《[火影大蛇丸BG&蝎BG]小春日和》山白朝子

27、信徒 大蛇丸

　　大蛇丸的卧室里灯影昏黄，我几乎是跌坐在房间中央的地毯上，浑身发冷，没有一丝力气。

　　他从柜中取出纱布和药膏，动作不紧不慢。我垂着眼，看着他将我受伤的托在掌心里，那只被苦无划过的手，血已经凝固了，凝成暗红色的痂，糊在伤口周围。

　　除了寻常伤口的疼痛外，还有另外一种由内而外的钻心的痛，让我打从心里惴惴不安。

　　消毒液渗透进去的剧痛把我从出神中拉了回来，没力气能张扬开来却依然因为耐不住而发出沉闷的吃痛声，泪水从皮肤上划过，我甚至哭了出来。

　　为他人做了数不清的不同程度的手术，然而于我自己来说，承受这样的伤口的痛觉已经让我感觉到极限了。

　　“很痛？”虽然算不上是漠然的声音，此刻的明知故问实在不合时宜，何况他望着我的眼泪。

　　因为疼痛，和已经落下的泪，让我在此刻变得有些脆弱。哀求低头的想法也不是从未有过，但我望着对方，仿佛能看见肉眼无法捕捉的那层隔膜，我找不到心灵相通的那一瞬间，理智和经验告诉我，此刻的求饶是彻底让渡了自己的主动权，我绝对无法允许自己那么做。

　　一想到这里，我硬生生憋回了自己的眼泪，内心比之前任何时刻都要坚硬。想要开口的瞬间，反而踌躇了一下——

　　这就是我之前仰视着、崇拜着、甚至是畏惧着的那个男人。尽管他看起来依然危险，现在却平视着我。

　　“你不打算向我解释一下你们在一起的原因吗？”我已经完全顾不上那些伪不伪善，突兀地切入正题。

　　直到他望着我的眼神有所改变，我才意识到我的语气有多么强势和居高临下，甚至像在争夺什么。我想没有人这么和他说过话吧。

　　畏惧如电流一样淌过我的身体，麻痹了我的神经，但情绪上头的时候我顾不得那么多。这样的状态实在是久违了却又很熟悉，那是我的自尊压过一切的时刻，即使为此一命呜呼我也在所不惜。

　　他的目光中绝无要对我有什么交代的惯性，甚至还维持着一丝对我如此质问的讶异。在我的预想中他会对抗我，以我对他的了解也是这样。

　　可他仍然回答了。

　　“回来的路上接应了她。”——甚至可以说是老老实实地回答了，这让我的怒气平息了许多。

　　但是经不住细想的话，让我的怒气又立刻复燃。

　　如果真的是迟早要斩断的关系，想必也不会在乎她所做所想吧。

　　如果真的决定要换一个容器，即使是她死了伤了又怎样。

　　但是，他显然还维持着和八云之间关系中的“秩序”，这似乎并非要割舍的表现。

　　他说愿意为我处理好这些事之后、我回答的那句“还是算了”果然是假话，果然是我只是想装圣人而已。为救陌生的生命也能不顾一切的我，刚刚确实有过漠视八云的安全的想法吧。就为了我自己的私心。

　　我一直赖以生存的信念、自以为是的善良，在这一刻变得明晰且可笑，真正的我明明自私到完全漠视她的心情和哪怕是生命。而大蛇丸一步步撕下了我的伪装。比起说我了解他，似乎他更加了解我。

　　“你说过不再让她在你身边的。”

　　大蛇丸凝视着我。

　　“朝仓。”他认真地喊着我的名字，像是自言自语地思考一般，我却觉得思考的主题是感情的他的样子有些滑稽。

　　他继续道：“在你看来我并非真实存在的人，所以你对我的期待也不切实际么。”

　　我本来不想再对他的话反驳任何，但唯独这句话，唯独这句话是完全错位的。

　　在我认为他并非真实存在时，我心无旁骛地倾注爱意，而当意识到他真实存在后，如果不被选择，倒也罢了，既然对方对我抱有同样的心情，我反倒无法成为爱的奴隶。无法忍受成为一个附属，一段消遣。越是在意，我越是想表现得毫不在意。

　　因为太过倾覆的立场，让我反问都不知道从何问起。许久后，我才整理好思绪。

　　“无法忍受你身边有其他女人，也算不切实际吗？”

　　“朝仓，你太认真了。”

　　尽管绝非指责，甚至语气十分平静，但我却充分接收到了其中的潜台词。

　　是你说过这样的爱真切又纯粹的。我心碎地想着，却没能说出口。我已经不能再示弱了。我已经一败涂地了。

　　泪意全无，仿佛做好了宁为玉碎不为瓦全准备的我，心中只是燃起一丝壮烈的情绪。

　　“如果你做不到，我只好回去。”

　　真大胆啊，我竟然说出了这样的话。起初觉得只要亲眼见到、亲耳听见声音就会满足的那个存在，被我的执拗所缠绕。

　　“真遗憾。”大蛇丸玩味地望着我想必也很认真的表情，“蝎已经自己回去了呢。”

　　“所以，”我敏锐地捕捉到他话中的言下之意，“这是做不到的意思吗？”

　　“既然已经让他来接你。”他娓娓道来的脸在烛光下忽明忽灭，“为什么又没有和他走呢？”

　　“我没有让他来接我。”

　　“是你告诉了他据点的地点吧。”

　　“怎么可能。”也许是太想摆脱嫌疑，我很快想到了正确答案，“是兜告诉他的吧。”

　　“兜？”

　　“兜是你和蝎之间的双面间谍，你很清楚不是吗？”

　　意识到自己说错了话，却也已经来不及收回了。

　　了然的神情在大蛇丸脸上蔓延开，但却并未有任何不悦，“你比我想象中知道得更多呢。”

　　随后，并非是警惕，反倒是如同再次审视一样的神色落在我的脸上，

　　“兜也未必值得信任。”大蛇丸像是开玩笑一般打趣道，“不如你代替他成为我们之间的间谍吧。”

　　一时难以消化他所说的“兜未必值得信任”这句话，至少在我对他有初印象时，兜已经是算他的心腹了。

　　我确实不值得他警惕，同时他始终相信着我如信念一般的爱吧。他如此地信任着我，这是否也很难得呢？我想是因为我不愿意做的事情我都坦诚地拒绝了。或者换一个方面去考虑这件事，我是他可以一眼望穿的、几乎没有城府的人。

　　“目的是？”

　　“我也很想知道呢——”大蛇丸说道，“蝎先出手监视我的理由。”

　　“……”我沉默地凝视他，脑海中对时间线的梳理成了一团乱麻，也完全无法理解自己在其中扮演怎样的角色。

　　“朝仓，如果是你问他，他一定会说的吧。”他的眉毛微微挑动，表情在这一刻起认真起来，“说不定，要了他的命也轻而易举。”

　　“怎么可能。”

　　“他允许你碰了他的真身傀儡，不是吗。”大蛇丸的话仿佛恶魔低语，“这世上，除了他自己，最了解他要害的人就是你。是你的话，反倒比我们都简单。”

　　并非玩笑，他是认真的，我望着他的神色，相处这么久，我已经完全清楚这就是他让我实施的前奏。他想让我除掉蝎。

　　“蝎没有妨碍你吧。”

　　“就像你想让八云消失一样。”他温柔地摸了摸我的脸，“我和你是同样的心情。”

　　然而，他看起来却是轻飘飘的，我却正因此而煎熬挣扎。

　　“你所憧憬的就是这样只有我和你的世界吧。”大蛇丸继续说道，“我们一起做到吧。”

　　他这么说，反倒让我感到有些羞耻。我的自私、我的独占，被他如此轻而易举地说出口，好像在摆弄一个什么无足轻重的玩具。

　　“至少我没有想让她死。”难得找到其中一个漏洞的我，我迫不及待说道。

　　“八云是因为我而存在的。”他说道，“如果我不再需要她，她自然也失去了存在的价值。”

　　令人毛骨悚然的一句话，此前总是想着“因他而存在”的我，好像窥见了自己的终结一样感到惊悚。如果他不再需要我，我所赋予自己的价值也会不存在吗？那么，我何苦要将自己的价值和他绑定呢？

　　正是这样的心情，让我重新坚定了起来。

　　“蝎那孩子是我看着长大的。”我说道，“任何人都不能伤害他。”

　　大蛇丸意味深长地笑了笑，什么也没说。这种轻描淡写的轻松感让我充满了压力。

　　“这点倒是言行一致呢。”他的目光流转到我因为蝎而受伤的伤口上。

　　“如你所愿，我会让八云离开。”他忽然松口，仿佛之前的一切都是玩笑话，“其他的，你可以慢慢考虑。”

　　我刚刚产生的纷繁复杂的纠葛在这一瞬间失去了意义。

　　他意外地并没有强迫我、要求我的做法一定要与他持平，甚至没有追究蝎的事。这一反常态的宽容姿态让我有些无所适从。

　　我常常为他对我的极端宽容感到惊悚，因为我无法将其动机解读为爱。我知道在这样的情境下，所谓的爱没意义，且不在场，而这之后的动机究竟是什么，我无从得知。

　　那个我所崇敬的、在我看来决绝且残忍的人，迄今为止，对我算是奇迹般地有求必应了。可还是有什么不对劲的地方。

　　他说的倒也没错，我太认真了。

　　伤口包扎好了，在那之后，他仍然留在房间里，我们之间维持着大概只有我感到度秒如年的沉默。

　　在那之后，我再也没有在据点见过八云。

　　我想我该说点什么，去打破这种沉默，比如，谢谢你愿意为我做这些。毕竟，这是为了我的要求。再崇拜的偶像，将对方代入到平等的关系里，总会如此难办吧。

　　虽说是圆满的结果，我却深觉两人渐行渐远，正因为有这样的感知，我完全无法开口，就这样胶着着。

　　同时我们默契地不再有任何肢体接触。性这种东西，太过频繁的时候，作为女性，难免会怀疑这段关系是否太过于□□化，仿佛两人之间只剩下了性一般，然而当性也没有了的时候，才真正感到终结的寂寞。

　　在我真正鼓起勇气去找他时，却被兜告知他出了远门，大概要过好几天才能回来。

　　大概因为我对这段感情本来就没什么信心，难得鼓起的勇气落入谷底也是轻而易举。这是第一次他离开甚至是多日不回，却没有告诉我。

　　也许他离开得匆忙，但让兜转告我也好。也许他没料到需要多日，但是兜却知道。总之，有许多拆解我的困扰的理由，也有许多坐实我的困扰的解读。人看待这世界的方式，总归还是自己内心的投射。我已无意去寻求那个所谓真相，连我也开始觉得没有意义。

　　也许他说的是对的。在我看来，他并非真实存在的人，所以连这些细小的期待也不切实际。

　　几天后，我在醒来时第一时间看到了他坐在我床边的身影。

　　因为差不多到了我醒来的时间，所以回到据点先来看我了。当时他是这么说的。

　　之前的心情错位地挪移到了此刻。不知为什么，那一瞬间，原本平静沉寂的心，反倒更加封闭起来。

　　将之前的沉默延续到了此刻，我静静地望着他，如果非要说有什么和过去不同，那便是，我好像也不再执着于去争夺所谓关系中的权力，好像将其放生了一般。

　　“没有什么话想对我说吗？”他这么问我。

　　我很想你。我原本是这么想的，先入为主的却是他不曾告知我的离去。让我觉得难以启齿。

　　我摇了摇头，只是伸手去握着他的手，“欢迎回来。”

　　只是一刻的犹豫，就这样将想念他的话咽了下去，也是第一次面对他的时候有所保留。明明在赌气，还要假装自己很平静和淡定。

　　他不再说什么，就这么离开了。而我清晰的感受到，真正的煎熬从此刻才真正开始。我从未想过将一段理想的感情落地之后，还会有这么多琐碎的烦恼。

　　在那之后我躺在床上辗转反侧，刚刚未能说出口的想念，奇迹般地依然残存于我体内，甚至延续着。但我放走了它。

　　有那么一瞬间，我想，如果我刚刚说出口了，如果我告诉他其实我很想他，他也会开心的吧，也能破冰吧。“有什么话对我说”之类的，不就是在索取这样的时刻吗？

　　后悔的心情就这样逐步取代了赌气，我的心再一次陷入忧愁。在这爱的世界里，走每一步都让我感到无比吃力，疲惫不堪。

　　即便如此，他在我心中的意义是这么的无与伦比，无论多少次，那份诚挚的爱都会重新升起吧。

　　等我放下自尊，想不顾一切地告诉他我的想念，已经是彻夜无眠之后。

　　大概那种强烈的悔恨更加促成了我去为那个不理智的昨天做补救，于是我在天不亮的清晨便出去了。

　　兜带我来到了大蛇丸所在的树林，我很快便找到了他的身影。幻想中那个温情圆满的大结局画面即将到来，我们相拥而泣，大概是这样的吧。

　　不过事情往往不如我所预料。

　　我所眼见的并非大蛇丸一人的身影，而是带着一个少年在清晨的薄雾中。

　　这场景的颜色、氛围、甚至是空气的味道，都让我感到无比熟悉。

　　为什么连味道也会熟悉呢，我虚幻地想着，却怎么也想不到为什么，好像陷入了一场梦中。

　　是君麻吕啊。我的目光穿过氤氲的晨雾，望向那个俊美的少年。就在我即将要回想起这会是哪个场景时，已经来不及了。

　　“人活着本来就没什么意义，但只有活下去，才能找到有趣的事物。就像你找到了这朵花，就像我找到了你。”

　　大蛇丸的声音温柔缓慢，却彻底重重击碎了我的梦。

　　唯有在这一刻，我才猛烈地意识到，我从最初的起所沉醉的、为之鼓舞的、甚至是让我来到这里寻找所谓的那朵花的那句话，并非对我说的。这句话所承接的对象，另有其人。我竟然今日才注意到这一点，太荒唐了。

　　在薄雾中，我望着君麻吕怔住的神色，几乎是同时体会到了他油然而生的庞大浓烈的爱，随之而生的信仰与理想，更是令人连性命也甘愿随时舍弃。

　　崭新的信徒从此出现了。

　　这样想来，八云又算得了什么？我无法接受她的存在、为此伤神，或是我自认为的僵持，实在有些滑稽可笑。

　　绝非是嫉妒，但却从中醒来了——

　　我不是一个合格的信徒，也永远无法成为那个信徒。

　　事已至此，我是否想念他，已经成了最不重要的一件事。

　　望着那样的情境，我破天荒地笑了笑，内心终于走向真正的平静。