《花落花开》棱枫

4、风雨飘飘

　　我问自己为什么要写下保持微笑？我怎么可以睁着眼睛说瞎话？然而我又做到了保持微笑吗？不！我没有做到！我根本做不到！我在睁着眼睛说瞎话！
　　自从放寒假以来，我的生活就没有光明过，而且我一直在逃避．我做了世界上最懦弱的那个人．我无法承受我的成绩．我是语文课代表，语文考试竟然不及格．也难怪我会失去一切．为了成绩我几乎放弃了文学社．开学以来我对文学社的工作都是抱着爱理不理的态度．我不知道我为成绩哭过多少次．我只知道当父母说我；当我独自一人想起放寒假的那段日子；我依然会无法控制自己．眼泪终究还是流了出来．
　　分班后，我的心由始至终都没有离开过六班．在四班我从来都没有笑过．我也劝过自己：＂既然已经成为了事实，为什么不笑着去接受四班？＂我做不到，我无法接受．第一次走进四班的感觉除了不喜欢外，还是不喜欢．
　　我开始疯狂的学习．朋友约我去玩，去上网，我通通推掉．就连元宵节也是我自己一个人过的．我没有回家，一有时间我就会学习．在我的心里只有一个念头：＂只要能考回六班，就什么都不重要了．＂如今站在讲台的那个人已经不再是我，而是我的对手范婷．我不能输，不能输给范婷．正因为我不再是昔日的语文课代表，正因为我失去了一切－－什么都没有了，我才要更加努力－－疯狂的学习．我不可以输．如果我输了我就等于真正失去了语文．
　　唯一能让我继续保持微笑的就只有老师．只有这两个老师才能让我继续保持微笑．至少我还没有失去这两个我最喜欢的老师．我依然欣慰，我并没有完全失去．
　　为了我的目标，我不可以输．我要凭我自己的实力取回我所失去的，拿到我想要的．我不会输的．我会赢的．只要我肯下功夫，我就会赢．我要保持微笑去战胜我的每一个对手．
　　在许多人眼里，我是快乐幸福的．其实表面上总保持微笑的我，内心却有一道血淋淋的伤口．它在流血，伤痛从未停止过．
　　我不否认在物质上我是幸福的．可是这就是真正的幸福吗？我不相信天长地久的爱情．我再也受不了家庭给我带来的伤痛．我看到了父母的爱情．母亲都是为了我才没与父亲离婚．父亲存在着重男轻女的观念，还时常叫母亲让我读技校．常说女孩子不必读太多书，迟早要嫁人，到时候嫁了人就是别人的人．女孩子就好比是一棵树的树叶．母亲也常会被当做受气包，让父亲骂．在精神上我是幸福的吗？如果我不认真学习，那我的良心何在？我对得起母亲吗？
　　表面上看似坚强的母亲，其实内心比我的伤痛还要更多．我时常可以看到母亲独自一人伤心流泪．如果是你生活在这样的家庭里你会快乐吗？
　　看着母亲伤痛的样子，我却无能为力．我只能眼睁睁的看着母亲继续承受着伤痛．母亲和我的伤痛不是别人所能够理解的．唯一能够理解的人只有我和母亲的彼此理解．
　　我不相信天长地久，我不相信爱情．我的心灵在承受着伤痛．虽然我不知道父母之间为什么会弄成这样，也不知道父亲为什么会这样重男亲女，但我内心的伤痛已是事实了．
　　谁能理解我内心的伤痛？没有人能够理解．我只能以成绩来回报母亲，只能用成绩来给予母亲心灵上的安慰．
　　为什么受到伤害的总是我？为什么？我怎么会变成这样？我是怎么了？上课总是集中不了精力，脑子里都在想什么！
　　我又回到了以前，回到了那个失落的世界．我又把自己完完全全关闭在失落的世界之中．我什么都不想干．上课不想听；文学社的事不理；作业又不想做．对自己的信心变为零．．．．．．
　　人生是为什么而存在？为权，为情？我多么想就这样了断自己的生命，可是又不行．如果母亲离开了我，这一定是我做的第一件事，也是最后一件事．连我最珍惜的人都离我而去，那我生存还有什么意义．
　　我迷惘，所以脑子里一片空白．心中总有一阵阵的失落．我始终摆脱不了失落．我独自一人走在校道上．我感觉不到任何什么，只感觉到失落．我在颤抖．身边连个可以靠，可以抱的朋友都没有．我好痛苦，我是世上那个最懦弱的人．我要取回的东西也不要了．我会一直把自己关在失落世界中．
　　我不否认自己的确在逃避．我时常会哭，我害怕自己会失去父亲或母亲．一个好好的家庭就要这样而破灭吗？于是我选择逃避用泪水来麻木自己的神经．我不知道自己要麻木到什么时候．本来已是失落的我，现在加上家庭弄得一团糟就更增加了一丝的失落．
　　堕落？我真的堕落了？我问了许多人什么叫堕落，可是没有人理我．我问上帝，上帝只告诉我：＂只有你自己清楚．＂
　　我又哭了．我逃避所有．上课不听课；对任何事都不予理睬．正在这时，有个声音叫住了我．它告诉我，这就是堕落．选择逃避只会让自己更加堕落．我不应该这样的．我太软弱了．
　　我还要堕落到什么时候？我该如何重新振作起来？我不知道．我麻木了．天啊！我究竟在干什么！
　　我开始去寻找自己想要的答案．．．．．．
　　这个星期一直都过得胆战心惊的我，竟然过了个快乐的周末．原来一切都并非我想象中的那么可怕．
　　我没有失去，家里的事情全都解决了．父母只是因为一点小事而冷战了几天而已．只要家里没事我就能更加集中精力学习了．其实家里的事情我是不应该管的，那毕竟是大人的事．我是学生就应该集中精力认真学习才对．只要学好习就什么都不重要了．
　　我像做了一场恶梦，浑身都是冷汗．不过没事就好了．朋友说我太单纯，太天真，或许是吧．有时候把事情想得很简单，有时候把事情想得很复杂．我逐渐明白了，一个家庭中产生分歧与磨擦是在所难免的．以后对于父母之间的事情我都不会再去想那么多了．许多事情经过冷静的思考后都会解决．
　　我太爱幻想，因此总把事情想得很简单，很复杂．有人说：＂太单纯，天真不好，也有人说单纯天真是好事．＂我认为做一个人保持好自己的本质不让它变质就是好的．不管单不单纯，天不天真，只要保持好我自己的本质不让它变质就是好事．阴雨的天气总会过去的．如果我们一直保持微笑去迎接晴天的到来，那么阴雨的天气将很快过去．
　　恶梦总算结束了，阴雨的天气也过去了．一切都只是虚惊一场．如果还有下次同样的事情发生，我一定会保持微笑去迎接晴天的到来．再也不做＂恶梦＂去幻想事情有多可怕．
　　在夕阳中，我望着天空对自己说：＂一切都过去了，不要再胡思乱想了，让生活中天天都是晴天，没有阴雨的天气．＂我又开始倾注于课本，埋首于背书，为自己的大学梦，为自己的追求而努力奋斗！
　　静静地，拾起一缕思绪来点缀我的天空，漫步在雨中，任凭神秘莫测的风吹乱我的头发，吹散我的思绪，也吹落了我的泪水．．．．．．
　　可以说我永远都是一个让人难以理解的女孩，喜，怒，哀，乐时刻准备着变化，酸，甜，苦，辣不失时机地伴随着我；我就是这么简单，不峥嵘的岁月包含着不亮丽的青春，不漂亮也不洒脱，永远的平平淡淡，永远属于我．．．．．．
　　什么时候养成了这么坏的心情？在梦的回忆里似乎没有保存过，让我回答吗？对不起，我不知道．现在的我讨厌课堂，讨厌老师，讨厌自己．一天天地坐在这正四边形的教室里，面对着一张张陌生而又熟悉的脸，脑子里一阵混乱，一阵迷惘．为什么要我坐在那儿？坐在那没有阳光不灿烂也不辉煌的世界里，对我来说天地似乎变小了，几乎可以把我吞噬掉．像我这样不怎么会说话，不喜欢热闹，不向往快乐，不喜欢捣乱，再加上不愿被人冷落的女孩，面对这样的待遇，似乎在摧残我，更像是要屠杀我．这时的我，就觉得老师是新中国的糟粕，因为他正在无理由地折磨我．思想，灵魂似乎已经隔世了，此时我是那样的无助又无力．．．．．
　　从未有过那种感觉．那种感觉让我想哭；那种感觉让我觉得就快要停止呼吸；那种感觉让我觉得自己是世界上最笨的人．
　　终于下课了，走在长廊里似乎走在狭窄的隧道里，几乎失去了呼吸．离梦越来越远，越来越失望的我什么也不去想，也不愿去想．同学们笑了一节课，而我却强颜欢笑了一节课．一整节课我都好想哭，被那种感觉压得我喘不过气来．看着身边的同学们把做好的答案给老师看，等待老师的夸奖，有的同学，老师还会问会不会做？做完了没有？而自己呢？却只能傻傻地看着别人微笑着走下讲台．为什么别人能做到的事自己却做不到？我清楚的记得老师说一个同学的时候说过的：＂全世界的人都算出来了，就你还没算出来．＂听到这我不禁颤抖地问自己：＂是啊，全世界的人都算出来了，为什么就你还没算出来？＂
　　把东西收起来，我不想多说了．＂我又在语文课上干别的事情了．那时我很希望老师惩罚我，可是没有．我打开周记本的时候看到了老师对我说的话：＂以后请注意听课．＂另一个我在问自己：＂家人对自己希望是很高的，要好好学习，人家不考大学，自己也不考了吗？＂泪水终于落了下来，本以为自己是那样的坚强，现在也明白了脆弱的心依旧经不住这亲切的话的渗入．泪，我再也管不住了，在那无声的夜里落了地，是老师又给我洒下了希望的种子．我猛然醒悟了，我要重新振作起来，我不要再堕落．看着周记中老师对我说的话，心中郁积已久的不痛快在这瞬间爆发了，我哭了，再也不要积存这段日子以来心中的不快．泪终于飘了，飘在空中，飘在我心中．．．．．．
　　又是几天风和雨，一向不喜欢阴天的我似乎懂了些什么．．．．．．
　　风飘飘，雨飘飘；梦也飘飘，泪也飘飘；一切随风，又把我吹醒了，我想我该相信，上帝对每个人都是公平的，命运都是靠自己．充满自信，奋力迎战，顺着风的暇思，飘在空中，飘在雨中，飘在梦中，也飘在我心中．．．．．．
　　因为欠债难还，人们都说付债的是子女，欠债的是老子．而今，我这个做女儿的却欠了父母一笔沉重的心债．
　　我不止一次的问自己：＂我到底欠了父母什么？＂我得到了温暖的父爱和母爱，他们都是极好的父母，即使他们有这样那样的缺点；他们并没有得到应有的关怀，起码是我给得不够，我是个不称职的女儿．
　　从小到现在，父母一如既往地爱我．随着年龄的增长，我意识到了代沟的存在．我和父母的观点不统一到现在我对父母旧眼光的鄙夷和爱抚的不屑一顾．沟通上的困难使我错误地认为我和父母不可能有更多的共同语言，无法成为知心朋友，于是我更少与父母交流．渐渐地，我和父母疏远了，尽管父母努力地希望拉近我们的＂距离＂．
　　我爱文学，父母也喜欢．由于年龄大了，父母对我挂在嘴边的作家不甚了解；每当父母兴致勃勃的想和我聊一聊文学，我听见父母那似懂非懂而又希望得到我肯定的话语，多是当头浇上一盆冷水：＂你们都不懂，不和你们说这个．＂
　　说来惭愧，张这么大，一直都是母亲替我洗衣服，父亲为我做饭．在做之前，我都会皱着眉头说：＂手洗了吗？＂直到爸爸像个大孩子似的乖乖洗了手，把湿淋淋的手往我面前一放，我才微微点了头．
　　不知怎么的，我开始排斥父母．
　　我不喜欢父母的囉嗦，尽管我知道他们并没有别的意思，于是我常和父母顶嘴，以发泄心中的不爽，甚至有时让父母失去了作为父母的尊严；我厌恶父母邋遢，于是嘲笑他们的衣冠不整和吃饭时的种种不雅；我同样反感父母的迂腐，于是每当他们坚持自己的老经验，搬出儿时教育我的条条框框时，我就讥讽他们的黔驴技穷．每天他们一身疲倦的回家，我从不曾为他们送过一杯水，还百般挑剔父亲做的饭菜的不足．我从未意识到我都做错了什么，直到那天，我忽然发现父母苍老了许多，斑白的头发，微驼的脊背，脱落的门牙；无不证明着这一点．
　　夜深的时候，我开始想起了父母那苍老的背影和身影；是什么让父母老得如此之快，以至外貌和他们的实际年龄不符？也许是繁重的工作，或者他们久治不愈的病？不，我终于明白了，女儿逐渐远离的心使他们更显苍老；女儿懂得多了，长大了，再也不会不听他们老掉牙的叮咛，再也不会像从前一样把他们的话当做圣旨；再也不会扑在他们怀里撒娇，再也不会缠着他们要买这买那．．．．．．
　　不管怎样，父母依旧为我这不争气的女儿默默奉献着，那些看似不起眼的小事件件凝聚着拳拳的爱．望女成凤－－这也许是父母最大的心愿．父母，当我意识到了我欠您们的种种，深深自责已丝毫无法减轻我心中的愧疚；您们为什么不狠狠打我一顿解解气？这样也能让我的心里好受些．您们的不望回报的付出已让女儿想得太多，太久．．．．．．
　　原谅我吧，父母，我收回从前对您们说的每一句抱怨，从每一件小事开始，让我们远离已久的心再次靠拢－－希望借此偿还这一笔积存许久的心债．