《累了就放手吧》caoliou

4、快乐与不快乐 一直为

　　一直为了平分快乐和不快乐的日子而努力,如果工作的苦闷,我就会把快乐分给工作之余,如果工作之余还不快乐,那我就把快乐分在我的梦中,当我的快乐终于无处可放时,我明白了我的徒劳.我不能用我的时间换取快乐,也曾羡慕过李碧华的生活,写作先娱自己,后娱大众,可是写作对我却一点不能自娱,我整个人充满了悲观的气息,是一个十足的两面派,在人前自娱人后自虐.
　　工作一直是我最不开心的一段时光,和大家一样的无奈-------所得远远不能满足自己的庞大欲望,想有一套硕大无比的房子,装修与宫殿无异,有一辆宝马或奔驰,或是劳兹莱斯, (和所有小市民女一样,健忘又虚荣)但是还是想要这样的一部车子,不是有了车子能满足我的什么虚荣,可以向朋友炫耀,而是我从此就可以奔向任何我想去之处,我爱极了摄影,却没钱买一部像样的相机,拿着傻瓜机一样的小数码机到处滥拍,同事开玩笑说你恨不能把所见之物撕成一片一片然后一个细胞一个细胞的拍下来,其实他不知道我二十几年的饥渴在得到这个小相机时一下子爆发了,我怎么舍得把这份激情熄灭,只有在有东西可拍时我才觉得我是有思想有精神的完完整整一个人,所以还希望拥有全世界最好的一架相机,还有一个爱我如我爱他的男朋友,其实这些是我的最奢侈愿望了,因为我知道即使我有钱买一套硕大无比的房子,也没心思装的与宫殿一般,因为我习惯了简单的生活,一下子如此华丽,我会眩晕;即使我有一辆劳斯莱兹我也不会奔向我想去之处,我是个懒人,虽然习惯简单的生活,却是个舍不得让自己旅途劳顿的人,有个自己的小窝,干嘛还要和自己过不去,跑大老远去自虐受罪,我宁愿我的一生都在我的家里度过不会有任何后悔,至少死之前的生活对我是安全和幸福的---有家可以回,有米可以吃;即使我有一架全世界最好的相机,我想我会失去现在的痴迷,因为为了保护我的相机,我不再敢走近海边,因为它会不小心掉进水里,再也不敢穿越山顶的岩洞,因为那里太过潮湿,我的相机如何消受,所以我宁愿被弟弟损为二十一世纪最不专业的摄影师与她的傻瓜数码相机,也摇摇头不肯换掉我的相机,不是日久生情也不是钱囊羞涩,这些都不是问题-------当我决定换的话,只是我不想我低下的摄影水平配不上我的相机.我想最尴尬的事莫过于穿着一身专业球服却不能灌进或踢进一个球,羽毛球水平连我这个从不运动的九十斤的女人都不如,我尤其痛恨这种男人,骗取大家的感情去欣赏,表演却如同酒鬼呕吐般恶心,还有漂亮和英俊的演员却不具备任何演技,尤其还珠格格式的人物,一炮大红之后销声匿迹算什么英雄好汉?有本事一直红下去,凭什么大陆的女演员和大陆的女作家一样稀有,好不容易两只蹦上枝头的凤凰,却自己不珍惜一头栽下来呛死,难道中国几千年的文化积淀真的被老蒋一卷而空?女子无才便是德,我们现在是没有几个可以称作有才,但是德又有几人具备?看着恨不能把黄袍裹在身上的小市民同事,我难过的想哭,北京不是巴黎,众多的设计师总有一个可以设计出合身的衣物,北京没有设计师,所以北京老土了快一个世纪了,当候急的北服迫不及待的把老祖宗的拿手好戏旗袍改了又改时,巴黎,意大利的女人早已进入了几百年之后的服装潮流,不过也难为了那些自鸣得意的自称名流的躺在寂寞公寓里怀才不遇的北京设计师,能把一块布对折缝上,留个出头的口,露腿的叉的把戏玩了近一个世纪,确实也够能耐.又扯远了,我的双手一直都没有我的嘴巴那样学会自控,总是有什么就敲什么,我的嘴巴是最懂得过滤的滤器,决不在不应该的时候开口说话;又轮到了男朋友的话题,谈论男人是女人经久不衰的职业,李清照大概是我知道的最早的谈论男人的女人了,或许还有更早的,但是我已不知道,或许大家都觉得其实她没有谈到男人,可是真的有人不觉得她的任何一篇无论词还是令的字里行间都充满着男人的字眼,近代的女大家:影响了近半个世纪人的张爱玲,虽然爱极了她的作品,却不爱她的人-----不厚道,写不出就写不出了,才尽不是任何人所能左右的,何必说最好的作品已在二十五岁前完成,这样自负又这样不负责任,所有的人都应该有个更好的结尾和故事一样,或悲或喜或平淡,而不是什么都没有的就结束了,这算什么?看完张爱玲的书后我边哭边骂,骂够了也哭完了,从此不再看她的书,有些人是久闻其名而后看其作品,有些人是看其作品后终于认识了这个人,我想以前的作家大概是后者,张爱玲对我来说是后者,但现在时兴的是前者,所有圈子都一样,演员还没有上镜已经红遍大江南北,等演完戏的时候已经没有人关心她或他的角色,早已转到他或她吃什么饭保持身材,穿什么衣凸现性感,开什么车体验生活,试问演技还需要提高吗?一部几乎传遍整个世界的<英雄>,聚集各路人马,所有当红明星,当红导演,搅得老百姓的头部急剧升温,当票房赚足,老百姓的烧退了之后,不知道现在还有没有人再去欣赏这样一部大作,随后的功夫还有神话,我不知道是电影太过专业还是我的水准真的不够,我看过好多遍后仍不知所云--------或许我真的愚钝,但是我宁愿做皇帝新装里的小孩,也不要做里面的大臣活在虚假的世界.所以现在我宁愿看国外最滥最没有意义的片子,也不敢再打开国产的片子,语言不同,如果看不懂还可以自己安慰不了解西方文化,可是本国的电影你看不懂,总有自己电影素质低下之嫌.我不怕别人嘲笑的眼神,因为那代表我还有自我,我还有勇气保持我自己的看法和见解,所以我不会为一个人的生活伤神,这个成了我的致命伤,男人似乎都希望女人把他当作生活的全部,全身心的去爱他的生活,一直没有勇气问男人凭什么?现在问一句,你们到底凭什么?控制了好几个世纪的女人还不够吗,为什么还不放手?我也因此错失优秀的男人,可是哭过爬起来后还是继续准备错失,因为我这样的女人男人不能容忍,女人永远都是男人心里的肋骨,不是作为他的对立物存在.所以至今未能找到一个爱我如我爱他的男人,因为似乎男人需要的比他们想要的还要多,我倾我所有也不能满足,所有只好把剩下的用来满足自己,我想这才是最平等地付出,因为爱给自己回报是成正比的.
　　我一直在走弯路,想学摄影却整天趴在电脑前练打字,想写作却下载好几个G的电影准备练习口语,等到想学好英语时我毕业了.现在我必须每天在四五平米的小隔间里打发我的日子,不是关在里面想干什么就干什么的自由生活,老板给了钱,所以这些时间是他的,所以我也懒得再去思考,安排什么做什么,没有任何怨言,因为我穷,我必须用我的时间换取生活费.但是对于不感兴趣的这份工作,却在当初面试时尽情的描画着自己对未来的热爱,报效公司的一腔热情,从来不知道自己原来很有表演天赋,每周都向领导汇报自己正在一步步爱上这个职业,多么陶醉于目前的工作内容,每次都对自己的虚假发怵,怕被识破却又清楚地知道领导几十年的火眼金睛怎么能让我逃脱.他或许只是冷眼观看着我骗着别人也骗着自己.只有离开那个几平米的天地,我才清楚地认识我是谁,自怜自叹之后在深夜抱头大哭,为自己的狼狈和虚伪,面对自己讨厌和唾弃的人,却装出一副怜惜的样子,连自己都觉得恶心,想必讨厌我的人对我也是这种想法,在深夜想过自杀或逃离,但自杀没有勇气,逃又能逃到那里去.所有人都有同样的祖先,继承了同样的弱点,我要去那里才能找到一片净土?记得一个得绝症的朋友在临终前问我为什么你一直都很开心,而他自己即使在生命即将结束时仍不能释怀,因为他的表情永远都代表他最真实的内心,而他则认为所有人都一样,所以看到我每天都笑佛的表情,便认为我无任何烦恼,认为我很知足,可是鬼知道我的欲望膨胀的有多快,他穷自己一生也未能看到我的另一面,我的欲望都发泄在夜深人静的时候,因为那样才不至于殃及无辜,而我真的不愿意看到周围人了解我的痛苦后努力压抑兴奋的样子,我不忍也不愿,当这个不到二十岁的朋友终于不愿再支撑时,我还是笑着告诉他坚强一点,下辈子我做他的嫁娘,他满意的闭上他的眼睛时,我终于无法自控的放声大哭,我哭世界的不公,哭医生的愚笨,哭自己的无助,终究医院护士无法忍受我的爆发,打发我回家哭了一天一夜,从此对死亡充满恐惧,那对我曾经如此真实的东西.