《弥天》San三两

3、【闭上眼看，十六岁的夕阳，美得像我们，一样】

　　我重新回到孤零零一个人的生活里，独自走着属于自己的路。
　　我一直在想，奶奶给我起名叫做“钟爱”，不是没道理的。
　　我幻想过自己以后事业有成，又有一个爱自己的老公，爱自己的孩子。但我忽然有憎恨这样的生活，觉得那是一个累赘的负担，这个过程就像是暴风雨一样转变得迅速。
　　最后我才罪恶地发现，原来自己一直编织着一个低等谎言欺骗着自己——我并不是高深成熟地感悟到要有自制力而不去谈恋爱，我根本就是惧怕爱上一个人。因为父母亲特殊的关系所带来的阴影，我根本从小就没敢爱上一个人，就算是爷爷奶奶也一样。这种畏惧使我永远不可能恨我的父母，恨给我带来不幸的人。道理很简单，无爱何生恨，我就连父母也爱不上，而因为车祸得来的疾病可能只算是对生活巨大转变的一种不适应而已。
　　所以说，我真正的病，不是这些有的没的，正是“不会爱”这个问题。

　　当我到了高三这个苦死人的阶段时，我被学校推荐出国读书。这个名额当时全省只有一个，于是省里就给了我们这所全省最好的高中，而我又是级里前三，我便顺理成章得到了候补的位置。
　　我的班主任当时就问我，说钟爱你去不去？我清楚其实前三里头我的品行是最好的了。第一名那个念书念到脑袋都傻掉了，第二那个则是因为经济水平不好，况且本人也没有什么意愿出国，反倒是有意愿回家种菜，所以我成了最终选择。那时虽然有犹豫过怕扔下爷爷奶奶不太好，但后来心一横，想说大不了以后在国外站稳了脚，就接他们二老过去享享清福，就答应了班主任。
　　出国念书在当时已经是个很普遍的事情了，所以这件事并没有说在报纸上大卖“某某中学某某同学得到全省仅有的出国留学名额”，充其量就是在学校宣传栏上面找个正中的位子贴个相片臭屁两句也就算了。
　　距离正式离境的日子还有两天，我看着挂钟，一咬牙，穿好鞋子就跑到中贸大厦去了。
　　我清楚地知道每个周五的傍晚，安然都会在这里上一种叫什么DJ课。

　　当我等到以为自己记错他下课时间的时候，安然总算是出来了。
　　但我一看见他，却又有一种心酸的感觉涌上心头。
　　他穿着意见纯白的衬衫，披着一件黑色的皮衣，上面闪闪的链子映着夕阳在不停荡漾。
　　我苦笑着，目光向下一看——完了是牛仔裤，全中了……
　　夕阳染红了整个天空，这是我曾对他说过，最美好的景色。
　　而他当前穿着的，也是我曾说最适合他的搭配。
　　安然看见我，先是一愣，然后就是那招牌的笑容：“你怎么会来找我。”
　　“老娘找你肯定有事，”我一急就连粗口也爆出来了，“你知道我要去旧金山吧？”
　　“嗯，知道啊，”他笑着，“学校宣传来写得你还很有分量呢。”
　　我刚想骂那群狗蛋宣传部写得我张扬得要死，却一个字都吐不出，只好憋了半句出来：“哦……我今天来找你……是想说和你告别的……就……就祝你和苏紫怡幸福。”我想这死脑筋怎么也会清楚我早就知道他和苏紫怡在一起的事情了吧。
　　但安然却是一个吃惊得要死的表情。不过我容不得他说下一句话，便自己拔腿跑走。
　　我一边跑，一边哭，同时心里也清楚，以后很难再见到这个人，也很难再为这个人而发病了。

　　我瘫倒在床上，大口大口像是很久没有呼吸一样喝着空气，然后闭起眼睛，回想着那些繁琐的往事。
　　忽然就觉得自己大脑实在是太乱了，假若能像电脑一样弄这个又那个的文件夹出来，该有多好。
　　但又忽然觉得自己有那么一点点小天真，天真在于自己竟还能像个小孩一样想东西，却不能像个小孩一样对待世事。
　　眼睛忽然瞄到窗台前那个空空如也的可乐瓶，才猛地想起，那是自己和安然只见最后的纪念品了。
　　——走，一起去买瓶可乐吧，我请客。
　　安然，我现在为你哭得全身都累了，真的好累。
　　安然，我想忘掉你，我想重新生活。
　　安然，我要走了，再见，……