《花落花开》棱枫

5、相识

　　“梦凌，可以帮我一个忙吗？”
　　同桌小灵正向我跑来．
　　“有什么事吗？”看着她气喘虚虚的样子，我开始有点着急起来．
　　“我可以把你手机号码告诉我朋友吗？”
　　“为什么？”我奇怪的问小灵．我只是觉得奇怪，我很不明白为什么会是我．我犹豫了很久，再看看她那若有所思的样子，我最终还是答应了．
　　“恩，可以.”
　　于是我把自己的手机号码告诉了小灵．
　　不知道这个决定是对还是错．我万万没想到的是，这个决定竟让我平静的学习生活逐渐失去了原本的规律．我甚至有点后悔．
　　我不知道自己后悔什么．后悔自己当初把手机号码告诉小灵；后悔与他们的相识；还是后悔．．．．．我不知道！后来我找到了答案，原来是后悔自己的自制力太差，经不住爱情的诱惑，这么轻易就掉进了爱情那温柔的陷阱．
　　在掉进那温柔的陷阱后，自己才切身体会到身边恋爱的人的感受；才明白：原来一切的一切都并非自己所想象的那样．
　　明月几时有，把酒问清天，不知天上宫阙，今夕是何年？我吟着苏轼的《水调歌头》，心里满是郁闷。我在做什么？我怎么可以这样！
　　我在他们眼里是什么呢？是他们爱情的工具；还是他们爱情的筹码？为什么要因为他们而打乱自己的生活规律？
　　其实我内心是很介意把手机号码告诉他们，让他们每天用我的手机来谈情说爱的。我为什么要成为他们的“奴隶”呢？
　　手机没电，是谁帮我充电的？是我自己！晚上应有的睡眠时间失去了，谁会补偿给我？没有人！只有自己默默的承受那“半死不活的”精神状态。那段时间的我真的很痛苦，我根本不知道自己在做什么。竟然做出那不可思议的事情来，没有自我，就如灵魂受人摆布，像木偶一样。木偶般的生活不好过！谁又愿意过那木偶般的生活呢？没有人愿意过。除非你没有真正属于你自己的灵魂，除非你本来就是木偶。木偶是没有灵魂，也没有自我表现的思想．
　　好热啊！我就快受不了拉．什么天气啊，该死的夏天．本来天气就已经够热了，晚自习后还要我们扫完地才睡觉，什么学校嘛，我受不了了!
　　转眼间，我上高中就已经过了一个学期了．我不知道自己在一个学期以来学会了什么，但是我知道自己时间不多了．两年后我所面临的不只是毕业考，还有残酷的高考．我总以为我可以控制自己，总以为别人掉进那温柔陷阱，自己不会掉进去．后来才知道，自己根本就没有那种自制力．
　　“请叫小灵听听电话．”电话那边传来俊温柔的声音。
　　＂好，你等等，我就去．＂
　　我也不知道自己怎么了，怎么会乖乖的去叫小灵听电话，真不了解自己是怎么了．我感到很无奈，只要乖乖的从六楼跑下四楼去叫小灵听电话，可是我跑下去，她竟然不在．
　　＂你好，麻烦你叫小灵听电话．＂
　　＂你烦不烦啊？我烦死了，都说叫你等等拉，等一下会死啊，我在搞卫生，没时间！＂
　　我大声的对他吼，已经跑了好多次了，我很累了，卫生又还没有搞完，看看时间已经是晚上１１点了．我满身是水，衣服的水分都分不清哪些是水哪些是汗了．
　　＂你去叫叫嘛，又不会怎样．＂电话那边的他，声音依然是那么的温柔。
　　＂我不叫！要叫你自己叫，我没时间！再见！＂
　　我很生气的挂了他的电话．
　　我骂人了，可是真的很烦啊．我对自己说：怪不了我的，谁叫他这么烦啊．不要想那么多了，继续搞卫生吧．这是我第一次这样对着男生说话．回想起来真有点损我的形象．
　　＂对不起，我刚烦到你了．＂是他打来的电话．
　　＂没什么拉，是我自己心情不好，说对不起的人应该是我．我不是故意要骂你的，请原谅．＂
　　＂没关系了，都过去了．＂
　　＂我现在就去叫小灵听电话，你等等啊．＂
　　＂好的，谢谢你．＂
　　内心的＂犯罪＂感，和内疚感总算少了一点．刚搞玩卫生的我，已经累到不醒人事了．我还要等他们打玩电话才能睡觉，真是累上加累啊.
　　＂梦凌，你在干什么？现在是上课时间，你怎么可以在上课的时候睡觉呢？＂我毫无反应，直到老师叫我的第三声我才觉悟过来．
　　＂老师，我．．．．．．＂
　　＂不要再说了，一而再再而三的犯错误．＂老师失望的说．
　　看着老师失望的表情，我的眼泪跳了出来．
　　此时的我，只感觉脸上辣辣的．我不知道如何是好，只想趴在桌子上嚎啕大哭．我真的很想向老师解释清楚．可是，面对这小灵，面对着他，我不知道该怎么做，于是我选择了沉默．
　　我不可以再这样了，再这样老师，家里人，他们都会很失望的．我开始恨我自己，恨我自己＂木偶＂的灵魂．
　　天那！我是什么时候失去了自己灵魂的？我受不了了，好想就这样一直睡，永远都不要起来，这样就可以什么都不去想，什么都可以不去做了．
　　小孩子永远是天真的，从来都不会去想太多的事情，或者说他们从来都把事情想得很简单．
　　在一个朦胧的深夜，我写下了这样一篇文章：
　　＜＜灵魂与摆布＞＞
　　我们都有自己灵魂，但是并非每个人都有真正属于自己的灵魂．当你的生命受到他人的操纵；当你的所做所为受到他人的摆布时，你此时的灵魂并非真正属于你自己，既可以说此时的你根本＂没有＂灵魂．
　　你知道自己灵魂的归宿吗？心理学是这样解释的：在你睡觉的时候灵魂暂时离开你的躯体，此时的灵魂在受另一个你＂控制＂；在你睡醒后，你的灵魂又再次回到躯体；在你死后，你的灵魂将永远离你而去．
　　我们要做真正的自己．不要让生命受到他人的操纵；不让自己的所作所为受他人摆布，这样才能真正拥有属于自己灵魂．
　　或哭，或笑；或喊，或叫．这只木偶，演得逼真极了．
　　许多人在看，不断的鼓掌．
　　人们都说：＂演得像，演得好．
　　木偶在大庭广众面前出尽了风头．
　　别看木偶在台上摇头晃脑得意忘形，你到后台看看，有几根绳在牵着他呢．是走，是跑；是立，是卧；是哭，是笑；是喊，是叫；都由操纵者说了算．
　　没有真正属于自己的灵魂，就只能任人摆布．
　　木偶有灵魂吗？谁都知道木偶没有灵魂，而人却有．你要过那种生命受人他人操纵；自己的所作所为受他人摆布的生活吗？如果你的回答是要，那你已经选择了木偶般的生活，没有自我，选择了放弃自己的灵魂．大多数人都不想过那种木偶般的生活．有谁愿意成为那木偶群的其中一员呢？
　　选择过木偶般生活的人，就如你睡觉时，你的灵魂暂时离开躯体；选择拥有真正属于自己的灵魂，拥有自我生活的人，就如你睡醒后，你的灵魂又再次回到躯体；永远选择木偶般生活的人，就如你已经＂死＂了，灵魂完全被抽空，灵魂已经永远离你而去．你没有灵魂．
　　我们都有自己的灵魂，但并非每个人都有真正属于自己的灵魂．你没有真正属于自己的灵魂；没有自我，就只能任人摆布．
　　生活中，我们要做真正的自己．不让生命受到他人的操纵；不让自己的所作所为受他人摆布，这样才能真正拥有真正属于自己的灵魂．
　　愿每个人都能够真正拥有自己的灵魂．不受他人操纵，不受他人摆布，做一个真正的自己．

　　我不知道我写下这篇文章意味着什么．或许是我掉进那＂温柔陷阱＂的开端吧．不知道是什么力量在促使着我写下这篇文章．我知道有些事情即将会发生在我身上，但是我不知道是什么事．我的感觉告诉我，过不了多久一定会有事情发生在我身上．
　　我睡不着，说什么也睡不着．此时的我发现我已经喜欢上自己朋友的男朋友了，我该怎么办呢？难道我写下的那篇文章是因为嫉妒吗？
　　是的，是因为嫉妒，所以我才有一大堆胡思乱想的思想在脑子里胡乱的转来转去，转的头晕目眩．
　　我受不了了！我该怎么办？
　　对！要控制住自己情绪，不可以喜欢上他的，绝对不可以！她是我的好朋友我不可以那样．妈妈告诉过我不可以做第三者的．如果我那样做会遭到世人的谴责的，那种人和卑鄙的小人没有什么区别．
　　过了好一段时间，我的内心终于平静下来了．我又开始投入那紧张的学习生活中，我的学习生活又回到过去的平静中了．
　　许多事情总是难以在人们的意料中发生的，就像爱情的来临．爱情的来临就如暴风雨来临一样，它让你来不及闪躲．就如那首叫暴风雨的歌曲：

　　说尽动人的话语像银河里的星星
　　雪地里拼凑的脚印怎么找不到你
　　看着窗外的乌云天空快失去力气
　　抱不住的雨滴悄悄落了一地

　　不想去猜测　明天我会在哪里
　　只能用力去记忆每个美好过去

　　爱就像暴风来袭说来就来说去就去
　　忘不了的伤痛让它沉没在冰天雪地
　　爱就像暴风来袭改变不了无法继续
　　望着你天使般的眼睛说爱你说我爱你

　　不懂为什么给了我倾盆大雨
　　在想有一天我会拥有新的生命

　　爱就像暴风来袭说来就来说去就去
　　忘不了的伤痛让它沉没在冰天雪地
　　爱就像暴风来袭改变不了无法继续
　　望着你天使般的眼睛说爱你

　　你的泪水灌溉我残缺不全的爱情
　　雨过那一天彩虹会再出现不再伤心

　　爱就像暴风来袭说来就来说去就去
　　忘不了的伤痛让它沉没在冰天雪地
　　爱就像暴风来袭改变不了无法继续
　　我爱你说我爱你

　　我唱着这首歌，感觉自己的爱情就像暴风雨一样．此时的我也觉得爱情就像暴风雨．
　　电话又响了,我像往常一样把电话递给小灵.
　　没过多久,小灵却叫我接电话,我感到很莫名其妙.
　　＂梦凌,你的电话.＂
　　＂我的电话?我满脸诧异的问小灵.＂
　　＂是的,没错,是你的电话,有人找你.＂
　　＂我?那不是你男朋友吗?怎么会找我呢?＂
　　＂你接就是了,小灵有点不奈烦了.＂
　　接过电话,我发现和原来第一次接电话的声音不对.我慌了.
　　＂你,你,你是谁?我们认识吗?＂不知道为什么,我和他说话会有心跳的感觉.
　　＂我们认不认识不重要,重要的是你愿不愿意交我这个朋友.＂电话的那边传来的清脆的声音.
　　＂我,我,我们都不知道你是谁,又不认识你.＂我的话开始有点断断续续了.
　　＂你好,请不要在乎我是谁,我只想和你交个朋友,可以吗?＂
　　我很犹豫,可最终还是答应了与他交朋友.
　　＂可以啊,我很胆怯的回答了他.＂
　　挂了电话后,我一整个晚上都睡不着觉,心房一直都在猛烈的跳动.我不知道自己怎么会有这种感觉．这就是人们常说的女孩子情窦初开的表现吗？或许就是这种感觉吧．不！不可能的！说好的，不可以谈恋爱的．我答应过父母的话成了什么了？
　　或许因为太渴望爱情，想知道恋爱的感觉和那青涩滋味．我根本控制不了自己的思绪．我的脑子很乱，不知道自己在做什么，更不知道自己在想什么．
　　我已经开始有想打电话给他的冲动，可是又不敢打．我铭记家人对我说的话：＂你不可以随便喜欢上你身边的男生，否则你会后悔，或许是一辈子的后悔．你现在是读书，而不是喜欢别人，谈恋爱的时候．＂
　　最初的我并不是那么的理解家人对我说的话，那时候的我只是遵循家人的要求把他们说的话牢牢的铭记在心里．或许有些事情；有些话要亲身经历过，才能够很好的去感受；去理解；才会清楚地知道它所暗示的东西．
　　就这样我和他在电话里交谈了一个星期，我不知道答应和交朋友是一个错误的选择，还是自己往爱情那个＂温柔陷阱＂跳的开始．我很矛盾！任何事物都是因＂渐＂而起．因＂渐＂而结束．如果你打从一开始就已经喜欢上了一个人，甚至有点爱上他，时间久了，你便就会想要和他交往．你无法抗拒他对你追求，那时你发现自己，已经完全没有了自我．在你心中好象全世界的男的都死了，你不能没有他，你同时也失去了＂灵魂＂，你的思想完全和他站在一边．
　　＂梦凌！等等我！＂
　　我转过身，一看是小灵．此时的我产生了一种很无奈的感觉．本来想装做若无其事的，可是我已经转了身，就停下来了．
　　我已经不想在听到关于他们的任何事情了，所以我感到又无奈有沉默．
　　＂嗡＂，＂嗡＂，＂嗡＂．．．．．手机又响了，我那心跳的感觉又开始了．虽然我不知道是谁打来的，但我可以确定是他打来的．我犹豫了很久，和小灵走在回宿舍的路上装做若无其事．
　　不管我走多快，我和小灵的脚步声都无法去遮掩手机的振动铃声．
　　＂是什么东西在响？是不是你手机在响？＂小灵问我．
　　＂不．．．是．．．啊．＂我慌张的回答了小灵．
　　＂梦凌，你怎么了？为什么你今天慌慌张张的？总觉得你最近怪怪的，是不是发生什么事了？＂
　　＂不！没有，什么事也没有．我的回答平静了许多．＂
　　＂真的没有？我不信．＂小灵的脸开始有点感到诧异了．
　　“真的有东西在响，我确定是你的手机在响．你拿出来看看啊．”
　　“好象是哦。”我无奈的回应了小灵．
　　最终我还是被手机的铃声所屈服了,我接了电话.事实证明了一点：纸是包不住火的.
　　是他打来的,他说了一些让我摸不着头脑的话,我不知道该如何是好,于是我慌张的挂了电话.
　　忙碌了一天的学习总算暂时先告一段落了．
　　真的很累啊，住宿的生活真的很苦．回想之前在父母面前自己那张得意洋洋的脸，我落下了酸的泪水．我开始很怀念在父母面前撒骄时自己那淘气的笑脸．
　　回到宿舍后，我全身扑到床上就抱枕大睡，就这样我一直睡到了下午上课的时间．我没有吃任何的东西，此时我发现自己有那么一点的不舒服．
　　快要放学的时候我的肚子已经饿得不省人事了．还没放学我老早就收拾好书包一等待下课的铃声．
　　好不容易等到了放学的铃声，正在我沾沾自喜的时候被从门后＂监视＂的班主任发现了．
　　＂梦凌＂，你给我过来办公室一下．
　　老师面无表情的叫住正要跑出课室的我．
　　我失望极了，本想着可以好好慰劳一下自己饿了一整天的肚子，一切计划都＂泡汤＂了．
　　唉～～～～，正所谓同人不同命，同伞不同柄．
　　失望．５５５５５５５～～～～～，伤心死了．
　　＂你知道你为什么会被叫到办公室吗？＂老师的脸还是面无表情，这让我有点不知所措．
　　＂不知道＂．我笑嘻嘻的回答了老师．
　　＂那你知道没放学不可以收拾书包的事情吗？你知道这是不礼貌的行为的吗？＂老师的语气开始严厉了许多．
　　＂知道啊．＂我还是笑嘻嘻的回答．
　　＂你可以告诉老师为什么你今天会犯这种错误吗？＂老师的语气变得很温柔，温柔得让我　　有点忍住就要哭了．泪水最终还是不争气的从眼眶跳出．
　　上高中以来，我第一次在别人面前掉眼泪．平时我很难过，很辛苦的时候，都是我独自一人在夜里躺在床上默默地承受自己泪水．
　　曾经有个朋友告诉过我：＂不要轻易在别人面前掉眼泪，那样会很容易让人看不起自己的．＂所以我从来不敢在别人面前掉眼泪，但是我却会在自己的好朋友面前掉眼泪．
　　我不知道自己为什么会在老师面前掉眼泪．我很怕．我当然不是怕老师笑话我，更不是怕老师会看不起我．我相信老师不会那样做的．我怕的是被老师看到我生病难受的样子．我真的很怕，我不知道自己为什么会有这种害怕的感觉．
　　我被这温柔的声音所感动，我在原地像＂定海神针＂一样站那里无法移动，全身上下都动不了，就这样尴尬的场面持续了５分钟之久．最终还是被老师那温柔的声音所打破．
　　＂怎么了？你的脸色很难看啊，是不是不舒服啊？＂老师声音变得更加的温柔．
　　我的眼泪更加泛滥的往眼眶一涌而出．
　　＂你哭了，你到底怎么了？有什么说出来，不怕的，是不是遇到什么不能解决的事情了？＂
　　＂老．．．．．师．．．．．．我没事．我很好，真的没事．＂我的声音变得有气无力．
　　＂没事怎么会哭啊？＂
　　＂我没事＂，我装做若无其事的样子，很勉强地在脸上挤出了一个笑容．
　　＂没事就早点回宿舍吧，今晚还要晚自习呢，有什么就说出来哦，不要藏在心里，那样会很难受的．＂
　　我慌张的走了办公室．我知道自己生病了，不想发作的病终于又像暴风雨一样来临了．
　　我真的没有力气再支撑住自己的身体走回宿舍了．于是我坐在楼梯间，双手紧抱住头，生怕被谁认出我来．就这样，我毫无顾忌地坐在楼梯间坐了半个小时．
　　在我以为自己要昏倒的时候，那个温柔得会让我流泪的声音又出现了．
　　＂怎么了？你生病了．＂
　　随后便用手轻轻擦拭了额头的冷汗．也许是我头部的热度感应到了老师的手．
　　＂啊，你在发烧啊，刚刚怎么还说谎呢？明明就不舒服，为什么还要勉强自己装做很开心的样子呢？老师相信你一直都是个乖孩子，不会做违反校规校纪的好学生．看到你现在的样子真让人心疼．＂
　　我最终还是昏过去了．我昏倒在老师怀里．那时候的我觉得自己好幸福，感觉他就像我的亲人那样亲切．
　　在我醒来后我已经躺在医院那雪白的床上．我的脸就如冬天飘雪般的苍白，显的很无力很脆弱．那是惨白色，没有一丝血色的惨白色，变态的惨白色．
　　我发着烧，再加上身体很虚弱，有血虚的表现，旧病的复发显得我更加的无力．
　　晚上的时候，令人讨厌，让人觉得厌烦的手机铃声又糊乱的没有规则的响了起来．我知道一定是他们打来的，肯定是其中的一个．我没有接电话，后来就索性关了手机．我觉得很烦，很累，我不想接任何人的电话，我只想一个人好好的静一静，更不想有任何人在我最无助，脸色最难看的时候来烦我．那样我的情绪会更加的低落，心里更加低潮．
　　就这样我在医院休息了一个星期．在医院的日子里我很开心，虽然我的脸色很苍白，但是我感到很欣慰．即使我很无助，至少我身边有很多关心我的人．我并不感到寂寞．我身边有我的朋友；有亲人无微不至的照顾；还有老师那温柔的声音在我耳边回响．真的很开心，我觉得自己幸福得就要死掉了．
　　很多事情都在意料之外发生．还没开心过来，我的天空霎时已＂晴天霹雳＂．那一刻我发现自己已经慢慢堕落成一个＂折翼天使＂．
　　挂了电话后，我遇到了一个大难题，我的脑袋差点就炸开了．
　　＂梦凌，你可以答应我一件事吗？＂
　　＂怎么了？古灵精怪的样子．＂我像只无头的苍蝇．
　　＂你会答应我吗？＂小灵连续问了我三次．我开始有点烦了，于是就干脆不支声了．
　　你说啊，你不说我怎么知道是什么事啊？！我心里生气的说．
　　＂你今晚可不可以不回家睡？＂
　　啊？你说的是什么话？我心里就快要气炸了．我在心里嫡姑着，我仍然保持沉默不语，不作声．
　　＂是这样的，我男朋友想要我去去仁化玩，我想你陪我去，晚上可能回不来．＂小灵在继续着她的＂独唱大戏＂．
　　（呵呵．．．．．．，夸张了点哦．）
　　我受不了了！我的声音这当我说自己幸福得就要死掉的时候，朋友说：＂汗！幸福会死掉的吗？晕倒哦，乱说话．＂那时候我笑了，笑得是那么的幸福．
　　在我回到学校的时候老师，同学都很热情的欢迎我回来．老师看到笑着说：＂喲，一个星期就瘦了那么多拉．＂我笑着说：＂还好拉，老师．我现在很好，什么事都没有拉，还是一样的强壮．嘻嘻～～～～．＂
　　身体总算恢复得差不多了．原本以为手机关机，失踪了一个星期就可以回到以往那平静地学习生活中去．事实却让你感到倍加的无奈．
　　我是个心软又不忍心看到别人痛苦，更加讨厌欺骗的女孩子．
　　那天小灵的男朋友又打电话来了，刚好是星期六．虽然我觉得很无奈很烦，但是我还是装作若无其事的样子．
　　我欣然地把电话递给了小灵，在脸上挤出了个难看的笑容，一个很假的笑容．
　　忙了一个星期，终于到了周末，我总算可以回家休息一下，养养我虚弱的身体．时候从喉咙爆发了．
　　＂为什么一定要晚上去啊？白天不可以吗？女孩子怎么可以这样呢？一个女孩子不是应该洁身自好的吗？我家里人不会同意的，我也不会这么做的．＂我脸色铁青的拒绝了小灵．我以为她会生气的走掉，甚至会说我是个小气鬼．让我更加头疼的事开始了．
　　叫你去玩又不是叫你去干什么，陪我去拉，求你了．
　　那我和谁睡啊？你和你男朋友睡，那我呢？我可不想做你们的＂电灯泡＂．
　　你说的是什么话啊？我和我男朋友睡？不可能的事啊，我和你睡，什么＂电灯泡＂，才不是呢．我只是想去仁化玩玩而已，反正没去过，去玩玩也无所谓啊．你不用害怕的，就当作是旅游吧．
　　我不去！就是不要去！
　　那好，既然你那么坚持就算了，我也不去了，我打个电话告诉他一声．小灵失望的说．
　　原本以为我成功了．可是我高兴得太早了．
　　哎～～～～～～又失望又悲哀～～～～～～，我真不知道自己是怎么了，我在做什么啊？竟然这么容易就堕落了．头疼～～～～～～～
　　又一个电话，我被这电话所折磨得头晕目眩．电话里小灵的男朋友不知道在说些什么，这边小灵在不断地哀求我．我的头越来越疼了，在模模糊糊的意识中我被他们所征服了．（这并不是我所愿意的，我也感到很无奈，我那天像是被鬼缠身了，甩也甩不掉，头疼得厉害，我越是拒绝，头越是疼）
　　＂好吧我答应你＂．无奈之下我答应了小灵，虽然当时的我很害怕，可是因为小灵是我的朋友，所以我做出了那样的选择，我讨厌我自己，讨厌自己的懦弱！
　　小灵打了电话回家，而我不知道打电话回家要怎么和父母说，我感到很茫然．
　　迷惘中我还是拿起手中的手机拨通了家里的电话．
　　接电话的是妈妈．＂妈妈，我今晚不回家了，我在学校住．＂我的声音在颤抖，全身上下都在颤抖．我知道我骗得了父母，却怎么也骗不了自己．
　　＂今天是星期六，明天不用上课，你怎么可以不回来呢？＂妈妈开始怀疑我说的话．没办法，为了小灵这个朋友我只能厚着脸皮把慌继续撒下去．
　　那时我参加了校文学社．我真的不知道要用什么理由来对妈妈说我不回家，于是我和妈妈说：＂明天校文学社有节目，要很早到的，如果回家明天早上就赶不到了，所以今晚就不回去了．＂
　　我从小就不是喜欢撒慌的孩子．我是个好孩子，父母自然很相信我不会骗他们，所以妈妈自然也就轻而易举的相信了我所编造的那个完美的谎言．
　　＂那好吧，你自己要小心点，活动结束后早点回来，父母都很担心你，家里煮了好多好吃的，学习累，早点回来补补身体，你的身体本来就不好，不要太累了啊．＂妈妈说话的声音带着疼惜．
　　＂好的，我知道了，我尽量早点回去．那没事就挂电话了啊．＂我的声音依然在颤抖．
　　＂恩，拜拜．＂我没有回应，妈妈就把电话挂了．
　　我很难过，这是我从小到大第一次撒慌，我怎么可以这样子！于是我怀着内疚的心和小灵去了那个我不该去的仁化。
　　一路上我的内心一直有着不安全的感觉，内心还充满了犯罪感，我恨我自己的无知。就这样，那个失去理智的我遇见了我一生中的第一个男人。