《放逐》留墨白

2、迷茫 找寻

　　你相信因果吗？
　　种因得果，是我们从小就听过的教诲，但或许，因和果是同时存在着的。亦或是，因为有了结果，所以产生了走向它的必经之路。

　　我和她的缘分很深，身边有许多相互认识的朋友，本早就应该认识，阴差阳错的岔开了许多回，即便是最初听朋友说起，产生些兴致，也总会因为某些不可抗力的因素没能见上。
　　一两次受挫，也就逐渐把这件事放下了，毕竟也不是什么要紧事。
　　原本以为，我们的缘分或许就止步于此，这样倒也是不错，每每和朋友说起，也有了饭后闲聊的谈资。

　　太阳下了雨，是个适合相遇的天气。塑胶雨伞朝内收敛，叠在一起成了透明的白。雨珠子凝聚着滚落，湿了地板。

　　命中里面要遇见的，即使是从天涯角跳下去，也总会摔在她的帐篷边。
　　看见她的第一眼，我心中莫名便笃定，她就是朋友口中的人，我和她一定会将陷入无止境的纠缠。

　　相信这不会是我一个人的错觉。坐着双人位，此刻正对着门口，我低着头，咖啡盘挪到对角，罩着的金黄色阳光阴了些，润绿的小坠子抓着根银链子晃荡着，她嘴里的虎牙尖儿也跟着在太阳底下亮了亮。
　　“劳驾，这儿有人坐么？”她身上穿着身米白意式女装，系着条极细的腰带，头发低扎，跟店里粗狂的装修风格显得格格不入。

　　鲜红的血液在脉搏奔涌流淌，我就像是将脸身体四肢的皮通通剥了开，只剩下那颗赤裸鲜红跳动着的物件，在那儿——我能感受到的，扑通通的跳着。
　　有了初遇，相爱对我们而言似乎就成了水到渠成的步骤。

　　说出来你或许不会相信，因为即便是我自己，在回想起这段往事也会偶尔迟疑，这究竟会不会是记忆凭空捏造，用来抚慰我那莫须有的创伤。
　　我总爱赤着脚走在地板上，抓地传递的触感着稳定踏实，时常抚慰我的躁动慌乱。
　　坐在咯硬实木椅也好，还是床板上，终究还是和地面有所不同。俞涟陪我尝试过，她却并不是很喜欢。

　　在盛行蕾丝桌垫，方格餐布的年代，房间的装修已经有了从二三层向下的吊顶灯，环廊是实心的红木，上中下三层的窗帘白日中间朦朦胧胧，透过白纱泛光。
　　墨绿的书柜旁还有几株绿植，漆皮的深棕单人长沙发边摆着盏落地台灯，晚上便晕染着暖黄色光晕。
　　一切都恰如其分。即便是最近开始大范围铺上的真丝羊毛地垫，也只不过像是将整体展示品味的部分拓宽到了地上。

　　起初我还愿意客气走走，再后来一根羊毛绒都能够让我不满地挑剔。
　　虚火被纵容夯实，肆意蔓延，也燃烧着我。
　　我爱在她面前表演骄横，却也会在这份不安被填平后装作不在乎的献上我所拥有，能做的。
　　或许对一个长期生活在欺骗与自我欺骗之中的人来说，时间长了，也就分辨不清真假，但至少本能还在追逐着真实。
　　我们会花上甚至一天的时间，只为了去一件没有意义的事，甚至最后的结果还是不尽人意。我却在她的身上学会了去享受这个过程。
　　她却告诉我：“是因为我，有我们，才会有了这样的念头。”

　　情感拥有魔力，它让人如痴如醉，又因此疯魔。
　　我心中对于活与死的认定，只简单的分化为会动的，和会变化的。从未去认真深入想过。躺在她胸口听着空腔中的心跳，更像是一种力量。真是神奇，一颗跳动着会发出声音的物件，就这么构成了不同的人。
　　我想，爱还有一层含义，潜藏在我们都看不见的地方，生出源源不断的微弱力量，汇聚着，逐渐沸腾在血液中，去冲破桎梏，束缚，逐渐幻化出一个真实而又虚幻的自我，而这样的血与肉，早已经和另一个人不可分割了。
　　而当我意识到这一点时，却是涌上一阵想要落荒而逃的恐惧，那个生长出来躯壳似乎也瞬间剥离，只剩下我迷糊间躲藏在阴影中观望。
　　是与非的感受在心中摇摆，是手握幸福的拥有，还是一个借贷人不确定性的惊惧。
　　平时用来剥离自我诘问我是谁的逃避路径，此刻反而成了接纳自我的角落。

　　我日日睡不安稳，逃难般乘上最早一班的火车，回到那个我抛弃的故土，记忆中的苦痛我厌倦，那样的苦痛我熟悉，产生出无法摆脱的纠缠与依赖。
　　从列车员口中听见它的名字，我终于短暂的闭上了眼。
　　记忆总带着蒙蔽与欺骗，沉淀浮现着昔日与过往，幻化做种种感念，你不去深究，只置之一笑，脑袋里便默认留下了这份似是而非的“将就美好”。

　　家附近有两条河，挨得很近，左边清澈，早上太阳还没出来，就能听见把石头当垫子，用敲衣棒槌衣服的声音，石头选的不一样，发出的声响也就不一样。
　　有的是凌空不稳的，每敲一下，就会多带几声细小的翻滚，或是中间凹下去，就又是另一种。
　　河水被洗衣粉划出一道道固定像马路一样的流径，专门是白色晕开来的粉末。要是谁不留心，稍稍松了手，衣服和鞋子就会顺着水流湍走，人便跟着捞，或是喊一嗓子，旁边在玩蚂蚁，或者在石头背面扣螺丝，从石缝里拔狗尾巴草的小孩儿便会像猴儿一般窜出来，跟着去追，要是运气好，说不准就会卡在哪个缝隙里，小心翼翼给揪出来再洗一遍。
　　常常到了下午最热的时段过去，水被太阳翻滚了，在太阳快落下的时候，就会有人带着小孩，狗，一起到河里洗澡。
　　或是晚上，带着个手电筒，路边买的劣质捞鱼网就敢来河边抓鱼，此刻也或许会看见几个喝大的老爷们在水里鱼游。
　　右边泥沙翻涌着浑浊，常常却是没人会去打扰的。小时候总觉得泥沙河可怜，现在倒觉得一直稳定不变的似乎也不错。

　　一直坐到快要天黑，起初滚烫的石头也变得寒气袭人，我听见下坡的路上有人的声响，过往关于河边，关于人的不好经历又重新记了起来。
　　随手抄起的石头紧握在手，竟从心底慢慢升腾出力量。
　　再走进些，这个距离…我心中盘算着，犹豫是否要动手的心，在对方距离逐渐接近时变得坚定。
　　“俞涟？”
　　我正要甩手，她像是感受到我心中的想法，把手电筒对准了自己，比起那白光自下而上打出的阴影而产生的惊吓，最先感到的是委屈。
　　维持了一天的平静顿时变得汹涌，依靠着本能，我紧紧抱着她不撒手，“你怎么才来。”这才是我想说的。

　　但我想，她听见的应该只有那句“你怎么来了。”
　　我们并肩走在路边，沿着这两条河道之间，我不知道它们是什么时候开始有了第一滴水，汇聚成一小段流淌的河，再到了现在，但至少在我意识到时，便已经这样过了许久，未来也或许只会不断地这样。

　　我想，我心里始终做不出判断，或是说迁移的变化，也只不过是一种斟酌的妥协，难道就必须选择一份痛苦？
　　世界又有多少个角落，正汇聚，流淌，干涸，又奔流着多少这样的，记忆中的河。
　　当第一次冲动化作勇气，我第一次见到了河流延伸到小镇外的景色。
　　敏感的人所承受的压抑情绪总是双面甚至多方位的，它来自你生活秩序的敏感，过分的感受不自觉外化，转而意识到的羞愧又继续蔓延，表面看上去，又拧巴还难讲话。

　　当带着行囊第一次走出去，才算真正意识到，这种不时会阵痛的情绪，它不是那样大喜大悲的波动，更像是穿上了件卡档的牛仔裤，坐在座位上不适地变换调整着，企图获得短暂的休息。
　　持续的应激在适应过后转化为深深地疲惫，麻木，似乎已然成为日常，直到新事物的出现，它带来希望，引导着光亮，却同时唤醒着那份感受幸福，折磨，悲观的能力。
　　当回头作为一个旁观者，似乎才能把话讲明白。

　　“后来呢？”
　　老人低沉的声音娓娓道来，我听着入了迷，却也天色已晚，想约着下一次见面。