《花落花开》棱枫

2、挫折

　　初三的忙于考高中，高三的忙于考大学。到了这个节骨眼我还悠哉悠哉仍旧忙于我的创作。全世界的人都在忙，只有我在那清闲什么都不去想，什么都不去做。我每天都在做梦，想着我心中的理想世界。我不知道那时的我为什么会这样，或许是因为我太爱语文了。

　　对于高中生活虽然我很向往，但我并不担忧。每天上课都安静得连根针掉到地上都能听到。每天的作业、试卷一大堆压得我喘不过气，下午放学后没有六、七点都不离校。面对每天的考试、老师特意的训练，我觉得好累，一天只睡六、七个小时。虽然如此，可我仍觉得很快乐，只要看到文学我就不会觉得累。不同的心情看一本书，写一篇文章都会有不同的感受。我疯狂的看小说、诗集，疯狂的创作，我完全把一切都抛到九宵云外去了。从来都不想：“如果考不上心中的高中我该怎么办？”那么我的大学梦又如何？也正因为如此我付出了惨重的代价。
　　该来的迟早会来，是属于你的东西就是你的，不属于你的东西就不是你的，就算我们去抢到了原本就不属于自己的东西，它最终都还是不属于我们。成功不会慢慢靠近我们，只有我们自己去争取。成功原本属于我，可是由于我忙于创作把一切抛开，成功悄无声息地从我身边溜走了。我迷惘，我开始担心起以后的生活该怎样过？开始怀疑自己的能力．我甚至问自己：＂你还有梦，还有将来吗？如果有，那你的梦，你的将来又在哪里？＂我被问住了，在问题面前我呆若木鸡，在我眼中梦与将来都若隐若现，当我伸手触摸时，我发现它已经悄无声息地离我远去了，此时的我没有梦，也没有将来。我失去了理智，我快要崩溃了。
　　并不是因为我学不会，也并不是因为我讨厌数学，是因为老师对我的逐渐冷漠与排斥。在我心灵深处留下了不可抹平的烙印。仅仅因为一张试卷他就要这样对我。我又做错了什么？为什么我不可以和别的同学一样享受着公平的待遇？为什么他要用一次测试来衡量一个学生？来断定一个学生的好与坏？为什么他仅用一张试卷来否决一个学生的一切？无论我怎样努力都已经无济于事了，他对我的态度依然是如此的冷漠。即使我想方设法去接进他，希望他可以注意到我，希望他明白我并不是他所想象的那样。我很努力，我也有能力学好数学。仅仅因为那张试卷，他就要用他的冷漠来扼杀我的心灵。
　　他从来不问我有没有不会做的，也从来都不关心我。当他问周围的同学：“听不听得懂课？有没有不会做的题目？哪里不会？”每当这时我的内心都会揪着痛－－一种用语言无法形容的痛。为此我常常在暗地里流泪、哭泣。一开始我总是这样对自己说：“也许是因为我考得太差了，我所付出的还不够，老师他并没有放弃我，经过努力后老师就会注意到自己了。”后来我发现：原来事情并非是我所想象的这么简单，原来他从那次考试起就已经把我定位了。我逐渐开始讨厌他，继而发展到恨他。许多次我好不容易点燃了我内心深处那零星的火花，然而最终都还是被他用那冷漠把我那仅有的火花浇灭了。我被他的冷漠和排斥抛进了无底深渊。我难以呼吸，越往深处感觉就越要死亡，我不知道我还能在如此稀薄的空气中生存多久．我的心被揪得越来越紧，感觉就快要抽畜了．
　　我真的不知道我做错了什么，不知道该如何做才能得到我想要的．为什么老师要用一次考试来定格一个学生的好与坏呢？为什么老师要这么对我？我又做错了什么？为什么每次诚恳的付出却得不到自己想要的？为什么每次换来的都是冷漠？我找到了答案，可是每一个都不是真正的答案．那一刻我明白了：我在老师眼里，心里永远的变成了＂灰色学生＂，无论我怎样努力我在他那里永远都是灰色学生，永远都是灰色的，永远都不可能会发光发亮．面对这样的困境我别无选择，我只有选择沉漠，选择坚强．
　　我恍然发现之前我所想的都只是安慰自己的借口罢了．
　　任何事情都因渐而起，因渐而结束．我们每天坐在课室，工作，有时却希望时间能过得快点，与心仪的人约会，我们希望能够快点到约会时间，考完高考后，我们希望快点走进自己梦想中的幸福学府．
　　转眼间我从一个幼稚的黄毛丫头变成了一个天真的少女。也正因为太天真，所以我相信了不可以相信的东西－－一见钟情的爱情。正因为我的傻，才执着的可以为了他而不顾一切的付出，为了他我可以骗父母，可以抛下一切什么都不要，可是最后我才发现原来一切的一切都只是一场梦。长大这个微妙的动作，是瞬间的，也可以说是漫长的。小时候觉得长大是漫长的，我们盼望长大，渴望独立，向往大人们的生活，。而现在我们却希望时间可以倒流，让我们能够回到过去，过着我们那无忧无虑的生活。现在的我们逐渐体味到了大人的苦恼体味到了赚钱的辛苦。无论是大人还是小孩都有自己的苦恼，所以我们不必要去埋怨什么，抓住身边的幸福，做好自己该做的事，记住自己该做什么，不要让渐骗了我们，回过头才醒悟时就晚了，那时你已再没有任何时间去挽回一切，也再也不能够享受阳光所赋予的。
　　我做梦了，做了一个让我害怕而又觉得奇怪的梦。在梦中我乞求死神再让我活一分钟。只要一分钟就够了。我要用这一分钟再看一眼身边的人，聆听雨的声音，看花的开放，看最后一片叶子从树上落下。。。。。。
　　可是死神并没有答应我的乞求，反而和我算起了帐。面对死神的帐单我呆若木鸡。我说不出一句话，就这样悄无声息地死去了，从此我在世人心中消失了。杳无音讯没有任何人知道我去了哪里。我状况如何？我永远的消失了。我死在了死神给我列的帐单面前。我的乞求遭到了死神无情的拒绝。
　　死神对我说：“这是你的一生，在这一生中你所做的事都记载在这张帐单中。这是你所欠下的债。这一分钟也正是你所能还清自己所欠下的债的唯一途径．＂我一看帐单，傻了．我的一举一动都给记载得清清楚楚．我的学习时间，我上网的时间，我无所事是的时间，我堕落的时间．我无法挣扎，当我流下最后一滴泪的时候就是我离开的时候，就这样我含着最后一滴泪离开了，永远的离开了．
　　在我临走前死神留下这么一段话让我忆犹新：＂聆听雨的声音，看花的开放，看最后一片叶子从树上落下，以及看身边的人，这些时间我都有给你，只是你自己并没有好好去珍惜．当拥有时不知道去珍惜等到失去时才知道去珍惜，去乞求自己能再次拥有，一切都已经晚了．许多的东西都不会出现第二次．失去了就失去了，拥有了就拥有了．只有珍惜了，待到失去后才不会有任何的遗憾．＂听了死神的话，我无力反驳．无奈之下只能用我所乞求的那一分钟去还清我所欠下的债．
　　我冒了一身的冷汗．我独自一人坐在床上发呆．看着窗外的星空和月亮，再照照镜子看看镜中的自己．我似乎看到了梦中的自己．我睡不着，走到窗边坐下，一直坐到了天亮．我想了整个晚上就是想不通，不明白死神为什么会突然出现在我的梦中，不明白自己为什么会被这个奇怪的梦吓得一身冷汗，整个人都神魂颠倒的．
　　黎明到来了，新的一天又开始了．而这个奇怪又让我感到害怕的梦却一直像病毒一样缠着我不放．静静地守候在我的身边．我开始思索自己的梦，寻找自己的将来．我在记忆的浅海里蘧巡，想找出一些闪亮的贝壳，却带回了满身的砂砾．我不希望我的梦和将来都是由砂砾组成的．
　　我眼前突然模糊了，我什么都看不清．在我的四周，似乎有层似厚似薄的雾在围绕着我，此时的我是一只迷了路的兔子．我站在十字路口的中央不知如何是好．许久之后，我开始慌了，我的内心油然觉得自己正在悬崖峭壁的边缘．没有一丝活的希望，没有了光明，只有那黑暗的空间．只要我一动一失足就会立刻掉进那阴暗潮湿的失落世界．我迷惘了．我看不到自己的梦和将来的方向．在路途中我突然失去了梦和将来的指示灯．这便给我的思索带来了一定的困难．我小心翼翼地坐下，环顾四周，希望眼前的雾消失，祈祷指示灯的再次出现．
　　蜡笔小新？这是一个初中生的行为吗？我竟染会喜欢这样的他。都几岁了？而且还是全班最大的那位，行为却像一个幼稚的蜡笔小新。我晕死。最讨厌这种人了，黄头发绿头发的，还翻个死鱼眼，手里还悠闲地夹着一根烟在那吞云吐雾的，还自以为很酷的样子。
　　后来我发现他并非是我所想像的那样坏。他是我们班的体育委员。是个幽默乐观派“开心果”。似乎和他在一起能够忘记一切不开心的事物。
　　他是第一个让我动心的男生。我不知道自己喜欢他什么。或许是他那种无可抗拒的气质像磁铁一般深深吸引着我。只要有他在的地方就有我深情的眼神，以及那傻傻的笑容。
　　自从喜欢他以后，我就没有任何心思听课学习了。时时刻刻脑子里想的都是他。既使我告诉自己：“他已经有喜欢的人了，自己绝不可以喜欢他。”于是我隐藏住自己的感情。我完全放弃了学习。我用上课的时间看他，时刻都想靠进他。我不敢向他表白。我害怕他会因此而远离我，为了他我甚至什么都可以不要。现在才明白当时的自己是那么的傻。是因为自己的傻我的成绩才一落千丈。现在上了高中都致使我学得很吃力。我被爱情冲昏了头脑。
　　什么？这是什么啊？他喜欢我？什么？怎么可能？原来是我出卖了自己。同学们都已经发现我喜欢他了。我千方百计地去寻找他的电话号码，然后还傻傻的打电话给他。
　　我真的不是故意的，我没想到那个喜欢我的男生会遭到他的如此对待。因为一个电话号码，他开始讨厌那个为我而付出的男生。对于这件事我的内心也常充满犯罪感。早知如此，要了他的电话号码后就不要打给他。他也因此而慢慢的疏远我。
　　不干了！不干了！什么啊！一天干到晚！别人做组长自己也做组长。别人做组长像做“神仙”，而自己做组长却像做＂奴隶＂．太不公平了！组员们不干活，凭什么要我一个人干啊？而且一切责任都由我一个人承担．实在太不公平了．正要去办工室向老师辞职时，我看到了他的目光，顿时我忍住了心里的愤怒．
　　走吧，咱们去玩．今晚咱们去哪玩？你们有完没完啊？我气冲冲地对着组员们大吼大叫的．因为我再也无法忍受这种滋味了．＂快去扫地，我还要回课室写做业，我忙得很，没你们那么得闲，一天到晚除了玩还是玩．再不扫地我可要打报告了，把一切都告诉老师．可每次我都不忍心，害怕伤害到组员，更重要的是有损自己在众人面前的形象。我别无选择。我只能选择忍着内心的火焰把所有的地全都扫完。因为只有这样我才能快点回到课室。等组员们动手恐怕等到放学自己也都还是最辛苦的那个。到时还要招莱老师的一顿批评。时间浪费了不说，别人利用着宝贵的时间把作业写完、复习功课，回到家只要再复习一下就可以去睡觉了，而自己却作业没写、书没看、时间也浪费了。回到家还要忙于写作业、复习。第二天还要带着两只“熊猫眼”去见老师、同学们。什么道理嘛？那时的我真的认为自己是世界上最倒霉、最多灾难的人。
　　走进课室要想找到我是再容易不过的了。只要你记住：“黑眼圈最重，熊猫眼最大，最面无表情的那个人就是我。
　　你以为你是谁啊？凭什么对我们大吼大叫？区区一个组长有什么了不起？你自己不会扫地吗？打报告？去呀！谁怕你？哼！
　　面对组员们的如此对待，我没有任何的语言，就算有，说出来也只会招莱组员们的一顿顿臭骂，又有谁能够理解我心中的痛？
　　我别无选择，此时的我别无选择，只能选择沉默，把所有的工作独自一人干完，然后再小心翼翼地向老师汇报扫地的情况，最后等待老师批准回课室写作业。
　　他并不喜欢我，一切都只是幻想。他只是一个梦，就像我的名字梦凌一样。同学们都是骗我的。拿我来解闷、做“开心果”。无论他怎样对我，我都依旧很傻的默默为他付出，即使用上课时间看着他也在所不息，只要他开心我也就开心了。
　　梦凌，这个名字有什么象征性的涵义？我为什么会给自己取梦凌这个笔名和网名？
　　我太爱做梦了，常常上当受骗。或许因为我前世不够老实，玉皇大帝让我在这辈子把前世所欠下的债一一还清，或许因为我前世太快乐、太幸福，才让我今世如此的多挫折。
　　我坚定不移地去追求我想要的。我执着于自己的信念，不怕跌倒，不怕嘲笑，不怕疼痛。我始终坚信：“只要坚定不移地去追求，执着自己的信念，坚持不懈，永不放弃，就能要到想要的。这就正好象征了我名字中的凌。
　　梦凌，梦：做梦，凌：坚定不移的追求自己想要的，要坚强、勇敢，不怕跌倒，不怕嘲笑，不怕疼痛，这就是我名字的真正的涵义。
　　郭敬明说过：“从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦，彻心彻肺，很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。青春是道明媚的忧伤。”
　　我常常问自己：“一只幼小的蝴蝶都可以如此的坚强，而我却为什么不能像一只蝴蝶那样坚强？既然青春是道明媚的忧伤，那我为什么还要如此脆弱，难道我还不如一只弱小的蝴蝶吗？如果青春中没有忧伤，没有明媚，没有挫折。那试问你自己的青春还是个完整的青春吗？你拥有了青春所赋予的吗？
　　如果没有他们，我到现在还不明白什么是完整的青春，如果没有他，我也不会有那唯一的一次像蝴蝶从蛹破茧而出的瞬间那样痛的恋情，因为那次痛，从此以后我没有再接受过任何一个男生对我的表白。即使我很喜欢那个男生我也不会答应他。我宁愿与他一直做朋友也不宁愿与他做男女朋友关系。我觉得男女之间做朋友才是最长久的。做男女朋友关系一但分手后就不可能会回到以前，之后还会造成彼此的尴尬，甚至连朋友都没得做，留下悔恨的遗憾。
　　我感激他：多谢那次像蝴蝶从蛹破茧而出的瞬间那样痛的恋情。是它让我在痛苦中成长，在挫折中成熟。感激上苍的安排，让他们在我青春的生命中出现过，告诉我如何成长，如何成熟。　　他最终都还是转学走了，而我也开始收回心认真学习。为了避免同学们的乌鸦嘴我剪掉了我的长发。我无法承受同学们对我的讥讽。同学们那样说我简直就是对我的污蔑。面对同学们，我输了，但我从来都没有低过头，我也没有放弃过自己的追求，我的心中有个目标――高中生活。
　　自进初中时我的头发就是长的。我没想到那些无聊的“女恶狗‘会那样对同学们说我，还经常来玩弄我的长发。
　　你留头发还不是为了他吗？一只“恶狗”朝我吼叫着。周围的“恶狗”这时也围了上来。我根本就不是这样，为什么她们要那样对我？我又做错了什么？难道我的头发长也是一种错吗？
　　我打开书柜再次看到那束头发时，我哭了。这是一种污蔑，刻骨铭心的代价。这一切的一切都因为是我喜欢他。那束头发已经失去了以往的色泽，，它变成了红黄色。我没有再去看了，把它重新放回了书柜里。他是我第一个喜欢的男生。为了他，我把自己多年来的长发剪了。无论身边的人怎样阻止我都无济于事。
　　那时的我真傻，居然因为那些“恶狗”的乌鸦嘴而剪了自己多年来的长发。或许是我自己本身就不喜欢和别人吵的缘故，而且还十分讨厌这种环境。所以我选择沉默，选择把自己的长发剪掉。
　　原本以为一切都平静了。可是那些“恶狗”们真的是让人不可思议：把自己的快乐建立在别人痛苦身上。这是一个有道德的人所体现出来的素质吗？
　　别人的事我没兴趣，我没时间去想别人会怎样，更没时间去想一些事不关己的无聊事。别人怎样那是别人的事，自己管好自己就行了。
　　此后我也没有再去理会那些“恶狗”们如何对我了。我选择沉默。我根本就不想去理会太多。在沉默中我学会了安静。我再也不会去听那些“恶狗”们说什么。于是我学会把自己所有的一切都用笔写出来。
　　沉默中我的初中生活就这样结束了。我知道秋天已经来了，冬天就不会再远了。