《花落花开》棱枫

3、远方

　　告别了童年，告别了母校。我离开了生活了九年的母校，来到了我向往的高中。它好陌生又好熟悉。
　　中考过后我经历了一场暴风雪。我没有考出我应有的成绩。开学这么久了，我不断问自己：“学会了吗？学到了什么？”我不知道我学会了没有，也不知道我学会了什么。我只知道不可以落后。我要更加努力，不让父母失望，不让自己忏悔一辈子。
　　语文、数学、英语、物理、化学、政治都考过了单元测试。这其中让我知道了自己与同学们的距离有多远。开学以来我哭过、笑过。我第一次在高中考试的成绩发下来了，考得并不理想．我哭了，哭得心＂好痛＂．我对数学已经很讨厌了，可是又必需去学好．我很软弱，每天都会被数学压得喘不过气．我在想：＂别人能做到的事我为什么做不到？是因为我比别人笨吗？＂在我苦苦地寻找中，我终于找到了答案：＂不是我比别人笨，也不是我做不到．是因为我的软弱，是因为缺乏自信．我擦干了眼泪，看着天空灿烂的笑了．
　　我从来没想过，上了高中的我会当上语文课代表．初中我当了三年的组长，高中竟当了语文课代表．当老师宣布我是语文课代表的那刻，我的心理又惊又喜．喜，不用说想必大家都知道了．我从组长跳到了语文课代表．惊，或许就没人知道了．我怕我会做不好．我很欣慰老师这么信任我．刚进文学社不久，我就由原来的社员一下子跳到了文编部副部长的位置．正所谓是喜上加喜．我不但是语文课代表，而且还是校文学社文编部的副部长．我很开心．
　　我哭过，笑过．可以相象：我的高中三年都会这样．在我遇到困难时，我会笑着去面对，不让自己哭．我相信：高中三年的生活里，我笑得会比哭得多．
　　高中生活是有哭有笑的．无论路有多难走，我都会坚强，勇敢，笑着走过．我不仅要为了大学梦想而奋斗，更要为自己的将来而奋斗．
　　秋天已经来了，冬天就不会再远了。我上高中了。我踏进了我幸福学俯的一半，同时我也踏进了梦想的一半。我只想平平静静平平静静地过完这“幸福”的三年。我不希望有太多的陌生人来打扰我我的平静的生活。我只想在这三年中实现真正自己幸福学俯的梦想。我想知道自己几年来所追求的到底是什么东西？值不值得？我最终得到的又是什么？我只想用这短而漫长的三年去证明自己的追求。
　　上高中已有一段时间了，我不知道着段时间我是怎样过来的。要知道凭我的中考成绩，无论如何也进不了这所学校，可是因为扩招，我被“优惠”进来了。从刚一开始我就觉得自己和同学无法相比。他们是一群翱翔蓝天的天鹅，而我却是一只蹒跚的丑小鸭。
　　学习生活本来已很紧张，对于我这样的学生也就可想而知了。入学后第一次大考我全班倒数第四，可我没有哭，尽管心里很痛苦，表面上却装得若无其事，老师没有批评我，只是向我投来了信任的目光。
　　母亲似乎一改往日的火暴的脾气，没有对我发火，只是让我别难过，别灰心。她的话平淡无奇，却在我心中留下许多惊异。我不很明白老师、母亲为什么没有责怪我。我只是觉得不该辜负她们的希望，更不该对不起自己。
　　我依然故我，早早地上学，夜里复习到很晚。我知道像我这样低效率的劳动作用甚微。可我没有更好的办法去改进。我只能这样慢慢干，转瞬间又迎来了一次测验，我很平静地走进考场。虽然我没有太多奢望，可我得到的又是一次失败。妈妈的声声叹息，真使我有些灰心。我不明白我付出的努力为什么没有回报。我思索，我疑惑，偶然问起一位朋友为什么能学得那么好，他没有说很多，只是简单地问我：“你知道你为何而学吗？”真的，我为何而学呢？为老师，为家长，还是别的什么？我不是在编织理想的梦幻吗？我不也常在梦中与事业的成功相会吗？可那只是梦而已。而面对现实才最为重要。无论怎样都得有颗心在，一颗充满执着追求美好未来的心。有心的笨鸟才可能成为先飞的笨鸟。尽管得到的是失败，但这段时间里我天天早起晚睡，却很少感到疲劳和厌倦。我知道这是因为有了老师的鼓励，母亲的关怀，同学的启发，还有自己的勇气，使我有了直面困难力争向前的力量。
　　我很庆幸我有了这股力量，我要感谢我的老师、母亲、同学，感谢他们给予我这股力量，有了它我在人生道路上不会再害怕困难，害怕失败。“昨天”的事已放进记忆的口袋，带着它，我要继续前进，去寻找那明天的我，一个无愧于人生的我。
　　我原本以为我很坚强。可是直到现在我才知道我并不坚强。
　　我在家是个什么都不用干的娇娇女，想怎样就怎样根本就不用去顾虑什么。那时的我是多么向往独立的生活。那时的我只是很天真地这样一来想：独立的生活是多么的自由，没有压力。我一定周末不回家。独立生活后，我才醒悟：原来那时的我做了个天真的梦。不管外面的世界多么瑰丽，外面终究是外面的，始终没有家里好。
　　到回家的那天，我都会异常的兴奋。我会变得像一只失去理智的兔子。背着大包小包的东西直往回家的路上冲。我每天都盼望着回家的那一天，每天都会望着月亮发呆。我不否认我的脆弱。我想家了，我流泪了。父母不在身边，我什么都要自己做。我抵抗力不好，常常都会生病。我生病时真不想上课，可是当我想到父母花那么多钱让我来这读书，我不上课父母一定会很伤心。如果我这么做了，我的内心会充满犯罪感。光是犯罪感就可以让我停止呼吸直至死亡。
　　我内心充满了犯罪感．今晚就要回校了．可是我让父母失望了，让他们白忙了．尽管我强颜欢笑想要掩饰自己的不舒服，可是我失败了．我被父母知道了我从楼梯滚下来摔到手脚青一块肿一块．我知道我又让他们流泪了．我没吃饭，我吃不下任何东西．我的头又晕又痛，我的全身好像都在痛．即使我拼命强迫自己吃东西，但还是吃不下．我让他们白忙了，让他们流泪了．都怪我不小心被父母发现了我的伤，我的不舒服．天啊！我的上帝！我快要停止呼吸了．
　　同样是回家，而这次回家却充满了犯罪感．这次回家我带回校的却是满身的砂砾．
　　在回校的路上，我想了许多．我的心好沉，就像被一块巨石压着，压得我好痛好痛．我真没用．总是让父母担心．当我回到校时，我已经忍不住哭了．
　　我还是擦干了眼泪，我又开始以笑来掩饰我内心的犯罪感了．我拿起了课本开始继续复习功课了．．．．．．
　　虽然我的心好冷，可是我那被犯罪感所冻结的心仍可以感受到一丝的温暖．这一丝的温暖不是亲人、朋友给我的，而是老师给我的．
　　自从离开了亲人独立生活后，我的身体就一天比一天差．我的病又发作了，我好难受．不知道为什么只有在我生病的时候，我才能真真正正去认真听课．或许是因为我不想去和别人说话的缘故吧．
　　我又回到以前那痛苦的生活了．我的手又将会出现很多难看的针口．虽然我已把这些当作家常便饭，可是到了一定的时候我的手会很痛，很痛．我不怕打针，不怕吃那些让人难以忍受的苦药，更不怕死亡．我唯一怕的就是让父母总是为我操劳，为我担心．父母受不了我痛苦的样子．我怕他们会再次受到打击．
　　我知道我不是一个乖孩子，也不是一个好学生．可是我绝对不可以让身边关心我的人总是为了我操劳担心，更不可以因为我生病了把自己变成一个＂不正常＂的人．我不争气．总让父母失望，让老师失望，让自己心痛．因此我不是乖孩子．我不乖．我一点也不乖．我知道我再也不是老师心目中的乖孩子了．
　　我的心跳的好厉害，我好难受．每呼吸一次我都会觉得好辛苦，每咳嗽一次我的肺部都能感觉到痛．我以为不会有人注意到这渺小的我．可是我没想到老师会注意我．我没想到老师会看懂我的心情．虽然我好痛，好难受，但是当老师叫我去看医生的那刻，我的痛，我的难受似乎都消失了．这只是短暂的，之后还是会痛．我不知道为什么，我的痛，我的难受似乎真的减少了许多．或许是因为里家太久没有得到过这种关心吧．
　　温暖来自于亲情，来自于友情，来自于爱情．而我这特别的温暖来自于老师．我很欣慰：在离开家独立生活之后，身边还有这么一个能看懂我内心的人．
　　这温暖犹如一条小溪在我心里流动．让我冰冷，痛，难受的心温暖了许多．痛减少了许多，难受也减少了许多．
　　秋天已经来了，冬天就真的不会再远了．冬天已经来了，我又回忆起那个温暖的让我出汗的寒冬．人们都说冬天很冷．的确，冬天冷的叫人不愿意出门．我喜欢冬天，更喜欢冬天的雪．我忘不了那个寒冬．那个寒冬也许是我一生中过得最温暖的寒冬．那个寒冬我不冷，我过得好温暖．
　　那个寒冬我嘶心裂肺的哭；那个寒冬我无时无刻都在嘶心裂肺的哭；那个寒冬，将＂全身＂都痛的我被温暖紧紧包围住；那个寒冬是我十七年来过得最温暖的一个寒冬．
　　＂祝你生日快乐，祝你生日快乐．．．．．．＂伴随着祝福的歌声，我许完愿后，吹灭了蜡烛．谁能准确的预测下一秒会发生什么事情？没有．没有任何人能够准确的预测．现实总会在人们无法预测的情况下发生．我原本可以不用哭；我原本应该不用去想任何事，尽情地欢笑．然而，这一切我都没有拥有，但是我拥有了温暖．
　　地很滑，我很笨．我太天真．我太得意忘形了．我哼着歌曲，手端着青菜，拿到桌上准备打火锅．我很笨，笨到了极点．我不会把电线拔了再过，而是直接跨过．我太天真了，以为可以跳过去，（当时跨过了一只脚，还有一只脚没有跨过）就在那天真的一刻，我变得很痛苦．一百度的火锅倒在我的双脚上．整双脚，腿都是伤痛．也就是在那一刻，我开始了我嘶心裂肺哭喊的寒冬；开始了我那紧紧被温暖包得我出汗的寒冬．
　　我全身上下都在颤抖，我必需马上动手术．医生把我推进手术室后，帮我打了麻醉针．我被那火锅烫得腐烂的皮肉被割掉了．当我醒来时，我的双脚巨痛无比．吃止痛药也只是短暂的止痛，有时候甚至不起任何作用．我嘶心裂肺的哭喊着，深夜也是如此，弄得整层住院的人鸡犬不宁．医生睡不到觉，病人休不到息．
　　从我送进医院的那刻起，身边关心我的人就没有离开过我．我父母当然是最累的人，其次就是外公．他们一直陪在我身边，从来就没有合过他们那双疲惫的眼睛．父母为了我宁愿一个月的工资，奖金不要，不去上班，在医院陪我度过那个寒冷的每一天．外公是一个六十多岁的老人．为了我，每天起早摸黑的上山帮我采药．我好感动，我开始热泪盈眶，泪水在不知不觉中流了出来．学校知道此事后，校领导，班主任，以及全班同学，都提了许多的东西来探望我．夜已深．班主任还不辞劳苦的跑来我家帮我补习功课．我很欣慰．在那个让我嘶心裂肺哭喊的寒冬，有这么多关心，爱护我的亲人，老师，校领导，同学们．
　　难忘那个寒冬．那个寒冬我过了个最有意义的生日．那个寒冬我不冷，我很热．不是因为我的体温，而是因为我被亲情紧紧包围住．包得我满头大汗，使我冰冷的身躯不再觉得寒冷．我忘不了那个寒冬．身边所有为我日夜操劳，所有在我身边所关心，爱护我的人．
　　我忘不了那个最有意义的寒冬；那个最有意义的生日．我忘不了那个让我终生难忘的寒冬．
　　有人将我从童年的岁月里抱了出来,满腹遗憾,我开始成熟了.就在遗憾中成熟,于是我眺望着远方.
　　啊!我的远方,有我的梦想.
　　每一天从早到晚,我不懂珍惜时,我站在镜前,看着镜中的我,从中看出了我的远方.啊!我的远方,我的梦想.
　　我控制着我的笔,要记录下人生从日出至日落的全过程,夕阳西下,哎,哪儿才有我的远方,我深爱的远方,我的梦想.我站在时间流水的中央,任凭它的流淌.总有一天,我会淹没在这潮流中,我痛苦地拍打自己,我想到我的过去,我的现在,我为正在痛苦的我感到悲伤,因为我又想起了我的远方,我的梦想......
　　对呀!我要去实现我的远方,虽然不知道在哪儿,但我相信:一直向前走,就一定能到,可是,我就这样空着手而去吗?想到这儿,我又开始绝望了.
　　我眺望远方,我为我碰不到自己的远方而悲伤.有人告诉我他站在他的远方,他告诉我不要悲伤,更不要为碰不到自己的远方而恐慌,若一恐慌,远方便成了幻想,成了失望......哦,那个人还说......我要坚强.
　　咦?我并不坚强.
　　既然这样,那么,我要坚强,可我并不理解坚强,我只知道我要为了我的远方.我向旁人请教，什么叫坚强，无人理我，我没有灰心，也没有放弃，几年来我都在重复着同一个问题，什么叫坚强，没有答案，别人开始对我冷漠了，委屈和冲动把我弄哭了．但我又马上止住泪水，我不应该哭，不应让人瞧不起自己，我要为了我的远方坚持到底．等一下，有一个声音，在旁飘荡，它告诉我，这便是坚强，啊？是吗？这便是坚强！
　　我擦干泪水，不再悲伤，因为，我学会了坚强，我开始用坚强，去实现我的远方，但那个人又告诉我，我没有信仰．
　　信仰？
　　我该信仰什么呢？是佛，是上帝，是马克思．．．．．．
　　我迷惑了，有人告诉我是佛，有人告诉我是上帝，有人告诉我要相信自己，对了，我应该信仰自己，我自己不正是一个我信仰的对象吗？
　　就这样，我在不知所措中学会了坚强与信仰，于是－－我咬紧牙关，握紧了拳头，靠着坚强与信仰，冲向我的远方．
　　然而这时，我发现，自己已经长大了．
　　啊！我的远方不再是远方，我的梦想也不再是梦想．