磨烂了皮，我只能咬咬牙继续洗。等他们吃完早饭，我清扫好房间就赶着去上学，好多时候忙得连早饭都来不及吃。放学后，又争分夺秒地往家赶，赶着回家做饭，侍候他们大大小小的三个人。晚上等他们都入睡后，我才有空坐下来在厨房开始做作业。
　　一天又一天，一年复一年，没有盼头的日子比黑夜还要长。
　　再苦再累再繁重的活儿我都能忍受，可是比身体更难承受的是心灵的伤痛又有谁知。它摸不着看不见，也不能有丝毫流露显现，它只能隐藏在□□深处默默挣扎，寻找归处。
　　父亲生性脾气暴躁，继母又鸡蛋里挑骨头，看我一百个不顺心，在他们眼里，我是这个家庭里多余的人，我做的每一件事都不能令他们称心满意。衣服没有洗干净，房间总有灰尘，碗撞了缺口，弟弟弄脏了手，菜烧得不合胃口等等，每一件不满意的事都能激起他们对我的愤恨，继而对我大打出手才解恨。
　　打骂对我来说是家常便饭，身上的伤痕从来没有间断过。他们用皮带、棍棒、椅子、缝衣针，甚至香烟头……反正用得上的东西都用过，经常把我打得伤痕累累。
　　有时候还把我衣服脱光了吊在窗户口打。更残忍的是还不许我哭，否则就会变本加厉地惩罚我。而我只能趁他们熟睡的时候，悄悄地躲进卫生间，撩开衣服，抚摸伤口，偷偷地独自掉眼泪。
　　可是哭有什么用，没有人知道你的眼泪有多少，没有人会分担你一分的痛。所以，当我流完了最后一滴眼泪后，我就再也没有眼泪了。因为我已经被“锻炼”得无比坚强了。
　　我曾经被打成骨折，背上的伤疤就是他们留下的纪念。那一次我洗碗不小心摔坏了三只碗，继母在骂我踢我之后仍不解气，于是向父亲添油加醋地告状。父亲拿起椅子就朝我砸来，我下意识地往一旁躲闪，避过飞来的椅子，只听身后“咣当”一声，窗户的玻璃被砸碎了，玻璃碎片落了一地。
　　这还了得，怒不可遏的父亲扑上来对我就是狠狠一脚，我被踹倒在地，重重地摔在碎玻璃上，顿时一阵钻心的疼痛从背后袭来，我意识到我被玻璃刺伤了。我看不到身后，不知道究竟伤得有多重，但从继母那惊愕的眼睛里可以看出，一定伤得不轻，否则我父亲也不会那么快就对我罢手的。过了很久，有一次洗澡，我才无意中发现了背后的伤疤，这就是我打碎三只碗付出的代价。
　　怕身上的伤痕裸露在外被同学看到会讥笑，怕被人瞧不起，大热天我不敢穿短袖上学，常常痛得上课时连屁股都不敢挪动一下。但有时候就没那么走运，脸上挨了父亲的巴掌，遮也遮不住，只能硬着头皮去学校，那手掌的烙印常常遭到同学的嘲讽。
　　可能父亲觉得我的身体已坚不可摧吧，就开始对我实施心理战术，他要使我身心彻底地缴械投降。那以后的第一次我被狠狠打过后，他就硬逼着我写悔过书，威胁说要把它贴在我们学校的大门口，让大家都知道我是一个不可教的坏孩子。很久没有眼泪的我，跪在父亲跟前痛哭流涕，苦苦哀求，最后终于换来他小让一步，把它张贴在我们家大楼门口。
　　……

　　“……怎么可能……怎么可能？”
　　似在自言自语，似在恍惚梦游，何旭升惊愕痛苦地闭上眼睛不住地摇头。
　　雪儿写的每一句话，就像鞭子一样，一下又一下地抽打在他的心上；就像一把利剑，在一块一块挖他身上的肉。心，裂开了一道口子，鲜血从里面不断地往外涌。
　　万万没有想到，给他一千个、一万个理由，也不可能料到原来事实的真相竟是如此的残酷。他怎么舍得让自己心爱的人过得这么苦？这么累？这么生不如死？
　　他擦擦模糊的眼睛，继续往下看下去。
　　……
　　那个时候，对我最大的安慰是我的弟弟。可以说弟弟是我一手带大的，我对他倾注的感情已经远远超越了姐弟，我几乎是用母爱的心去爱他的。记得非常清楚，他迷人的笑，浅浅的酒窝，和阿旭一样，打动我的心。
　　小时候，我们姐弟感情非常好。当他记事后，看到父母打我会帮我，父母拉开他，他就嚎啕大哭。有什么好吃的，他总会偷偷藏着，趁父母不在的时候给我分享。
　　可是这样美好的时光不知什么时候起也越来越少。当我读中学时，他开始学着父母欺负起我了，骂我打我，甚至用刀子来刺我。也许是父母的潜移默化，也许是他觉得好玩，也许是逃脱不了遗传……这时候，我真的万念俱灰，自杀的念头经常萦绕在脑间。我常常想，可能我的存在就是一种错误。我不知道这样苟且偷生地活着有什么意思，与其这么痛苦地活着，还不如死了干脆爽快。
　　每一次死亡的念头涌上脑边，另一个声音就会出现在眼前，它总是一遍遍地对我说：‘你不是这个世界上最惨的人，你要坚强，你不能死’ ……这就是让我活下去的理由。我不断鼓励自己：要坚持，要坚持，坚持就是胜利，一定要熬过这段可怕的日子，等我长大了，远远地离开这个家。每当坚持不了的时候，我就想那些在狱中受到酷刑还在坚持的英雄，这样就觉得好受多了。
　　别看我表面上自信满满，实际上内心的我是很自卑的。因为他们从来不把我当人看，所以我发誓要好好读书，竭力用外在的光芒来掩盖内心的自卑。
　　在学校，我的学习成绩总是在年级前十名，老师同学对我很好。记得有一次，班主任偶然发现我手上的伤痕，同学告诉她，是我父亲打的。她不顾我的哀求，跑去跟我父亲理论，结果可想而知。第二天，我带着新伤痕苦苦哀求老师，不要再管我的事了，否则我只会伤得更重，老师抱着我哭了，那是我第一次感受到了被慈爱的滋味。身上虽然痛着，心里却是甜的。
　　在那段黑暗而漫长的岁月里，所有的痛苦悲伤，我都自己忍着。
　　每当晚上夜深人静时，我就遥望着天上的星星，与星星说话，有了它的的相伴，有了它为我指路，我才能翻越过一座又一座险峻的山峰，坚强地活下来。在漆黑的人生路上，它保佑了我，我才没有被黑暗的魔鬼吞噬掉。
　　上帝真的很公平，它给了我美好的外表，就要让我付出其他。而我弟弟从小过着优越的生活，却不知怎的越长越丑。为此他常常迁怒于我，他说父母把优良基因全遗传给了我，所以剩下的劣质基因就遗传给了他，我想可能这就是让他渐渐改变的原因吧。
　　有一次，他遏止不住地要用刀划我的脸，幸好被父亲看到后拦住。父亲对他说，我的脸是摇钱树，不能把赚钱的机器损坏，以后要过好日子就全靠它了。
　　还好还好，我要谢谢他们给了我这张漂亮的脸，不然我可能早已被毁容了。
　　凭自己的努力，我考上了名校。可父母威胁我，如果一定要上大学，他们将不提供学费和生活费。
　　我怎么能不上大学？这是我唯一可以脱离苦海的途径，就是拚了命也要读。每年我靠奖学金，靠打工，做家教赚取学费和生活费。虽然每天都很辛苦，但是除了休息天必须回家干活外，其它的时间我是自由的。
　　四年的大学生活，也是我整个学生时代最快乐的日子，它渐渐打开了我封闭的心，终于感受到了生命的存在还有另一种意义。
　　可就在我毕业前夕，父母似乎觉察到我的心思，他们忙着要我去相亲，都被我以各种理由拒绝。我非常清楚，他们绝不会让我从他们眼皮底下逃开，作为能为他们赚钱机器的我，这棵摇钱树正当成熟要结果实的时候，怎么能轻易看着树上的钱叶子飘落到其他的地方呢？他们不会给我自由，不会放我离开他们的手心。
　　我知道，他们一直在用我这个鱼饵来钓大鱼，见我快要毕业了，他们加快了实现计划的脚步。
　　有一次，他们钓到了一个家财万贯的老板，父亲和弟弟威胁我，把我绑架到与老板约定的宾馆。那老板一见我就像饿狼一样地扑过来，我抬起脚把他踹翻在地，趁他还没爬起来时我逃了出来。家人并不知道我在学校学过跆拳道，幸好有了保护自己的方法，不然这辈子就真的完了。
　　事后回到家，已经获知结果的父亲大发雷霆，抄起早已准备好的一根粗木棍就向我挥来，凶神恶煞地说“既然留着这张脸赚不了钱，不如毁了她”。
　　面对丧失良知的父亲，我生平第一次鼓起勇气做出了反抗他的举动，我一脚踢飞了他挥来的木棒，义正词严地警告他们，如果再发生这种事，我一定会报警。气得额头青筋凸起的父母，他们见已经管不了我了，也不能再从我身上榨取什么，当即跟我翻脸，要断绝与我的一切关系。条件是要我付给他们十万元，以此换取自由之身。
　　其实，这十几年来一直有个疑问盘旋在我的脑海里，我怀疑自己不是父亲的亲身女儿。如果是的话，哪会这样对待自己的亲生骨肉？所以在他最后对我摊底牌的时候，我郑重地问了他这个重要的问题，当时我非常希望听到他的回答是否定的，那样就可以减轻些我心里的痛苦。
　　然而，当‘是的’这两个字明确无误地从他嘴里吐出来时，整个世界一下子就在我面前轰然倒塌。我感到眼前一片漆黑，我无言以对，脑子里好似一片汪洋大海，几分钟后才缓过神来。
　　十万元？不是一笔小数目，再说我为了这个家含辛茹苦地操劳，从四岁开始就像奴婢一样地被使唤，以及身心所受到的伤害，又何止抵十万元？他们自觉无理，随之降低了价钱，打了七折。
　　看在与父亲的血缘关系上，看在从此后可以恢复自由之身，我答应给他们七万元作为了结。可是，我刚毕业，哪来的钱哪？只得东拚西凑的，借了钱给他们，换来了父亲亲手写的一张契约，上面清楚地写明从此与我脱离父女关系，永不相往来。
　　为了彻底摆脱他们，为了忘掉那段让我胆战心惊的经历，我把户口迁出，改了名，去了四川。
　　在我踏入演艺圈前，我曾经考虑了很久，怕他们重又找上门来缠住我。但我想，既然他狠心地要跟我断绝父女关系，应该不会再认我的。可是万万没想到，为了钱，他们竟然恶毒地指鹿为马，再一次地把我逼上了绝路。现在，我真的很后悔进入演艺圈，我回来不得不把那段受尽屈辱的生活公布于众，我将还有何颜面面对世人？我真想一死百了。
　　我应该是早已死的人了，这多出来的许多日子算上去，我已经多活了一辈子，应该满足了。虽然在我活着的日子里，苦难大大多于幸福。我想，一定是上辈子我欠了他们，所以要用这辈子来还，那我就认命吧！
　　……
　　凌晨，接到友人通报，我心乱如麻。不知道我会做出什么举动，只有先离开这个是非之地。但为了我的清白，为了我的灵魂能够得到安息，匆匆写下这些再说。

　　雪儿于即日凌晨