《我是我》花灯亭里人

6、日记 8月1

　　8月16日星期五。
　　今天考试了，不出意外的话应该和期末一样烂，明天考数学英语，下午继续上课，开学的第1周过得很快，快的就要过去了。今天考语文的时候，现代文阅读二说日子你要一天天的过，我感觉高中真的好快好快啊，恍恍惚惚的起床吃饭去早读，迷迷糊糊的上早上的课，匆匆忙忙的吃午饭，有时还要洗头，要洗澡，麻木的从午睡的床上。上爬起来就要滚到教室里继续呜呜咽咽的午读。日子一节节的过，这顿吃完了盼下顿，今天睡醒了，看明天，一周过去了，在学校眼巴巴的望着下午2:00~6:00的那一点点可怜兮兮的休息时间，之前星期六下午回家，星期天中午返校，巴不得捧着两周不见的宝贝手机打个通宵，第2天顶着大大的熊猫眼赶去上课，又被骂一顿。
　　我有时也会想，想要有舒舒服服睡觉的时间，有机会让自己也跑一跑，做做操，煮一锅好吃的东西，等家人都尝一口，夸一句我真棒，想在家里和家人坐在一起好好的看一场电影，想去逛街。姐买一身好看的衣服，想去吃一顿烧烤，不是吃一串两串，是能配着饮料拿好几串，美美的吃个饱，想化一个漂亮的妆，想去拍照，想一次喝一整瓶饮料，什么都想好多好多事，但是高考把我绊住了，好想在下雨的晚上听那几首最喜欢的歌，高考以后有很多的机会，但我只有一个18岁，想在中秋节就把玻璃刀买下来，把碎镜子割了贴在身上，用来做艺术照的妆造。十一国庆就化着妆去公园把照片拍了，高考很重要。但我的每一天都很重要距离高考还有295天。
　　8月18日星期天。
　　额啊啊啊啊啊啊啊啊啊（这是非常痛苦的一段文字，写得非常乱。）
　　学校你真的够了，收东西就收东西吧，关我毛事啊，我烂脸期都那么长了，化妆都不在学校里了，收小说什么的不关我的事。但是你能不能不要翻女学生的日记啊，怎么本本长得都像小说吗？你不要翻啊。我难道没有人权的吗？我不是人吗？我应该去死吗？（写得很痛苦。字很丑）年级主任天天吼天天骂，他可怜，而我天天被吼被阴阳被骂，我也可怜，傻逼老师，我只是用铅笔芯当耳棒就给我拍照了，什么玩意儿？为什么要管我啊？只是黑色的耳棒就给我。拍照了，女学生凭什么不许用黑色的耳棒啊？凭什么啊？我犯法了吗？我真的。犯水逆了，才会遇到这样一个老师，我真的这个耳棒只是铅笔芯而已啊，烦死了，怎么会那么烦啊？（事情起因。我打了两个耳钉。学校不允许带，我就把它摘下来了，因为我没有带透明耳棒和专业的耳棒，所以取了两节0.7的自动铅笔笔芯塞在耳朵上。被值班老师拍照发到学校班级群，请家长。没有请成，但是我写了800字的检讨，说我不务正业。不好好学习，一天把心思花在打扮上。但我仅仅是做了这样一件事而已。）
　　8月22日星期四。
　　回家我要大吃一顿，大哭一顿，再睡一觉，好想吃烧烤啊，大家中秋都出去玩了。我好饿啊。
　　不平等的恋爱关系就像倒置的金字塔，随便一阵风就能刮倒了。今天看到有一个男生给一个女孩送了一朵小小的花，我想起了我曾经种在3楼的月季。
　　我现在看到玫瑰，想到的就是这样几件事。小王子的狐狸和玫瑰花，月下的白月季。和腕口的朱砂痣，3楼上那颗死无葬身之地的红玫瑰。
　　我没见过真的玫瑰花，但我嗅到过一家人的大门上垂下的一瀑布小蔷薇。粉的、嫩的，软软的，在中午去上学的路上，香味绕上鼻梁，那门不高，花向下垂，我才9岁，好像是10岁，以为自己是12岁，我。到后来我真的到了12岁，六年级，想和奶奶走在铁路上去办什么事情，想折一条蔷薇的枝子种下去，可是没成，那门没了，墙倒了。有花时虫儿飞飞的瀑布，没有剩下，那是一地的废墟。区我向奶奶问，那里拆了吗？奶奶说是的，那对面的小学时的玩伴租的房子也被拆了。我也没看到那。门口与她分别时白色的康乃馨花种在一对老夫妻的门前，我曾含着一嘴包子，借他家的剪子。给我的好朋友剪什么东西，应该还有什么，我好像忘了。
　　想起月光和红痣，我脑海里却有这样一幅画面，一所人家的院墙里，长枝而高举的白月季在月光下，高枝干枯，可能垂着，可能含着，但外面干了，里面皱了，花蕊或许是暗了，就那么高高的高高的擎着。底下倚着篱笆爬墙的红蔷薇，散散的，懒懒的扶着，风吹落了不少花瓣，烟的一地暗香，风把碎花吹成散乱的一道道，成堆的也没有什么规律的浮着，也没有人去踩他。
　　我偷了半枝红色的月季，那时刚读完一篇有关玫瑰的散文，喜欢的很，把枝子插进一个装了土的盆里，后来我去上学，没人管它，几滴水也不洒她身上，我不在时就干死了，它开过几次花，漂亮艳红的，没什么香味，不过死哪里我也不知道了。我想送年少的你一束亲手包的玫瑰花，不过只能在19岁的6月，不然我就要过期了。
　　我不想过期，也不想凋谢。
　　10月23日星期四
　　考试作文没写完，化学没写好，生物不会，物理也不会，空了好几个题，明天考英语和数学，下午。打电话给爸爸，好想哭，我一直考得很差，考生物的时候又开始头晕了。这段时间眼泪了动不动就落得大颗大颗的，我消失的话，妈妈一定会很伤心的，我不想枯萎，我想活着，我怕被遗忘，我怕痛。他们说先苦后甜，其实是一直苦一直苦，苦到死，我们不应该是这样的，可以有更多选择的，我那个时候太悲伤了，太不理性了，应该把脑袋放理性一点的，凭什么说一定考不上了呢？学校只是想要升学率而已，没有什么对错的，只能尊重。如果有一天我站在爸爸的鸽棚上，坐在顶楼的边缘，那样，我的脑子里会不会只有飞升的肾上腺素，那么还有对这个生命的一份敬重呢？我怎么盛开不是绽放呢？如果我在学校里一直这么读下去。我之前的前途依然是迷茫的，是无措的，那么我的青春终究是被虚度了的，每天都是日复一日，日复一日，但是我一点精神也提不起来了。
　　总感觉吸烟是一件很私密的事，我讨厌抽别人的二手烟，就好像在用别人用过的东西一样，香烟和独自一人做的那种事似乎都是大人们用来寻求安慰的方法，在大街上燃起一根烟，对我来说就像是在路上遇到一个暴露狂一样。
　　10月25日星期六
　　数学好难学啊，现在是纯困的时候。眨个眼就能睡着，数学写着写着眯过去了，眼睛干，把美瞳摘了，晚上还是戴眼镜吧，总是不知道为什么，现在待在这个班，感觉又自卑起来了，马虎又局促，很适合用来形容我。现在的形态吧，尴尬的讨好，又让人有热脸贴冷屁股的挫败感。这种东西真是叫人无奈又不爽，别人眼里的我什么都不是，旁观讥笑一个转来转去没有主见自私怯懦的小丑蛋罢了。归根到底，依旧是我过去的影子扼着我的脖子，还是学不会大大方方，还是畏畏缩缩，局促又猥琐，我好像一直都是别人故事里的背景板没有优势，所以无人问津，还是说根本就没有所谓展示的勇气，算了，我这种脑子能干的还是只有蠢事，感觉要是写进小说里了，一定是一个个性鲜明可怜的小丑，写进阅读理解，一定可以这样说，答，一、作者通过描绘周边事物、人物的语言与神态，突出了小丑。所做之事的滑稽可笑。二、通过明说明帮写作业给钱，20块、30块，突出了人物猥琐的神态与局促的动作，令人忍俊不禁。没了？当然没有了，这样的人物不过是他们生活中一个笑话般的存在，4分也不值。我知道我没有那么优秀，没有那么落落大方，没那么敢作敢当。但是无论我多么差劲，也终究是我自己，是一个叫人心取笑的傻瓜，什么都不是，一边内耗，又一边软弱无力，晚上看不清路，我要怎么回去呢？看吧，这个本子。不管落到谁的手里，就又有一个笑话了。