《累了就放手吧》caoliou

3、爱的界限 每天在城铁

　　每天在城铁上看着不同得人奔来奔去，却不能理解他们这样忙碌着到底想要什么？仅仅像我一样要糊口吗？一直都在嘲笑自己没有追求得生活，像个机器人一样每天被指挥着跑来跑去，如果有一天死在奔跑途中，将会是怎么样得一种景象，会有人因此而觉醒吗？
　　社会越来越复杂，我却越来越想过简单得生活，真的不愿用脑子去想那么多没有兴趣得事情，我尽量让自己得躯壳舒服，不熬夜，不沾酒，不吃太多垃圾食品，朋友有次开玩笑说像你这样活着，现在死了都应该没有什么遗憾了，因为你在能坐着得时候决不站着，能躺着得时候决不坐着，永远让自己保持最舒服得状态，我笑了笑，没有任何回应，一个人被伤得太深，或得不到怜惜得时候，大抵都会这样疼惜自己吧，哪一个被宠着得女人不想撒撒娇，任性一点呢，当你明白除了你自己没有人保护你的时候，这种本能反应一定会出现―――不用任何练习，在灵魂得不到保护的时候一定要善待自己的躯壳，因为它比灵魂更脆弱。
　　昨天在车站旁遇见一个老太太，大概有七十岁了吧，吃力的提着一大捆超过身体负荷的重量，走到城铁边上的台阶下面上不来，不忍看着一个七旬的老人这样，便下去帮她抬上来，忍不住问她干吗买这么多的东西，子女都在干吗呢？老太太笑答红薯便宜酒多买了几斤没想到把自己给困这儿了，孩子们都上班没时间买菜。上了城铁之后我一直在想是什么样的子女会心安理得的让七十多的老母每天天不亮就起来做饭，伺候完之后还坐城铁去好几站之外的菜市场买便宜点的菜，如果是我，会这样吗？我的老妈现在不过四十多岁，等她七十多岁的时候我会有时间和精力尽一个女儿的孝心吗？又突然觉得想哭，老太太至少每天可以看见自己的子女，并给他们做点什么，她肯定是幸福的，而我呢，已经一年多没回家看望老妈了，却在几天前告诉她我过年不回家了，火车太挤太受罪，回去也干不了什么，老妈嗫嚅半天说那就算了，不过给你做了双布鞋，想看看你穿着合不合适，我却无比残忍的说；“寄过来吧，大老远就为了双布鞋”不知道老妈的心被伤到什么程度，只是现在想起来我满脑子都是负疚感，二十几年前生下我的老妈只是想看看自己的女儿，我却这样拒绝，我到底凭了什么？
　　一直都认为自己是一个孤独寂寞的女人，却不知道远方还有一个思念我的更孤独更寂寞的女人，上大学时贪玩，假期总安排着出去游玩，从来没有想起远方思念我的那个寂寞女人，现在突然这么被揭穿一切，我的良心被赤裸裸的暴露出来，我还需要用什么才能伪装我虚假的孤独和寂寞。
　　现在才明白老太太说起子女时满脸自豪的原因：为自己还能为子女做事，也为子女都已长大成人有了自己的事业，这种安慰的力量才会让老太太跑那么老远买那么多超负荷的东西而不觉得劳累。
　　我还不是一个母亲，不能理解这种爱到底有多深，只知道二十几年的时间，我从没有触摸到这种爱的边缘，我想这是所有爱里面唯一没有条件和界限的吧。