《谎言下的乌托邦》玉米恬

2、伤疤 挣脱牢笼

　　我一直觉得普西很可爱，无论他做什么。
　　早上赖床，会埋在我脖颈处。只有我们两个的时候，遇到不喜欢吃的，会撇着嘴夹给我。躺在床上会趴在我身上，怎么也赶不走。他像有皮肤饥渴症，总想和我粘在一起，不愿意分开一点。好吧，其实我也喜欢这样的。
　　今天晚上也是，不让我看手机，就趴在我身上什么也不做，一直盯着我的眼睛看，手垫着下巴，搁疼我。马上他又说我不陪他聊天，想和他搭两句话，还没开口，普西自己先说了。
　　“端清，你为什么会叫这个名字？”
　　我没有想到他趴这么久憋出了这个问题，“你之前不是问过吗？”
　　普西像小狗一样，将脸扫着我胸前的衣服。
　　“我妈只上到初中就打工去了，我爸也没什么文化，因为这个，吃过很多亏。不希望自己生下来的孩子和他们一样是没文化的，要考上名牌大学，让比自己文化高的人看看，就算自己没文化如何，照样有个考上名牌大学的儿子。”
　　我停歇了一下，自嘲般笑了两声继续说：“我名字里的清是清华的清，他们希望我以后考上清华，不走他们的老路。”
　　普西沉默了半晌才说：“虽然没考上清华，但你大学也不错啊，是个211。”
　　“他们不满意啊。”我打断他，眼睛有些雾蒙蒙的，我拍拍普西，撑起身体关上灯。“我的成绩只够考上211，亲戚朋友来我家道喜，我爸妈认为是在嘲笑他们，妄想有个考上清华的儿子，疯了般把所有人赶了出去，冲到我房间打了我一顿。”
　　普西早已趴回我身上，我怕他察觉到什么，努力压抑情绪，不想再聊不堪的过去，转移话题，“你呢？为什么叫普西？”
　　普西不愿提自己名字的来源，每次都是，总不能比我还惨吧。这次一样，他不想讲，好像想到什么，一下子蔫了吧唧的，黑色的影子一动不动，黑了的头发。
　　我只好说：“不早了，该睡觉了。”来打断这次不开心的聊天。普西摩擦着我手腕的伤疤，黑灯瞎火的看不出来，这里比别处白了一块，像拼接上去的，灯光下还会有些反光，我不喜欢，但我没后悔过会有这道疤。普西和我都想过把伤疤去掉，后来想，还是不要去了吧，提醒自己要珍惜现在的生活。
　　从小被父母逼着学习，几乎没有什么休息时间，受不了第一次伤害自己后，被发现还要找个理由将原因瞒过去。母亲没有怀疑，让我下次小心，父亲没有注意到。第二天同学随意关心了一句如冬天的太阳，照在身上暖的人不想与它离开。但我还是用谎言胡塞了过去，不想让任何人知道自己心里的不堪，怕会有人多嘴太脆弱。
　　大学里父母给了800做生活费，在那个满是攀比的“社会”，只要没自己有钱，便会不停嘲讽，看不起。而我便是那个对象。言语如一把把刀刺进我的心脏，在无人知晓的角落留下透明的液体，手上的锐器又停下，不光会吓到别人，还要找理由瞒过去，太麻烦了。
　　我知道攀比是不对的，我还是开启了兼职为自己赚来更多的生活费，拼命攒钱想让自己能树立起抗伤的盾牌，抵挡那些冷眼。
　　工作后前辈们模凌两口的教法怎么不会懂那个意思，担心我会抢了他们的饭碗，让我受不了自己走。在临界点，普西的出现照亮了我阴暗的世界，让我停下了那个想法。在我荒芜昏暗的，满是沼泽的世界，出现了亮眼的光芒，沼泽周围的枯树长出了新叶，格格不入，却又旁若无人的占据着自己的地盘。
　　第二次的伤害，是父母知道我和普西在一起了。我瞒着普西独自回家，门刚开，巴掌声比人声先响起。肿起的脸火辣辣的痛，那一瞬间我脑子空白。头痛，身体痛，还有……心痛，却还想着他们大抵是老了，体力没有之前好，没有以前的疼。
　　他们把我锁在房间里，我假还没请，也没有跟普西说，狂拍着门，他们说帮我请假逼出了我的密码，发语音给我的上司说要带我去治病，请假两天，语音里夹带着我拍门喊叫的歇斯底里。上司就是普西，来之前逗了他一下，忘把备注及时改回去，他们看到备注真的认为他是我的上司，直接跟他请了假，没再给别人发。
　　我从来没在普西面前这么癫狂失态过。
　　他们不会允许自己有个同性恋儿子，在规划里，我应该努力学习考到好大学，找到好工作然后娶妻生子，安稳的过完这一生，怎么能是同性恋呢？让他们面子往哪儿搁。他们说我生病了，怎么能喜欢上同性呢，找了“神医”要带我去见，我拼死抵抗，找机会冲进厨房拿刀威胁。
　　“你砍啊！吓唬谁啊你？”
　　“长本事了？会吓人了！”
　　父母的言语像是毒蛇，死死缠住我的身体，窒息、绝望充斥着自己，仰头就能看到他们的獠牙像我扑来。甚至开门让凑热闹的邻居能看见自己不孝的儿子，自己可笑的儿子，自己“生病”的儿子。他们狰狞着的脸仿佛黑洞，将我的所有吞噬，和岁月一起生长的皱纹，这一刻变成了枷锁，将我紧紧捆住，扼住我的脖子，一直都说窒息是最难受的死法，我忽然感受到了那种无助。
　　我出幻觉了，都能看到普西了。想到普西，我手下的动作没那么重了，但鲜血还是顺着指尖滑落到地。随之掉落的刀“啪嗒”一声，我捂着伤口，冒出的血有些吓人。
　　“都让开！”
　　原来不是幻觉，普西真的来了。他按住伤口拦了辆车焦急等待到医院，他说了很多，有威胁我撑住的，也有求着我别丢下自己的，他很想哭，但他没哭出来。
　　“普西，已经凝血了。”我安慰他。
　　普西将手抬了一点，确实没流了，我将提前备好的假血包偷偷给他看，透明泛红的袋子里只剩下一点点液体，普西还是倔强的带我去医院。没有什么事，只是因为那个血包看着严重点，以及我下手有些重，手腕处留下了一到不深的伤痕，真的只是看着吓人，怪我没有提前跟普西说。
　　手不疼了，我凑到普西身边：“生气了吗?”
　　他没说话，肯定是生气了。“经过这一次，我爸妈不会那么管我了对不对？不要生气了好不好？”
　　大概能安宁一段时间了吧……
　　我祈求地看着他，普西轻抚上我的伤口：“为什么要伤害自己。”
　　“如果不伤害自己，就不能逃离这里和你在一起了。”我从小没叛逆过，这是第一次忤逆他们，一种陌生的感觉缠绕着自己，那拘束自己的枷锁出现了裂痕，我抓住这个机会，祈祷能逃出牢笼。
　　这世界上怎么没有一个什么烦恼都没有的乌托邦呢？一个只属于我和普西的乌托邦。我们会在那里幸福地生活下去，你侬我侬的天天待在一起，谁都不会打扰我们。
　　他像个小孩子一样吹我的伤口，问我还疼不疼，为什么这么傻之类的。
　　我亲吻上他的唇，第一次不在意别人的目光。
　　“我愿意，你值得。”
　　普西像被烫到了，收回手，又伸了回来，是在自责吗？又不说话了，也不看我。
　　“我不值得，而且我现在生气，不可以亲我。”
　　我还是不习惯说肉麻的话，沉默和他回酒店订好回去的票。
　　“你好单纯，太容易相信别人了，被骗怎么办？”
　　睡着前普西对我说的，为什么会突然这么问？他不是别人，他是我男朋友。街上遇到乞讨的骗子不都是他给钱，明明他才容易被骗，一些人的演技那么拙劣，而他傻傻的去给钱。这两天第一个安稳觉，我很快睡着了，没回他的问题。
　　如果是他骗我，那我认了呗。

　　普西搂紧端清，仿佛下一秒端清便要离开自己。今天的场景让他感到后怕，也让他第一次开始正式思考，端清离开自己后自己的生活将是怎样的。

　　睡醒了就回家，一秒都没多停留。也是在那之后，我知道普西有无泪症，难怪他经常会备着眼药水，还不告诉我为什么，我就以为他有点干眼。
　　普西又在茶水间抱着我不撒手，其实我很喜欢他粘人的样子。茶水间是隔离的，但是我担心有人会进来，老是提心吊胆的。
　　“普西，头发长了。”我摸着普西的头发，往上捻了捻。
　　“那你陪我去剪短。”
　　我笑着答应他，在比往常早下班的一天，我和普西一起把头发剪短了。
　　之前我和普西商量好了，留一撮头发长长，一小撮就好，到了一定长度就剪，把两个人的头发绑在一起，放在一个锦囊里。
　　普西当时也抱着我，问为什么，我说：“因为想和你生命相连，和你永不分离。”
　　我说的时候没好意思看普西的表情，刚说完就感觉应该不是很想，结果还真的拒绝我了，毕竟我们刚在一起半年，就说一生一世在一起，后面的生活对我们来说太飘渺了，太不确定了，谁也不知道会发生什么改变。于是我便想贪婪的享受当下，没有任何杂念的当下。
　　今年普西突然提起这事，我们一起留了半年多，这次理发也到我理想长度，干脆一起剪了吧。拜托理发师剪之前把头发扎好剪下来，有用。
　　我看着手上两撮头发，弄好放进早已准备好的锦囊，一人一个。普西嘴上说不喜欢，真要过来又不肯，拿在手里攥的好紧，扒也扒不开，又因为我抢他锦囊生气了。
　　普西生气很好哄，求两句，叫几声宝宝，抱着抱着就消气了，这么长时间一直都是这样。一开始生气，我不知道怎么办，甚至已经想象他在我面前提分手。我想他和我说话，又怕他会说我们不合适，只好坐在他旁边陪着他。我是个悲观主义者，其实我自己都讨厌这样。普西最先受不了，埋在我怀里问为什么不主动找他搭话，为什么不哄他，是不是不喜欢他……
　　越说越把我往渣男方向引，我嘴动闭麦，在他开口之前解释，把自己的想法直白的告诉他，我说不出口，就拐着弯告诉他，我觉得挺隐晦的，但普西还是听出来了。
　　“我不会分手！”他说的很坚定，“端清，我只是想让你哄哄我，不是真的生气，你也不要把事情全往坏处想，不要老想着我们会不会分手，会不会怎么样。”
　　“好。”我答应了他，于是每次生气我都直接给自己洗脑，认为是另一种版本的撒娇，就可以放心凑过去哄他。其实我还是会担心会分手，毕竟我没那么优秀，家里也不富裕，嘴也笨，长得也不好看，哄他的话翻来覆去就那几句，普西怎么会看上我呢。而且我是一个很悲观的人，所有事情都只会往最坏的一面想。
　　后来我会背着他偷偷去搜哄人语录，结合起来在下次他不开心的时候说，但搜索记录被发现了，同时被端的还有我记这些的备忘录。
　　普西一边看一边笑，这些很好笑吗？
　　算了，能让普西开心也好。